艰难中的突围 困境中的突围
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艰难中的突围 困境中的突围
命运的交叉口，选择的两难境地，让我有选择，却难以下决心。
相信自己可以，却又忐忑的怕做不到或做的不够好。
晚上回来，随意的浏览新闻，心不在焉。整个世界在一个巨大的利益博弈中震荡，个人即便想作为旁观的个体，也难免不被卷入其中，房价的博弈让我们每个人被卷其中，痛恨政府的无能和即得利益的贪婪，这个社会越来越乱，越来越显露出其冷酷的一面。房价绑架了我们的利益绑架了我们的幸福，甚至到影响了一个人一生的幸福，这就是这个民族所背负的巨大苦难，无数努力的人们离幸福越来越远。
在冰冷的世界里找到一个自己所能爱的和爱自己的人相依为名或许是感知这个世界温柔的最后堡垒，如果这个堡垒也被攻破，从此不再抱任何希望。你的坚持在利益的尖牙利齿下不堪一击，如果一次次的面对绝望，不如从一开始就不报希望，在趋势中顺应和生存吧。那份理想或许只有在虚幻中体会了，昂贵的不可企及的理想只能靠在梦中童话般的演绎。
想流泪，重重阻碍不知能不能最后获得幸福，有些事很奇怪，你看来的幸福在别人看来是一种苦难，我想不通的是，难道这个世界必须要有一个统一的模式来恒定每个人的幸福吗？你喜欢吃肉，觉的吃肉是幸福，可我偏偏喜欢吃素，你硬塞给我的我不但不会喜欢，可能还会反感。求求各位，不要总以自己的观点去左右别人，可以交流，但选择权还是留给自己，你不能代替别人的选择，这是人生而具有的权利。
想到自己，不想抱怨不想软弱，靠自己努力去获得自己想要的一切，虽然笨一点，虽然慢一点，但依然不肯认输，这是我作为人存在的唯一意义，我不成为任何人的工具不想成为任何人的附属品，想通过自己的努力真真切切的感受这个世界，只是，只是……这个社会让我有时伤心的掉泪，不明白为什么人类的情感变的如此廉价。
但是，我相信，我认定的你，一定不会是那样。
坚强的守候
有多少人，健全的活着，总感觉自己不如意；有多少人，幸福的活着，总吵着自己很痛苦；有多少人，潇洒的活着，总说自己不自由。有多少人，身残志坚，顽强的拼搏，尽管他们有很多的困难，可他们从不叫苦；尽管他们有很多磨难，可他们依然微笑的应付；尽管他们生活艰难，可他们仍然坦然面对。同样的生活，同样的环境，在不同人的面前，结果迥然不同。
熟知，亚残运会上有多少英雄豪杰，他们身残志坚，他们微笑着生活，他们英勇拼搏。他们用自己的努力，展示自己最美的一面，留给人们最亮的一点，他们没有遗憾，他们没有悲伤，留给他们的永远是青春的活力。只有八个月就患有眼膜细胞癌的阳光，大小就失去光明，从来就不清楚世界是怎样的颜色，可他从来没有悲伤，总是无忧无虑的活着，用他嘹亮的歌声，感动身边所有的人。阳光用他独到的“阳光”传递给人们无限的力量。亚残运会上，看到一百位残疾人妈妈用微笑，用鲜花迎接来自各国的残疾人运动员，我的双眼充满激动的泪水，她们用伟大的母爱，用宽厚的胸怀拥抱所有的残疾运动员，代表残疾人的妈妈鼓励亚残会运动员。她们的爱，让亚残会运动员精神百倍；她们的爱，让世界感动。她们也向人们证实了一点，只要人人都有一点爱，再大困难和苦难都可以渡过。
