微信个性签名搞笑句子 抖音签名吸引人的句子搞笑
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微信个性签名搞笑句子 抖音签名吸引人的句子搞笑
1.不蒸馒头争口气行吗?
2.不要乐观的像个屁一样，自以为能惊天动地。
3.步步高打火机，哪里不会点哪里。
4.男人不能惯，越惯越混蛋。女人就得宠，越宠越有种，还是别人的。
5.穿的一个比一个危险，长得一个比一个安全
6.春色满园关不住，我诱红杏出墙来。
7.到处都有痛苦，而比痛苦更为持久且尖利伤人的是，到处都有抱有期望的等待。
8.和你擦肩而过你却不知道是我，因为我把头扭过去了。
9.即使有人骂我神经病，我也会坚强的抬起头蔑视的对他说“你难道和我一个医院的?
10.戒烟容易，戒你太难!
11.考试时，本想要咸鱼翻锅的，他奶奶的，没想到粘锅了。
12.没有人在世界上能够“弃”你，除非你自己自暴自弃。因为我们是属于自己的，并不属于他人。
13.从前有人在我空间里跑堂，不到两秒钟，嘎的一下就死了。
14.大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人被人欺。
15.你的年龄有多大，我不关心。我想知道，为了爱，为了梦，为了生机勃勃的奇遇，你是否愿意像傻瓜一样冒险?
16.顾客不是上帝，顾客只是上当。
17.人间正道是沧桑，活的不要太嚣张。
18.如果你年轻却不激进，那么你就是个没心的人，如果你老了却不保守，那么你就是个没脑的人。
19.如今这社会，女的照相照胸，男的照相照车谁知道胸是不是挤的，车是不是你的。
20.你肺活量是多少啊，能把牛B吹的这么大。
21.世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。
22.淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。
23.还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。
24.当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
25.我们就像两条平行线，永远也不会有交点。
26.家长会和小三的性质都是一样的，都是挑拨家庭关系的。
27.大大咧咧不一定是坏，温文尔雅不一定是真。
28.我本就不是娇滴滴的女生，不需要被保护，一个人也可以很好。
29.就算你瘦了，变好看了，你什么都好了，不爱你的人还是不爱你。
30.婊子配狗天长地久，狗男配鸡如胶似漆。
31.如果你讨厌我，我一点也不介意，我活着不是为了取悦你。
32.世界上最爱我的男人，已经娶了我妈。
33.真正的境界是宁可自己去原谅别人，莫让别人来原谅你。
34.人生就是呼吸，呼是为了出一口气，吸是为了争一口气。
35.天若有情天亦老，抢我对象死的早。
36.游戏和女友最大的区别就是，一个要下副本一个要下血本！
37.做清淡欢颜的女子，写高贵的情书给自己。
38.这个世界，没有那么多单纯的如果，不爱就是不爱了。
39.我这人没啥优点，就是受表扬能力特强！
40.以为自己长得漂亮又怎样，老娘不屑，最终还不是当别人情妇。
41.趁我还爱你，你可不可以不要错过我？
42.你的态度决定我的态度，你若对我沉默，我也只好对你冷漠。
43.别站在你的角度看我，我怕那你看不懂。
44.姐不需要谁爱我，更不需要谁疼我，姐会狠狠疼爱自己。
45.不想看你不开心，却又嫉妒你和别人太开心！
46.那些曾经泼过我冷水的人，我一定会烧开了还给你们。
47.老师上课的质量，决定手机此月的流量。
48.你用温柔将我所有的菱角磨平，然后用尽全力伤我到死。
49.本无意与众不同，怎奈何品味出众。
50.闭上眼睛，我看到了我的前途。
51.如果你是一个胖纸，记住不要围红色的围巾。不然你会很像QQ。
52.女施主，贫僧修为尚浅，还不能隔衣为你疗伤，得罪了。
53.你等着吧，总有一天我会让你成为我未来儿子的妈妈。
54.人活着是为什么？就为了那一张张伟大的毛爷爷。
55.我想说我就一苦逼，世界末日的那天就是我的生日。
56.晚自习的时候考试，拿出手机搜答案，突然，老师把灯一关，我……亮了。
57.不是我不想当淑女、而是这世界把老娘逼成了泼妇！
58.我曾经跟一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
59.总感觉别人都是吃几口就饱了，而我是吃饱了还能再吃几口……
60.又帅又有车的，那是象棋。有钱又有房的，那是银行。
61.看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。
