经典语录幽默搞笑句子 经典招聘幽默搞笑语录
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经典语录幽默搞笑句子 经典招聘幽默搞笑语录
幽默个性搞笑语录2023加强版
1、所谓的好学生只不过是做坏事没有被老师发现而已。
2、问君能有几多愁？恰似一群太监上青楼。
3、遇见喜欢的，就得主动犯个贱。
4、理发师永远听不懂剪短一点点的概念。
5、要不是打不过你，早就跟你翻脸了。
6、最可笑的爱情就是你爱她，还和我在一起。
7、慢慢人生路我们来讲述我们勾勾手指我把爱情护。
8、如果我消失在你的生活你会半夜醒来想我想到泣不成声吗！
9、胖子的心声：嘴里很享受，心里很想瘦。
10、我爱你是真心话也是大冒险。
11、他们大人说话就像拍电影指手画脚的。
12、对女人不好的男人，下辈子都投胎做卫生巾去！
13、整夜整夜的干坐在电脑前面以某种等待的姿态发呆
14、说出来的苦是软弱，埋藏在心里的苦叫坚强。
15、更多的时候我们身边没有西瓜没有啤酒也没有爱的人
16、我一直以为，我没有对不住任何人，但现在我知道，我最对不住的，就是我自己。
17、鱼哭了，水知道我哭了，谁知道……
18、你就不能多理我一下嘛？会死嘛？会窒息嘛？我只是多想和你待一会。
19、感谢挫折感谢荆棘感谢跌倒感谢嘲笑感谢讽刺感谢你不放弃执着。
20、当哪天我们分了，我就让小刀划过我的手腕，和你永别
21、有一种感觉比失恋还要痛苦，叫做自作多情
22、每次做题前，我都会先潇洒的写下一个解字，然后开始看题……然后……然后就没有……
23、我发现。花心的女生。总是说着某某好帅。但实际上。在她心里。一直藏着一个她最深爱的人……永不让人发现。
24、时间只是将原本清晰的伤口变得模糊不清。
25、不是你想不想，而是你敢不敢
26、友情是吗，朋友是吗，闺蜜是吗，我落魄的时候身后连条狗都没有你在哪儿
27、听不明白话的你赶紧滚远点我不跟煞笔交流也不是智障儿童导师
28、对不起，我无法把你忘记，也许你伤我很深，也许我爱你甚至爱我自己…记住，我爱你。
29、感谢所有陪我走到现在的人尤其感谢打算仍然硬着头皮陪我走下去的人
30、那些你狠冒险的梦，我陪你去疯
31、我总是装作很不在意来减轻你的内疚当别人骂你好狗不挡道时你应该说：“好驴不乱叫”
32、衣服，鞋子，袜子，毛巾，牙刷，发型，手机，房子，车子，都可以换新。但是亲情，友情，爱情。绝对不能换
33、有时候真的不知道自己在硬撑什么
34、很多事情往往就是突如其来的把你毙了根本没有给你喘息的机会
35、你看，这么多人，这么大的世界，我遇到了你，你也遇到了我，多好。
36、一个人，一条街，一个角落，一场无声的哭泣
37、没有人陪你走一辈子，所以你要适应孤独；没有人会帮你一辈子，所以你要一直奋斗。
38、告诉你们一个鬼故事，马上就要开学了，苦逼的作业快涌过来了。
39、你会慢慢发现那些说过陪你到老的一个个朋友都是一只只的狗。
40、有时候不知道自己到底在硬撑什么但我知道我一直在为难自己。
快乐人生经典搞笑语录
快乐人生经典搞笑语录
1、像你这种人，在连续剧里，最多只能活2集
2、泼出去的水，我连盆都不要。
3、早上起床我以为我一夜之间长高了，结果才发现是我被子盖横了。
4、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
5、今天，哥去捞了QQ漂流瓶，捞了一个，结果一看崩溃了！“再来一瓶”。
6、我画了一个棺材，里面躺着你和她。我多么的善良，让你们死也在一起。
7、上帝想听歌了，带走了张国荣。上帝想看跳舞了，带走了MJ，上帝想用iPhone5了，带走了乔布斯。
8、官再大，钱再多。阎王照样往里拖。
9、每次考试我都好想在卷子上写满“百度一下，你就知道”，气死阅卷老师。
10、某理科生骂人：“你丫简直是X+2＞4的解集！”想了半天才想明白答案是“二到正无穷”…
