疲惫的一生 谁的一生都很疲惫

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疲惫的一生 谁的一生都很疲惫

年轻的时候，以为自己有的是时间，在心中会有无数个明天，会有无数个机会，只有心知道岁月不宽宏，转眼间落根结果。不要在失去生命的时候，才发现留在人世间的遗憾是那么的多，那么的深。

——题记

我时常感觉自己就象钳制在别人手中的陀螺，只要别人轻轻一转，我就得跟着这线的主人转，没有自己的方向，没有自由。生活中只是一个滑稽的表演者，满足那些喜欢凑热闹，喜欢看你倒霉的那一群人。在没解决生存之前，梦想只是个奢侈品。只能观望，想象，却无法真实的触及。每天一早起来感觉自己就好象是个被人设置了的闹钟，它不按停，或者不是自己坏掉，我只能按照生活的轨迹不停的旋转。疲惫之余感觉更多的是无奈，空虚。还有让自己喘不过气的压力，生活的负担。让你来不及梦想自己的天空，翅膀已经腐烂。

每个人来到这个世界的那一刻，其他的人都是带着微笑的，欢迎一个新生命的诞生，而他自己却是带着眼泪的，或许他知道自己的一身都会在忙碌，无为中渡过。只有在离开的时候，其他的人在哭，而他却是带着微笑离开的。因为他知道自己不必再重复尝试人世间的苦难，心酸。这世界除了特别幸运的人，能按照自己的意愿和自己所规划的人生轨迹生活，而大部分的人都是违背自己的心愿麻木不仁的生活着，庸庸碌碌，就这么的了却一生。什么样的家庭，就决定了你会在什么样的环境中成长，什么样的性格就决定你未来要走的人生方向。很多时候我是清醒着痛苦，未来清晰明了，生活却非常的迷惘。心中的向往，自由，梦想，在这连生存都昂贵的城市，让我如履薄冰，不敢后退，只能前进。现实就是让你心底最温暖的渴望，慢慢的看着它糜烂，消失，最后被彻底的毁灭。不敢流眼泪，因为生活还得继续，不敢轻易的选择死亡，因为你还有责任。就好象平白无故的被人挨了一个耳光，只能微笑，不能反抗，因为全家的生活就寄托在你的身上。现实会让你明白，清高，自傲，在生活中并不是人人都拥有的起，也不是畅通无阻，只是少数的那么几个人。

还记得在读小学的时候，心里一直渴望自己可以象其他的小朋友那样，每个寒假可以让他们带我出去游玩，或者周末的时候，可以学自己喜欢的东西。不用天天对着泥巴发呆，听到父母亲对生活不停的埋怨，甚至为矛盾战争。让自己过早的懂事，失去了童年的色彩，在那么小的年纪，就活的小心翼翼。压抑了性格，也压抑了本身的爱学东西的天份。当我渐渐长大的时候，旅行就成了我一直最向往的事情。其实每个人的心里都会有去环游全世界的想法，只是很少有人能实现的了。等读到高年级的时候，每年的暑假，寒假，第一时间就想着去旅行。因为那时有大把大把的时间，可是经济不允许。因为你是出生贫困的家庭，温饱能解决就已经很不错，其他的想法都会被家人认为是天方夜潭，不切实际。每天在渴望中期待，在期待中失望，在失望中绝望。就这样渡过了自己整个学生时代。在25岁之前，还是离不开故乡的方圆五百里，一直都蜗居在自己的小壳子里，典型的井底之蛙不知道外边的天空有多大。