62.我一发怒，冬天就到了；冬天一发怒，我就变成秋裤男了。
63.天啦，我的衣服又瘦了！
64.你真是个地道的美人啊。就是说你只有在地道里才算美人，因为地道里没灯。
65.生是她的人，死是她的吉祥物。
66.长大了要娶唐僧做老公，想宠幸就宠幸，不想玩了就把他吃掉。
67.心中充满爱，看天下美女都是情人。
68.挤在北京，给首都添麻烦了……
69.我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不到出路。
70.大家都说我是个演员，是因为我一看见漂亮MM眼就圆……
71.我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！
72.我爱你，并不是因为你是谁，而是在你面前时，我是谁！
73.21世纪，什么最重要——我
74.舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更长久。
75.将错就错，或者将计就计了，反正将就了。
76.初恋无限好，只是挂得早。
77.哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。
78.都说姐漂亮，其实都是妆出来的。
79.不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友!
80.出生时你哭着，所有都笑着，离去时你笑着，所有都哭着。
81.我心眼儿有些小，但是不缺，我脾气很好，但不是没有!
82.我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤。
83.夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝。
84.现在再找白马王子，你out了，现在都找宝马王子。
85.一时的冲动，子孙的危机!
86.用一颗滚烫的心，可以换一个结果。用钞票却可以随意改变这个结果。
87.有钱就败家，没钱就拜神。
88.有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老。
89.原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。
90.早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃!
91.种草不让人去躺，不如改种仙人掌!
92.众里寻她千百度，蓦然回首，那人却在结婚登记处。
93.作为失败的典型，你实在是太成功了。
94.我们节省的时间愈多，供我们浪费的时间就愈多。
95.聪明的人，借助经验说话，更聪明的人，根据经验不说话。
96.梦想太容易实现就不是梦想了，但没有梦想，现实就是一片漆黑。
97.多时叫心计，很多时叫心机。
98.失落，就是因为你老在和别人比较。
99.出淤泥而不染，再扎回淤泥，还不染。
100.电视机，一个嘲笑孤独者的方盒子。
精彩的经典幽默语录
1.我也不知道怎么形容现在这种感觉，反正就是，不想活了。除非你亲我一下。
2.你说走就走，从未顾虑过我的感受，见你第一眼就知道，你是一条难养的狗。
3.一直在找一个叫厉的人，我想为我哥哥报仇，因为，厉害了我的哥！
4.强迫症就是：睡觉前必须上个厕所，如果去过厕所后再玩手机，那一会睡觉还要再去一趟。
5.年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。
6.每年夏天晒黑了，我总是会想“没事，冬天就修复好了。
7.什么是安全感？就是做完题，有学霸和你念出了一样的答案。
8.世界上最远的距离不是天涯和海角，而是老师在讲第四章，学霸在自学第八章，而我在看目录！
9.冬天，脚在被窝里每伸向一块新地方，都是一场探险。
10.为什么我的眼里常含泪水，因为我他妈困得要死。
11.一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来:发生什么事？醉汉：不清楚，我也是刚到！
12.承诺就像女人说要减肥一样，经常说却很难做到，一切都是假的话。
13.假如我是神笔马良的话，我会画一个井，把你放进去，再画个盖子。
14.所有不想当方丈的神父，一定不是好道长！
15.你不拿我当回事，对不起，我也没把你当人看，我告诉你，别把我逼到这份上。
16.天若有情天亦老，动我兄弟全部放倒！
17.别说煽情的话，待会儿酒瓶一砸咱俩各回各家。
18.身后空无一人，嚣张是我本性。
19.像你这种人，在我导演的连续剧里，我最多能让你活两集。