11、像你这样的女孩就不能嫁人，就算嫁了也是嫁祸于人。
12、学校啊你虽然得到了我的肉体，可是你却得不到我的心。
13、第一个知道牛奶可以喝的家伙，你到底对牛做了什么。
14、当金钱站出来说话时，所有“真理”都沉默了。
15、“特别能吃苦”这5个字，我想了想，我做到了前4个。
16、“我脸油不油？”“反光，看不清楚。”
17、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。
18、三个苹果改变了世界：一个**了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个被乔布斯咬了一口。
19、月老，你是不是把我的红绳玩断了？
20、在十几年前的一个９月１号，我手舞足蹈眉开眼笑的背上小书包，屁颠屁颠~的走进学校，从此踏上了一条不归路。
21、等中国发达了。要老外来翻译文言文。
22、以前把生米煮成熟饭后那女的就是你的人了，现在你就算是把生米煮成爆米花都不管用了。
23、如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。
24、化学老师问：“家里煤气泄漏怎么办？”起身说道：“抽根烟冷静冷静。”
25、现在拨打110，还可以赢得看守所七日游，有精美手铐时尚囚服赠送，还有警车免费接送，前10名免费剃头。
26、此次起床共用了5分钟，你已击败了全国88%学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机！
27、考试作弊，同心协力。以抄为主，以蒙为弊。抄蒙结合保护及格，谁敢告密，下课暴力，
28、某女；“你究竟看上我哪点了？我改还不行么”某男；“我就是喜欢你不喜欢我，你改啊。”
29、天天看穿越小说，看的马桶都像穿越的洞，
30、数学考试，三个老师监考。冒着生命危险，传纸条给他：第三题会吗？过了好一会，纸条上面写着：我会！
特别搞笑的语录集锦
1、课堂上，老师做情景设定，老师问小明：“如果你跳进一个大坑，然后爬不上来了，周围又没人和绳子，你怎么办？”小明：“用针把脑袋扎个洞让水就出来那样我就可以漂起来了。”老师：“脑袋里怎么可能有那么多水！”小明：“我脑袋没进那么多水我干嘛跳下去？！”老师：滚！！！
2、在公交车上看到一个美女手机掉了，于是我捡起来拍拍她的肩膀说：小姐你的电话……（话没说完） 小姐就怒斥一道：你才小姐，看到美女就想问电话土包子 我说：我是想给你电话！ 小姐：你给我就得要么？ 我默默的把电话扔出了窗外！！！ 她在一旁一愣摸摸自己包凌乱了！
3、在等地铁，一个老头跟我搭讪聊起了加班费，我说：“加班费大家都是三倍的吧？” 老头说：“不不不，我的加班费是平时的5-8倍。” “什么工作这么牛逼？” “乞丐。” 我竟无语凝噎。
4、小明：女人不都喜欢被夸么？小美：是啊。小明：那老师今天穿穿短裙上课，我夸老师说老师你的内裤真漂亮，结果老师还让我滚出去……
5、老师：请大家说说你们的愿望。小明：去山东蓝翔学挖掘机。老师：给我个理由。小明：刨你家祖坟。老师：滚出去……
6、商家们真觉得在店里放＜小苹果＞很时尚炫酷吗？反正我是不会进去的，我怕里面有一群老太太跳广场舞
7、我：我做水果沙拉给你吃，吃不完打死你！男朋友：你怎么不说是打死我之前做盘水果沙拉给我吃？
8、今天是十一长假第一天，有一哥们回山东给我来电：路上还顺利吧，回：大堵特堵。反问你呢？哥们：我练刹车起步都练一上午了。
9、真正意义上的回到家，是连上自己房间wifi那个瞬间。
10、国庆了，朋友问我去哪玩？我说不去了。朋友就说，何必这么省钱呢？我就呵呵了：“省钱的前提是你得有点钱啊！”
11、一般追来的女孩，最后不是变成仇人，就是陌生人，追你的也是一样，真正能长久的都是莫名其妙在一起的。
12、一农村大学同学到菜市场买了一只鸡然后就提着进了肯德基对服务员说“帮我加工成全家桶” 然后 然后被拒绝了