有多少爱可以重来？有多少爱可以等待？总想幻想美好的未来，还不如来的现实一点。用自己勤劳的双手创造财富；用辛勤的汗水换来美好的明天，幻想终究是幻想，没有艰苦奋斗，不懈努力来得实在。多少人，为了一夜暴富，忙碌在麻将桌上，结果债台高磊；多少人，为了金钱，出卖自己的灵魂，结果伤痕累累；多少人，为了活得潇洒，不劳而获，结果走上不归路。如果我们都用一颗善良的心、一颗爱心，编织成一个美丽花园，让所有的人都在美丽的花园中生活，用我们的大爱去唤醒需要照顾的人，世界将不再战争，人们就不再痛苦。
生活是美好的，未来是充满希望的，结果是幸福的，让我们坚强面对所有的不如意，让我们用微笑面对所有的人，让我们携手关爱需要爱的人，你的生活就不再单调，不再乏味。挥去一切的不愉快，迎头赶上，从头再来，坚强的守候，你一定会拥有一个不平凡的未来。
终将逝去的记忆
前几日丢失了一些重要物品，说它重要也只是对于我而言。
积攒了多年的读书笔记中的三本和我永远的告别了。借笔记的人在归还的路上把它遗失在公交车里。面对她真诚的道歉，我还能说什么呢？“它是去结缘去了，是离开我的时候了……”我重复着这句话，安慰着她。脆弱似乎和我无关，看着我满不在乎的样子，她如释重负！
今天突然想起这事，心里有点点酸，呵呵，陪伴我好几年了呀，哪能没有一点感情那？
失去的已经失去，人永远不会回到过去，过去也不会和我们再相遇，患得患失，不停的交替，我们的情绪也被左右着寒暖更迭，那些奔波在路上的人，只是知道不停的向前走着……
某人说：不再流泪那不是你长大了，而是你死了，你的心死了…果真如此吧，随着年龄的增长眼泪也似乎少了很多，更多的是理智和冷静，这究竟应该算是坚强了还是无情了？
儿时的梦想，儿时的天真，在这一路，都被风吹雨打，所剩无几，剩下的只有甘于奋斗的躯壳和仅剩的那点对未来的渴望，这也许就是人们通常所说的成熟和长大吧。
近几日，多雨。
夜间曾几次雷电交加，震的停在楼下的那些车子嗷嗷直叫，大连的雨很像男人的脾气，哈哈，来的快去的快，来时暴雨倾盆，走时戛然而止，酣畅淋漓，一个字：爽！
而有些事，有些人，也像这雨一样，来去匆匆，没有因为你的拒绝而不来，也没有因为你的不舍而停留。在等待中期望，在回忆中流连，然后有了感人的文字和动人的音符，如泣如诉，委婉惬意，每一个字符和音符都跳跃的如同炉膛里燃烧着的火苗……
于是，看着这火苗，淡淡的微笑，轻轻的感动……
本以为不会再感动，可是还是感动了，感动着那些消逝了的……
故事和人……
今夜，来做我的新娘！
天有点冷了。我冲上一杯浓浓的咖啡，放在电脑前，开始用文字，静静地想你……
静静的文字，静静的心思，静静地燃烧……
想你的时候，窗户被一阵风儿轻轻吹开。以为是你的声音，急忙起身探视。却见那枚弯月，悬如钩，洒冰冷冷的银光，瘦我满眼的失望。
幽幽地叹口气，随手端起那杯咖啡，轻轻地呷上一口，苦苦的。只为想着你，令那涩涩的滋味，落在嘴角，好让你湿润的双唇，清晰地记着我想你念你的苦。
遇见你，是在一个温暖的春天。当时，你飘飘如逸的秀发，让室内所有的光线柔和生动，让室外所有的花朵颜色尽失。风景，于羞然不语中疯狂生长。
一同生长的还有，少年一见钟情的涓涓情怀。
那丝绸般的质感，软软的占满我的心。我紧紧地握着你纤纤素手，强烈地感觉到，有一种温柔沿你的五指，隐隐袭来。