20.最近比较烦、比较烦烦烦烦！无聊的世界苍天，请赐我一死我睡觉去安静一下！
21.你这么爱说风凉话，莫非你是风油精和清凉油生出来的？
22.又到了这个尴尬的季节，一个穿短袖的和一个穿棉袄的擦肩而过，互相在心底都说了句傻逼。
23.我妈问我怎么在卫生间那么久不洗澡，我没敢告诉她，我路过镜子时被自己迷住了。
24.我喜欢你就像我喜欢海，可我也不能去跳海，我可以去上海。
25.你总是，间歇性踌躇满志，持续性混吃等死，筹谋一天，躺尸一年。
26.亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢。
27.麻麻说：我叛逆期怎么整她，她更年期就怎么整我。
28.描述一下你上课的模样，从脊椎动物变成无脊椎动物最后变成软体动物。
29.公布成绩的那一刻最容易得心脏病。
30.人家手牵手，我牵我的狗，看谁不爽咬一口。
31.如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆。
32.邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。
33.穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。
34.老子下个学期好好学习，虐爆那些名次排在我前面的人。
35.题不一定要会做，但是翻卷声音一定要响。
36.情若能自控，我一定会按捺住我那颗吃货的心。
37.据说这就是吃货狂吃时的状态：嘴里很享受，心里很想瘦。
38.对你这么好，才不是喜欢你，因为前生你可能是我的宠物猪。
39.老师说上课不可以吃零食，还好今天我带的是火锅。
40.有人说我不要脸，这简直胡扯，这么帅我哪舍得不要。
41.把屁都存起来，到时候全部捐给那些对我不满的人。
42.这么大冷天里，这么大冷天里，单身狗可能会升级为汪汪碎冰冰。
43.我上了床就和野兽一样，具体来说像考拉，一睡就是个小时。
44.蚊子你有手有脚的，为什么不找份工作正正当当地生活。
45.我哪是什么朴实，节俭，会过日子的人，我只是单纯的穷而已。
46.以后不要说什么蓝瘦香菇，那是南方人才说的，北方人要有自己的个性。鳖蛆，想蚝。
47.世界上最虐心的事等了七十多秒广告之后发现这集看过了。
48.蠢是会传染的你们别靠近我，我机智。
49.世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任
50.以后别问我有没有对象了，我们神仙跟凡人谈恋爱是违背天条的。
51.看到同学在照镜子总会插一句话：照妖镜。
52.后的你有著一颗后的心和一张后的脸。
53.戒烟了，再抽真就腾云驾雾了！
54.因为我怕黑!所以我从小学习成绩就不好!”“和怕黑有什么关系”因为不敢看黑板。
55.我说我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，然后我家就没法上网了。
56.失足少女，终于找回自己的脚。
57.心狠手辣的我，舔了一下自己的手指，被辣哭了。
58.老师的教诲，小明没齿难忘，于是第二天，他镶了一副假牙。
59.原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。
60.敢诅咒我吃方便面没有调味料，我诅咒你吃方便面只有调味料。
61.为什么一看书，就困呢？因为书，是梦开始的地方
62.提问：为什么暑假一定比寒假长?回答：因为热胀冷缩。
63.心情不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。
64.我这人从不记仇，一般有仇我当场就报了。
65.我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身…
66.每个人出生的时候都是原创，很可惜，很多人渐渐成了盗版。
67.什么叫成熟，你妈没逼你，你就穿上秋裤了。什么叫青春，你妈逼着你，你还是不穿秋裤。
68.我哪是什么朴实，节俭，会过日子的人，我只是单纯的穷而已。
69.待你长发及腰，我便开启双刀，十字斩加暴走，长发全带走！
70.蚊子不可恶，可恶的是唐伯虎忘了给我们点蚊香。
71.粗腿女生羡慕嫉妒各种小细腿，不管他是男是女。
72.天灵灵，地灵灵，各路神仙快显灵，一个晚上把学校全炸平。
73.在白雪公主身邊的不一定是小矮人，也可能是葫芦娃。
74.哇，你长得这么好看是哪家名门之后啊？你爹是天蓬元帅吧
75.过去那些以为过不去的坎，你会慢慢的发现，原来只怪自己腿短…
76.希望大家不要做一个抠门的人，因为，门会烂的！