一直以为毕业了，有工作了，可以选择自己想要的生活。可是每天的工作，让你根本无暇分身，在公司的事情忙不过来的时候，不让你加班加点，已经是对你格外的厚待了。等你觉得自己有点经济能力了，(文章出自雨露文章网www.vipyl.com)可是你还是没办法实现年轻时的梦想，因为工作限制了你的自由。偶尔有一天的休息，也会有一大堆的事情等着你去做，等着你去处理。事情的结果，不是你努力了，就有回报。不是你付出了，就有收获。生活中的很多伤，很多痛都是你无法承载的负担。在城市里拼博，只要你一不小心，就会被人当成垫脚石，让他自己获得成功。有些事情还往往超出你的能力范围，不是单靠人的能力就可以解决。生活中你需要伪装，需要讨厌，更需要学会左右逢源，在不同的场景下，扮演不同的角色。你不知道自己到底是带着面具生活，还是这本来就是自己。现实让你模糊了自己的真实面目。生活还来不及去微笑，现实已经给出了血淋淋的答案。

当青春离我越来越远的时候，我开始考虑到婚姻问题。我渴望在婚姻中拥有爱情，在爱情中拥有自由。而爱是一种奢侈品。如同巴黎橱窗里的狐皮大衣，那么眩目、那么迷人，可是上面的标价会让人清醒过来。只能远远的看着，别幻想或触摸它因为那需要合适的时间、

合适的人相遇在合适的地点，缺一不可。好不容易，选择了一个和自己各方面都差不多的人，不是因为彼此爱的有多深，而是彼此都合适。年轻的时候觉得，结婚的两个人肯定是彼此相爱，只有真正长大了，才发现爱情是可遇不可求。跟你结婚和跟你相爱的往往不会是同一个人。婚姻它不自由，也不浪漫，而是严肃的。它需要你用心经营，否则就会土崩瓦解。

进入婚姻一切都得程序化，每天会让你有做不完的事情，操不完的心。让你头疼不已，年轻时的梦想，更是奢侈。连想做自己想做的事情，也是件很困难的事情。你会很有趣的发现，自己也会象那些上一辈的人一样，会为没钱而吵架，会为家庭的琐事而闹矛盾。一样没有自己的空间，时间，自由。只是重复的在过日子。这还是在解决自己的房子，孩子的教育前提下尚存的矛盾，如果连生存都无法保障的时候，那就更会让你焦头烂额。直到孩子长大，成家，可是你还是不能完全的解放自己。因为只要你存活的一天，就会有不断的麻烦事情找着你。直到入土为安的那一刻，还得想着尘世间那些未完成的琐事。人的一生就那么在渴望，失望，磨练，痛苦，等待，绝望中渡过漫长的一生。到死的时候都实现不了，年少时的梦想。

我不知道是不是大部分的人，都这么生活过来的。或许这只是平凡的穷人生活，也许富人的生活轨迹就截然不同。可是真正生活过后，才懂得人的一生真的很疲惫，无奈，悲凉。

爱上你是一部忧伤的童话

一直以为，走过了爱情的沧海桑田，这一生再不会为谁而心痛，再不会在黑夜里为谁而傻傻的等待。再不会为谁而伤心流泪，再不会为了爱而忘却自己。直到遇到了你，再一次打开了我的心扉，我的生活又一次因你而阳光明媚。

人生最幸福的事是遇到了一个懂你的人。有些情，会在不经意中产生。有些人，会在不经意间相遇。有些爱，会在不经意中刻骨铭心。当你爱上一个人的时候，总会有些害怕，怕得到他，怕失去他。我不知道我有多喜欢你，我只知道你给我打电话就很幸福。我不知道我有多想你，我只知道想起你我的心中就会有丝丝的甜蜜。

想念你，不需要太多的理由。它只是一种感觉，总是在寂寞的时候乘虚而入。想念你，不需要太多的借口，它只是一种牵挂，总是在没有你的日子为你担心。想念你，不需要太多的原因，他只是一份真情。总是希望你过得比我好。

想念你，不需要太多的语言，它只是一种祝福，祝你在没有我的日子里能够幸福。想起你，心中便有一种淡淡的忧伤与幸福萦绕，如栀子花般散发着清香。想念你掌心的温暖，想念你的似水柔情。灰灰，我想你的时候，你是否也在想我？