13、拨通自己的号码，“您好，您拨打的电话正在通话中。”知道自己并不孤独，我也就安心入睡了。
14、嫁给马云的理由就是你可以用老公的钱无止境的买买买，但是买完之后这些钱又落入了老公的口袋，这简直就是一台永动机啊！
15、每次过节回家，都感觉我就是一个定期给爸妈提供电脑系统清理服务的人
16、无药可救的意思是说：早知如此，你还是会想要当初。
17、我妈想我早点结婚，给我介绍了个女生，一个劲的说特别般配。刚一见面，我就哭着打电话给我妈：“妈，你不是说觉得我长得很帅吗？为什么要骗我？”
18、“你就是那种等着上天掉馅饼 但是馅饼掉下来也接不住的人吧”
19、得不到的，我们统称为缘分。
20、今天白天正在马路边溜达 ，突然一辆奥迪A8停在了我旁边，车上下来一个中年男人叫我过去，过去之后那人一张银行卡甩我脸上了，说：这里有200万，离开我女儿。我刚要弯腰把卡捡起来就被我爸叫醒了，该去掰苞米了。看来这辈子就这个命了
21、上初中记不住QQ的安全问题，现在记不住苹果的安全问题，可能这辈子和安全问题无缘。下次长记性，不管什么安全问题都设置成父母的名字，一辈子不会改变的那种答案。真是服了双子座一天一想法这个毛病，连安全问题的答案都是当天想写什么就写什么。现在已经试了十几个答案都不对，恨死当天的自己。
22、如果有一天，你在街上碰到了你的前任恋人和ta的新欢在一起，请不要心酸。记得麻麻说过的话，我们要把不要的旧玩具，捐赠给比我们更不幸的人。
23、有些人在你最好的时候接近你，在你最坏的时候离开你，这是人心的凉薄。有些人在有好处的时候爱你，没有好处的时候不爱你，这是人心的势利。其实这些都是最正常不过的事情，大部分人对你的好，都是要求回报的。
雷人搞笑的心情语录
1、打算理发了甩刘海甩锝我脖子都崴了。
2、我是小兽医，专治小伙吹牛逼。
3、别人手牵手，我牵我的狗，走一走 游一游，看谁不爽咬两口。
4、重要的人越来越少，但留下的人越来越重要。77小时候，家里穷。买不起自行车，所以每天打车去学校。
5、老师讲完课后道：还有哪不懂？ 我伸个懒腰道：老师这节什么课啊？
6、感化不了你？老子就火化你。
7、刚刚接到女朋友的短信，她说要跟我分手，当我在伤心地时候，她又发来了短信：对不起，发错了。
8、一开始学习就不开心了，一不开心就不学习了，一不学习就开心了，一开心就一天过去了。
9、美人鱼我爱你 只有你才不会劈腿。
10、所谓的情侣头像，就是把一对情侣拆开。
11、我希望有一天能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张百元大钞，按下“ctrl+c”，接着不停地“ctrl+v”。
12、迅雷，你下载得了幸福么？
13、世界上最遥远的距离就是周一到周五。
14、青春是个欠砸的杯具。
15、哥守了17年的处男身，终于在昨天晚上……变成18年了。
16、一个比红钻还红的女人，爱上了一个比黄钻还黄的男人。最后来了个比绿钻还绿的小三，生出个儿子，叫会员。
17、别以为你上课发短信我不知道 , 有谁会对着裤裆傻笑。
18、一个月总有那么三十天不想学习，二月的时候这种感觉最强烈。
19、爷爷说：新闻联播看了几十年，愣是没看到大结局。
20、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
21、一段往事一些人一世浮沉一座坟。
22、人是“贱”的名词，“贱”是人的动词。
23、世界上最大的悲剧就是~辐射没来，你却被盐齁死了。
24、记住，世界上最爱你的人 ——父母。98看见他们的结婚照，我真想把它PS成黑白的挂墙上。
25、我的名字叫上帝 小名叫耶稣 英文名God 法号是如来。
26、哎呦，您这么忙还亲自上厕所啊？
27、我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。