罗裙衣带柔满身，相思滋味心中生。跳、跳、跳，满屋春色，醉意深。依依凝眸处，相拥花成梦。
少年不识春色美，望你娇羞心自醉。你不知道，那个时候怀春少年的醉，该是如何一种激情勃发。
心，在热烈的渴望中，静谧地醉着醉着……
摊开深情的手掌，有一首首小诗，轻轻淡淡地，在掌心轻歌曼舞。
此时，月色，深沉地隐去。
远处的星，眨着多情的眼，应是你终日凝眸，让我在如此寂寞的夜里，从今，又添一段新愁。
愁，深锁眉头，烟消香冷，锦被横斜。在这个无月有星的夜，是你，这样一个楚楚动人的女孩，让我欢喜让我忧。
亲爱的，还记得吗？你走过之后，那半杯咖啡，酥香依旧在，你的温，你的柔，你的幽，你的静，你的娇，你的羞，一寸一缕，一点一滴，在我床前，夜夜失眠。
只是，你的心跳，还握在我的掌心。
还有，还有你那抹羞涩的笑，就这样成了我爱情路上，最动人的风景。
从此，我再也走不出你温柔的诱惑。
今夜，我还是要疯狂地想你想你……
想你的时候，就忍不住要为你，写下美丽动情的文字。
我在文字里，站成你百读不厌的姿式，深情地拥你入怀。尔后，羞羞轻吟：亲爱的，今夜，来做我的新娘！
夜半钟声到客船
干妈电话打来时，我正在店里忙着，干妈说：“燕姝呀，快回来，你姥姥快不行了，你赶紧来帮我。”根本来不及思考，赶紧放下手里的活计赶去，姥姥已经咽下了最后一口气。姥姥从南方来和女儿一起生活了多年。干妈的女儿小丽还在电视台忙着回不来，儿子媳妇在赶回来的路上，我和干妈赶紧趁着姥姥身体还有余温，一起给姥姥擦洗了身体，换上了干妈早已经准备好里里外外的老衣，姥姥一脸肃穆，安祥。我抓着姥姥的一只手，手还不凉，我不相信姥姥真的去世了。仿佛又听见她说：“燕啊，带点泡菜回去嗷，有生姜呢，我今年刚泡的……”一脸慈祥的，但却没有泡菜袋子递过来，我这个时候再看姥姥紧闭的双眼，我清醒姥姥真的去世了，和干妈一起忙着整理姥姥的东西，干妈的儿子，儿媳都回来了。一会儿殡仪馆的车也来了，他们会有一套程序等着姥姥，直到送入炉膛，化为灰烬。我常年作为亲近的人出入这个家庭，享受女儿一样的关怀。
自从94年我母亲病重，我执意给母亲做手术，并且手术成功了。决定手术前很多好友劝我放弃，意思给母亲吃好点，穿好点，玩一玩，尽尽孝心就行了。不要人财两空。太多手术失败没下手术台的例子，花费还巨大。我是刚毕业不久，弟，妹正读书，母亲隶属于大集体，医疗费报销比例极低。父亲那时几乎没有积蓄了。我和舅舅，父亲商量后，我坚持给母亲做手术，有舅舅在医疗系统的环节的关照。舅舅的朋友是这家权威医院的院长，和舅舅一起去过非洲医疗援建两年，交情深厚。我只需要做好一些程序化的事情。我就是退了我在关系单位的年红利30%的股份，入股的单位是我们的业务关系户，退股的当天我们销售公司的同事都知道我在为母亲的手术筹钱了，夜里，两个同销售公司的大哥各自送了5000元到我家，借给我，我欠了人情。其实给母亲做手术，在我看来也只是个本分，尽全力而已。没想到居然额外得到单位同仁的好评。干妈那时是我单位的副长厂，干妈说我是她见过的年轻人里少有的有担待的人，决意要收我做干女儿。干妈和我是同乡，平时对我就格外关照，我没有不遵从的道理和理由。后来和姥姥的交往一直美好，亲切。逢年过节，我会去给干妈拜节，干妈会准备和她的孙子，孙女一样的礼包给我女儿。想我了，也会电话来骂我最近不见人了。我到干妈家，姥姥会做一些家乡菜等我吃，然后拉着我的手，絮絮叨叨……姥姥已经到了与世无争的年龄，只有温情。我在这份亲情的氛围里如鱼得水，尽享欢颜。