77.没用了，我已经生气了，启动毁灭人类计划A，吃光所有食物。
78.你所有被人称道的美丽，都有PS的痕迹。
79.嘿，小样！说你胖你还喘上勒。
80.天空呢，其实是无色的。它并没有欺骗你、你只是自己的眼睛欺骗了自己。
81.这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。
82.每天一定要有一个很重要的时刻，是用来发呆的。
83.面对流氓，我就是文人。面对文人，我就是流氓。
84.大长腿你不用弯腰我不用长高，因为我会蹦跶。
85.我喜欢白天，因为白天能作白日梦。
86.像我这样放个屁都会吓一跳的人，你们怎么舍得对我凶巴巴啊。
87.一直坚信自己会瘦的，现在只是胖着玩玩而已。可惜玩着玩着就玩嗨了…
88.我特么这么热爱数学，你竟只给我一个写名字的权利！
89.今天就要上学了，国庆假期结束了，希望自己能收收心，调整心态，准备过年。
90.蓝瘦，香菇，本来今颠高高兴兴，泥为什莫要说这种话？
91.早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。
92.很多人一开始为了梦想而忙，后来忙得忘了梦想。
93.枯藤老树昏鸦，小桥流水人家。学校饭菜涨价，同学饿成瘦马。夕阳西下，妈妈我要回家。
94.为了不辜负今天这样的好天气，来篮球场了，打篮球的特别多，果然捡了不少矿泉水瓶。
95.匿名功能是用来表白的，不要用来跟我玩猜猜我是谁。
96.一起放屁的朋友可能要在一起一辈子。
97.找不到被子长短边的时候，感觉整个人在做印度甩饼。
98.听说女生上辈子造的孽越多，今世的胸就越大。
99.我长不高的原因大概是因为一直在迷你。
100.我的灵魂在唱歌在跳舞，只是肉体赖在床上。
让人笑得肚子痛的一句话搞笑句子
1.生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横！
2.如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。
3.大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？
4.天塌下来你顶着，我垫着！
5.“特别能吃苦”这个字，我想了想，我只做到了前四个。
6.初恋无限好，只是挂得早。
7.敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是“小兔崽子”，因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。
8.谁骂我傻B我跟谁好，我就喜欢和B交朋友。
9.世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。
10.因为我掏心掏肺的去爱你，所以我只能没心没肺的放弃你。
11.过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！
12.自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
13.承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。
14.你若废我现在，我必废你将来。
15.腾讯的“正在输入”，给了多少人希望，又给了多少人失望。
16.我们活着的大多数人，一辈子只做了三件事：自欺、欺人、被人欺。
17.我不怕喝敌敌畏，就怕开盖畅饮，再来一瓶。
18.如果你是一朵花，那牛都不拉粪了。
19.你一出门千山鸟飞绝，万径人宗灭。
20.女人如衣服，但姐是你穿不出来的气质。
21.一天没带眼镜逛街，看到一个既帅气又熟悉的人。想过去看看到底是谁。原来是一面镜子。
22.嘻嘻和哈哈是一对好朋友，非常要好的朋友。有一天，哈哈死了。嘻嘻很难过，他走到哈哈的坟前说：哈哈，你死了。
23.所谓猪一样的室友，应该就是我感冒了，让他回来给我带一盒白加黑，他给我带了一包奥利奥。
24.假如我是神笔马良的话，我会画一个井，把你放进去，再画个盖子。
25.那天老师问我为什么上课睡觉，我回了句医生说吃完药就得睡觉。
26.化学实验课，老师问我：“加钡？不加钡？”我立马喊道：“抢地主！”我觉得老师再也不会爱我了，老师大喊：“我抢！”
27.孩子们别怕，谁让你们挂科，我就让谁挂！
28.在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。
29.我一在强调做人要低调。可你们非要给我掌声和尖叫。
30.不要把自己的伤口揭开给别人看，世界上多的不是医师，多的是撒盐的人。