28、别在我的坟前哭。脏了我轮回的路。
29、已经将整个青春都用来检讨青春，还要把整个生命都用来怀疑生命。
30、是这样的张总，你在家里的电脑上按了CTRL+C，然后在公司的电脑上再按CTRL+V是肯定不行的。即使同一篇文章也不行。不不，多贵的电脑都不行。
31、你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了！
32、我以为你只是1和3中间的数，没想到你还是1和3俩数的组合。
33、买彩票跟找媳妇儿有什么不同？一个是25选7，一个是250选妻呗。
34、先是《中国不高兴》，然后是《中国为什么不高兴》，接下来是《中国凭什么不高兴》《中国怎么那么不高兴》《你说中国怎么那么不高兴》《凭什么让我说中国怎么那么不高兴》《凭什么不能让你说中国怎么那么不高兴》《我他妈哪知道中国怎么那么不高兴》……
35、自己选择45°仰视别人，就休怪他人135°俯视着看你。
36、说：当我们是少数时，可以测试自己的勇气；当我们是多数时，可以测试自己的宽容。
37、牧羊，一辈子都在急；金牛，一辈子都在守；双子，一辈子都在徘徊；巨蟹，一辈子都在等；狮子，一辈子都在控制；处女，一辈子都在准备；天秤，一辈子都在权衡；天蝎，一辈子都在猜疑；射手，一辈子都在玩儿；摩羯，一辈子都在奋斗；水瓶，一辈子都在做梦；双鱼，一辈子都不知道自己在做什么。
38、在职场中就应该像柯南那样，有一种我走到哪就让别人死到哪的霸气。
39、一食人族上班，经理再三交代不能吃同事，答应。过几天忍不住，偷吃一个清洁工人，当即被发现。其感悟是：千万别吃真正做事的人。
40、李碧华说过：什么叫多余？夏天的棉袄，冬天的蒲扇，还有等我已经心冷后你的殷勤。
41、永远年轻，永远装嫩，永远不知好歹，永远热泪盈眶。
42、很多时候你只是某个人的练爱对象而非恋爱对象。
43、钱钟书先生对杨绛女士有这样一段评价，后来被社会学家视为理想婚姻的典范：a在遇到她以前，我从未想过结婚的事。b和她在一起这么多年，从未后悔过娶她做妻子。c也从未想过娶别的女人。
44、你攒够四块五，我也攒够四块五，我们就可以去民政局结婚了。
45、个人感觉，在网络上要转向“慢”了，资讯越快，越是要等几天让事实浮现，第一时间人肉，第一时间谴责，第一时间落泪，都无太多必要。
46、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
年少轻狂时的糗事你还记得哪些？
1、还是上中学住校的那会儿，有一次夏天裸睡被蚊子叮到了小JJ，第二天上课的时候总感到奇痒难忍，又不能伸手到裤裆去抓痒，真当是痛不欲生。课间，偷偷地拿了同桌女生的清凉油直奔厕所，抹上以后才后悔莫及，那种突如其来的清凉刺激让小JJ翘起来说什么也不愿意回去。可想而知，夏天原本就衣着单薄，那个东西起来了以后怎么也挡不住，只好躬着腰挪回教室座位一动也不敢动。问题在于清凉油的味道实在无法掩盖，同桌女生厉声喝问：你是不是偷了我的清凉油，抹哪儿去了？于是，我真的是生不如死！
2、有一天我跟铁哥们同学上了公交车，前面都坐满了，我们就跑到了后面，正好还有两个座位就坐下了，前排有两个中学生模样的男孩坐在那里，此时，有一个20多岁的女子领着一个7—8岁的小男孩上了车，由于没有座位，她就站在中学生的旁边。没多久，小男孩开始闹起来，说腿疼，那个中学生很知趣地站起来让座，没想到那女子说，就让孩子坐在你的大腿上吧，中学生答应了。又过了几站，上来一个漂亮的女生，是那种非常漂亮的类型，而且还穿着性感，低领短裙。公车继续往前开，小男孩突然大声喊起来：“妈妈，哥哥的小JJ在乱动。”呵呵，车内所有人的目光都投向男中学生，那中学生顿时羞愧难当，拉起同学冲着司机喊：开门。然后。夺路而逃。