我生女儿时，母亲还在化疗恢复期，没有体力照顾我，婆婆来照顾的我。姥姥经常颠着一双小脚，来看我给女儿穿的衣服多了少了，小童车里的褥子铺的厚了薄了，女儿的后脑勺在月子里没睡平，把姥姥急的回去就给女儿用棉绸缝了一个裁纸的报纸芯的枕头，四四方方的，矫正女儿的头型，女儿的第一次洗澡，是在姥姥的指导和示范下完成的……
叔叔没退休之前，我还是有些介意去干妈家，毕竟叔叔还是手眼通天的有权人，确切地说，我很介意我听从了干妈的安排，认了他夫人做干妈，干妈的在厂里的身份已经让我很无所适从，我本身是很自负的一个人，自认为有能力解决自己的事情，不靠这些裙带关系的照顾。在单位的事情连舅舅我都不想打扰。不得不认下干妈，我却很为难，好像我是凭关系在单位发展的。其实认干妈时我已经在销售公司干的很出色了。但这一下就容易给人口实。好在我早早离开了单位，自己出来做生意。和干妈就没什么瓜葛。何况后来又知道叔叔才是真正的有权，社会上的那种。而且，他还确实可以为我利用来遮风挡雨，让我放手大胆去做一些赚钱多的生意。因为舅舅在卫生系统掌权的缘故，都曾经有同行鼓动我做抗衰老营养类针剂，一套（30支，一个周期）销售价三万八的，而且不乏高端客户的。更何况叔叔的关系。我想了想，人总是欲壑难填。高利润往往意味着高风险，我还是有顾虑。毕竟跟舅舅相处了多年，多多少少懂得一些医学知识。懂得针剂对生命体征的重要性。美容行业运用医疗行业的技术和成果，却跟不上医疗方面的软件，硬件的要求。针剂，我认为风险太大。我怕把老头子们的英名毁在我的手里，我罪过就大了。对高额的利润，我动心过，最终还是掐了这个念头。只做色料，护肤品。利润薄一点，安全。基于这个顾虑，在叔叔没退之前，我就不经常去干妈家。姥姥经常让干妈叫我去吃饭，她做了家乡饭菜的时刻。我不知道姥姥把对谁的感情转移给了我，对我格外的好。惹得干妈的女儿经常念亏欠。姥姥笑着不承认。
和姥姥遗体告别的时候，我真有不舍和留恋，虽然和她没有血缘，但相处的时间太久了，我无形之中也恍惚了。如同奶奶过世时的感觉一样，心痛。姥姥很安详。一副与世无争的安静，活着如此，死了还是如此。姥姥对这一生很知足。
姥姥被抬到车上运往火化室的时候，干妈哭了，我肝肠寸断。我扶着干妈，和干妈的女儿一起。我也哭了，我知道姥姥已经长在我心里了。
又一个高龄老人去世了。伤感，怀念……回想，回想，姥姥的生活我只知道94年以后的，一个幸福的老太太。一双小脚，满脸精明，满脸雕刻着沧桑的皱纹，南方女子的韵致从骨子里透出来的那种，一目了然。慈祥，善良……她去了，是自然老去的。安静，安祥。一个和我没有血缘的姥姥，她的去世，我也有心痛的感觉，看开，感情，不只存在于血亲之间。初秋时节，刚给她过完九十大寿，一起热闹的情景还历历在目，转眼，人就去了。下一个会是谁呢？夜半钟声到客船。
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