我是一个相信缘分的人，我一直相信你和我的相遇相知也是一场缘分。佛说前生五百次的凝眸才换得今生的一次擦肩。那么今生我与你的相遇相知相爱是不是也是一次来之不易的爱的修行？爱情从来都是百转千回的事情。人的一生究竟能有几次真爱。

在爱情没有到来之前。(文章出自雨露文章网www.vipyl.com)你永远也想像不到有一天你会那样的爱着一个人。在生命的下一个转角，你永远也想不到有一天还会再一次深爱一个人。我不相信爱情，但我相信你。我相信我的快乐是因为有了你，我相信你的幸福是因为遇到了我。我要把你放在心中最柔软的地方，让你感觉到我的温暖，我的幸福。

问世间情为何物？直教人生死相许。爱一个人究竟能走多远？是天长地久还是曾经拥有？在对的时间遇到了对的人是一种幸福。而你我相遇时早已过了爱的花季。爱上你注定会有淡淡的忧伤。一直期待能和相爱的人朝朝暮暮。却遇到了无法相守的你。

也许，许多人，一些事，注定怎样都无法永恒。但我仍感谢上苍，让我的生命中有了一个你。你会是停留在我记忆中最深处的烙印，你是我今生无法忘却的最真的爱。

爱上你是一部忧伤的童话。唯此心，永相系。若相惜，莫相离。不问何日是归期。今生，我和你或许不会有执子之手，与子偕老的永恒。或许不会有朝朝暮暮的相守。但我仍无悔与你相遇相知。用我的真情，许你一场风花雪月的浪漫。惟愿在相爱的每一个晨曦与黄昏，你我带着相遇时的花香，在似水流年中，我们永如初见，爱过就无悔。

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别问谁是谁的谁

谁在灯火辉煌的夜色里歌唱：“你给我的爱，从开始的璀璨到最后的幻灭，烟花一样华美又短暂。”我内心隐隐有暗流涌动，是啊，爱情，何为爱情？若我爱你，你就是所有的所有，我的整个世界，若我不爱你，你以为你是谁？爱情就是这样奇妙，谁都不可以在爱里面过分的自信，事情往往是这样的，你认为他是你的，而你却不是他的。在爱情故事里，男女主角变来变去，谁是谁的谁？

男女间的爱情，就是如此，既是妙不可言，又是变化莫测。从男人和女人的相遇、相识到相恋，希望听到他对你说：“你是我今生的守候。”也希望这句话能成为真正的誓言，可以化作携手一生的幸福。可是无数的事实告诉我们，不要轻信一个人的誓言，不要太过于投入自己的真情，要先看清楚对方的人品和性格，我们要时时提醒自己，保护自己不要受到欺骗和伤害比享受蜜和奶油一样香甜的爱情更重要。

因此雪对我们说，快把不称心的低标准男人干掉，不要再为伤害自己的男人找借口，女人不一定非要男人不可，要是寂寞的话，就养头宠物抱抱啦，虽然有人相伴醒来感觉极之温馨，然而，养一头宠物抱拥起床也一样温馨呀，上帝创造宠物就是要告诚我们，别再因寂寞或某些理由而降低标准，从而受尽爱情的委屈。远离你不满意的男人，安静独自等待心目中更理想的爱人。请记住唯有这样才更能保护自己的尊严，因为每个女人都有权成为公主，都有权被男人善待。

只有遇到值得爱的人，我们才该来考虑：我该如何去爱，我如何感受你的爱，我该如何深爱后把握爱，像我这样一个平凡的女子，我生活，我经历，我思索，我犯错误，我哭泣，当褪去美丽的初遇光环，当薄纱一样朦胧的美感渐渐淡去，你触到我外表快乐坚强背后的软弱或者悲伤，你嗅到我信任乐观之余的猜疑和错觉，而你，在这一切之后，还能不能继续爱我？了解得越深的时候，我们可不可以放下自己的固执己见，说服自己为爱的人做出让步和妥协，我能不能在以后回忆时说，我能像现在一样身体力行全力以赴地去深爱你，这是我青春年华的最大成就。