3、高中的某一天中午下课，由于学校食堂的伙食实在太差，同学们已经习惯于抢着到外面去买盒饭。一女生为了比别人先捷足先登就想绕近道，没想到前面窨井的盖子没有盖好，结果一不小心就掉了下去。好一会她才撑着井壁爬了上来，一副狼狈不堪的样子，正好有一群低年级的同学惊恐地走过窨井她的身边，此时，她突然急中生智，一边爬一边自言自语：哎，当真很难修啊！
4、高中的时候跟同学打赌喝可乐，乘他不注意用力摇晃了他的可乐瓶，所以，他一喝就井喷了，起先，他试着用嘴去堵并且坚持着，然而，可乐井喷的力量是很大的，嘴巴始终是堵不住的，慢慢地，可乐从他的鼻孔里冒出来了，最后变成喷薄欲出了，一副狼狈不堪。
5、高中的时候，我高中的时候，中午在家睡醒后吃了两个桔子，吃完手指上黄黄的，也没洗手就直接去了学校。下午和同学们在一起的时候，有个同学说：“你丫怎么这么恶心啊，拉完屎擦手指头上了！”我说："不是屎，是中午吃桔子搞的。”说完还唆了唆手指。没过两天就惨了，全校都知道本校有一位拉完屎用手指头擦屁股的同学，等干了还会用嘴巴去唆，并且品出桔子味的同学！
6、高三的时候，化学课上，老师讲有机化学高分子什么的。忽然老师举了个例子，在黑板上画了个“酞键”，对着全班的同学们说，这是一个“太监”，我们给他按个“甲基吧”，结果，下面笑声一片。
7、大学时交了一个男朋友，不过，才交往不久，所以没去过他的宿舍。一天有急事去他宿舍找他，一开门发现出他全宿舍都在，因为何他们宿舍人不太熟所以有点小紧张的问他的去向，可不知怎么的，脱口而出的询问竟然变成了：“我的男人呢？”全宿舍的男生都沉默着盯着我足足有一分钟，醒悟过来，我便夺门而出。
8、读大学时，明年寒假前都要去体育馆排队买火车票，有一年排队时，突然感觉后面有人捅我，回头看是后面的同学向我递纸条，打开一看上面写“我是后面20米左右穿红毛衣的女孩……”我仔细往后寻找，发现了她，脸蛋红扑扑的，很可爱，正是我喜欢的类型，她的眼神中带着期盼和羞涩，心想“嘿，难道我的帅都惊动了铁道部，美女们慕名而来。”于是赶忙看纸条后面的内容“我有多余的去杭州的卧铺，谁想要买，不要的话，请把纸条继续往前递……
9、一天和一个美女好朋友走在街上，突然有卖A片的小商贩过来对我的好朋友说：“嘿，妹妹，你快过来看看，又来新片啦。”我那朋友大怒：“又什么又，我认识你吗？”
10、某次在酒店吃饭，我席间很尿急，服务告诉我说：酒店没有卫生间，让我可以到马路对面的公共厕所去解决，我们店跟他们有约定，你只要告诉他们：来吃饭的！他们就会给你免费。然而，到厕所说来吃饭？这样的胃口也太好了。
11、某日，公司里的一位女性朋友跑来跟我说：“郁闷，我血崩了！”“血崩？”我不明究理。“就是月经量很大，笨蛋！”作为一个未谈恋爱没有女朋友的男人，血崩的问题我当然一无所知，为什么她会认为我应该而且必须知道的呢？几天后，多年没给我涨过工资的老板善心大发，突然给我涨工资了，那天，我坐在办公室里一边喜滋滋地数着钱，一边自言自语：这感觉就像几个月没来月经了，突然今天就来了一个血崩。说完抬头一看，全办公室的男女都盯着我看……
12、单位附近有个傻子，好象是做什么手术一下子把脑子做坏了，于是神经跟脑子就有问题了，这个人每天见了人不管认识的还是不认识的 总是追着人家问一句话：是不？是不？是不？……就这俩个一词逮着一个人能问Ｎ次 有一次下班在单位门口遇到他，我正着急办事，他走过来，我看见他好象要跟我说话。我连忙说：是了，是了。是了……结果那个傻子只说了俩个字……傻Ｘ……我差点没晕死过去。
13、说来真的很丢人了！今年五一假期的时候，我和妈妈一起去商场，我们逛了很久。后来走到一个卖运动鞋的专柜，我妈要我试一双鞋，当时我累的不行了，甚至我觉得自己神志都不是很清楚。可能是之前试裤子试的太多了吧，我竟然二话不说，就开始解腰带，接着又很自然的要拉裤门，天啊，我妈，叫到，喂，你干什么！！？？我这才反过味来！那个卖鞋的男售货员看着我都呆了。我当时真是……哎，太丢人了！
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