如同最美的故事情节一样，永远不要因为你得不到的任何人迷失自己，因为不明不白爱的磁场，爱我，在我人生最美的时候，那些炙热的感情，可以化彼此生活中的所有的不快乐甚至悲伤为浪漫，只有真诚才可以让我那颗心被打动，当你触摸我的灵魂你也会知道，如果彼此深爱，我可以很爱很爱你。

正如许多智者告诉我们的，对未来对幸福对爱情，我们永远要充满希望，就算看到了太多太多的悲伤故事，经历过太多太多的苦难，我们也不要放弃寻找幸福，也不要过多追问谁是谁的谁，就算你知道大部分人都过得不幸福，只有少数一部分人过得平静而幸福，可是，你怎么知道自己就不是那少数人？

想着一起时的快乐，我会更加伤感

不知道从什么时候开始，回忆对于我来说，有些厌恶，没有什么特别的理由，就是想到与你一起走过的那些岁月，虽然没有什么特别的虽然只是属于朋友的那种感觉。

但……提笔想要写出自己的对你的真正的那种感觉，现在苦涩的笔端却已写不出，干涸的没有一滴水。依稀听见内心深处燥裂的泥土低低的呻吟，但我却什么也做不了……

你我终究只能是朋友。游戏，香烟，喝酒是成熟带给我最好的麻醉剂。他们替代了你。我总想回到你的身边去当你最好的朋友。但是不能，因为你有属于你的朋友们。因为我不只想当你的朋友……

我只能去怀念过去的日子，那些美丽的日子。可是，到了今天也都早已没有了当初的夺目光彩，妄图伸手去挽留，却只是抓不住的一场幻灭。漫漫长路上，会疲惫的不仅仅只有腿，更有……然后去学会付出，学会珍惜，再有，也学会割舍。望见你的背影，想着一起时的快乐。是的，那曾属于我。

我曾经与你很开心。但现在却不属于我。每次想到快乐时你的样子，我的心又是一阵得抽搐。学着去明白生命中总会有一些擦肩而过的影子，它们在黑暗中突然显现，却又一闪而逝。你就是这样的，想要挽留。

却……恍惚中，岁月早已揭开了它的谜底.我现在也不必再努力的去挽留，因为时间，因为轻狂的岁月，因为你都已经随它们而去。抬眼望去，回忆仿佛是往事的眼，你望着它，它便也望着你……让自己不再去回忆，因为你和我只能是朋友，我的爱只能深藏心底，朋友是你我之间最好的称呼。还是让我轻轻的闭上眼睛吧，让应该流下的泪水流下来吧，再把眼角擦干，然后我会告诉我自己，没事了，从这里走开吧。

但心的痛却依然存在……

离愁索绪 淡若轻痕

早些年，不记得在哪本书卷上偶然邂逅一句话：“春风会懂你”，心灵为之一振，自此深爱如许。这些年，我们总是徜徉在布满荆棘但风景极佳的路上，有多少的心事无以诉说，谁懂谁的惬意满怀，谁又懂谁的寂寥伤城。我们湮没在川流不息的人群中，渐渐的连自己的方向也模糊了，除了涌动的人流，似乎一切都是苍白的。

又到了一年毕业时，不知是否因为想起了曾经毕业的种种，还是感怀那一份夏之后的萧索，总有些“感时花溅泪，恨别鸟惊心”的味道，这一杯离怀愁绪不知该如何自释。天际虽未曾飘落红雨，可眼中却尽是烟雨迷蒙。隐约中，总是感觉有些东西，缓缓的从血液中在流走，所过之处，淡若无痕。

看着那些布满天真稚气的脸庞，彼此间亲昵的称呼，眸子间总会擎满泪水，我知道那样的时光在很早以前就封存在了那个夏季。还记得那时，他们会唤我一句“菲菲”，亦或是“菲姐”，虽然现在依然有人这样唤，却早已没有了年少时的那份欢快。

那些时光，我们有吵闹，有欢笑，有泪水，但是一切都是青春所映射出的炫彩斑斓，而随着毕业，随着离开学校的温床，再也感受不到那时漫天的飞絮，那里全是点滴的花语。2023的夏天，我毕业了，离开了生活四年的学校，告别了大学时代，也是最后的学生时代，而那时，也是最后一次见他，同他讲话，从此两不相牵。那一年，我进入了报社，第一次和自己的理想亲密接触。那一年，改变了我的所有人生轨道。

回首曾经的时光，却发现，两年的时间可以改变所有，甚至可以将记忆篡改。看着现在的自己，我不知道该欣慰还是该惆怅。前段时间和一位做销售的阿姨聊天，我还记得她当时说，这个样子的你，少了些同龄人的稚气，多了些沉稳与干练，你气质中的内容并不符合你的年龄，但是，很好，你比同龄人更成熟甚至更沉着冷静。

当时，不知道为何听到这样的评价，我会想哭，我知道，要是的当时是夜色阑珊的街头，我一定会抱着自己痛苦流涕。曾经，曾经我不知道有多少个夜晚，希望自己真的是那样的理智与干练，可是，我却发现当我渐渐的走上这样的路途时，我却异常的伤心，这个过程到底我失去了多少，甚至，有时我不想去想，因为一切都已是惘然，何况，我有什么资格去回首与品析。

你有没有，有没有想过，有一天我们会迷失在灵魂的出口处，然后，用一辈子的时间去寻找那遗落在时光的罅隙。现如今，我们都囚困在了时光的荒冢里，漂泊成了无法更改的宿命。曾几何时，我是那么的期盼流浪，因为那是唯一放牧自己的方式。可，现在这样无所依傍的漂泊，让我萌生了倦意。

我只是平常女子，喜欢轻尝人间烟火。想栖息在父母的身边，回到家里有热喷喷的饭菜，晚上一起看电视话家常，回眸的刹那，那样的日子早已散落在云端，蒙上了淡淡尘埃。不是不想守护这样的日子，只是，不想真的就对自己追寻的生活那么轻易的放手。

我一直喜欢在静谧的环境中丛生，太繁芜始终不适合我。休息的时候，总是会在附近的上岛或是星巴克打发慵懒的时光，我喜欢在昏暗不清的光晕下，执一本散文，点上一杯卡布奇诺亦或是摩卡，当咖啡入口之时，苦中蔓延出的醇香，让我好生雀跃，一周的疲倦与恬躁也在一苦一甜中得到了最大的欣慰。

看着形色匆匆的人群，有时，我甚至不知道自己身在何处，却就是那样的悲伤。这个世界周遭的一切，我不知到底该相信什么，亦或是该怀疑什么。看着碧波熨帖出的皱褶，我会想，这个世界是否真的存在的，会不会现在所有的一切实质上从来都是我脑海中不安分的旋律所幻化出来的故事。伤感日志

有些时候，人们总是说，若可，愿回到曾经的某个时光的断裂点，可是，要问我，是否想回到过去，我的答案是否定的，时光的轨道该是往前移动的，我不想回到过去，可是，未来的光晕，我却也抓不住。即便如此，我依旧希望自己的步子在前进，因为我知道，在前面会有别样的天空，只是，一切的时机还未来临，需要“缘”这把钥匙来开启，我才能找寻到我遗落的灵魂与前路的指标。

生命，或许，就是在行进的过程中慢慢的有所体悟，甚至这个过程，本就是寻找的过程，寻找遗失的自己，迷失的自己，然后，与那个自己握手相拥，从此携伴同行。虽然这个季节将我浸润在了悲伤的情调中，可是，我不讨厌这份清雅的幽怀，或许，这也盛夏所赠与我的一杯冰凉的卡布奇诺，品之虽苦，却有淡淡香醇借以抚慰。

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