31.我现在终于解脱了，每次看你的作文我都有一种想要自杀的冲动！
32.单身是一种领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚时错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟，没有情人是废物，情人多了是动物。
33.要在江湖混，最好是光棍！！
34.我还是很喜欢你，像风油精和辣条，声声不息。
35.说真的，我的床上功夫真的很厉害，我可以不吃不喝不上厕所在床上躺睡一天。
36.眉毛少的人没法做朋友，拍个照不让美白，因为一美白她眉毛就不见了。
37.我能想到最浪漫的事，就是看你慢慢变老而我依旧帅气逼人。
38.养的小仓鼠生病了，不过没关系，家里有老鼠药，希望它吃过以后能好起来。
39.可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
40.强迫症就是：睡觉前必须上个厕所，如果去过厕所后再玩手机，那一会睡觉还要再去一趟。
41.如果上帝关掉你的一扇窗顺便也把门堵上了，有可能上帝要开空调了哦。
42.如果你实在饿了打电话给我，我吃点零食嚼给你听。
43.太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。
44.“我在寻找丢失的记忆”“说人话!”“我在复习”
45.黑夜给了我黑色的鼠标，我却用它游戏到天明。
46.佛曰：打人用砖乎、求饶，照乎。乎不死再使劲乎。
47.其实我是故意不长个的，因为我恐高，长太高看着就怕。
48.夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错！
49.中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，我适合蒙面！
50.当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
51.征婚启事：要求如下，A活的，B女的。
52.在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
53.在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还！
54.我们只要有一颗自信心，神马都米有鸭梨。
55.我的人生一半是倒霉，另一半是处理倒霉的事。
56.总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气。
57.考试时，本想要咸鱼翻锅的，他奶奶的，没想到粘锅了。
58.为了祖国的下一代，再丑都得谈恋爱，谈到世界充满爱。
59.打个小麻将，吃个麻辣烫。找个小对象，生活就这样。
60.当江湖有了传说，不满城风雨，是对不起观众的。
61.凡事皆有代价，快乐的代价便是痛苦。
62.我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有！
63.问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！
64.这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
65.鸭子太嚣张，兔子太多嘴，我是猪，我很乖。
66.日照香芦升子烟，李白来到烤鸭店，口水直流三千尺，一模兜里没有钱。
67.俺从不写错字，但俺写通假字。
68.有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。在美人面前则修正为：有危险要救，没有危险制造危险也要救。
69.如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
70.年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。
71.你们经过草丛的时候小心点，别弄脏了我这个月要吃的土。
72.不要和傻逼争论了，你是小仙女，不能泄露了仙气。
73.皮肤给你送了，段位给你打了，你现在跟我说你是男的，草泥马就算是男的我也要跟你在一起。
74.人要是倒霉起来，吃火锅不管坐哪里，烟都往你脸上飘。
75.又到了起床靠毅力，洗衣靠耐力，上班靠洪荒之力，洗澡靠爆发力的季节了。
76.悲伤已经在现代泛滥成灾了，所以记得对自己好点。
77.时间过得真快，还差三百五十五天我们就认识一年了。
78.终于知道“友谊”在英语中为啥是friendship了，因为友谊的小船说翻就翻。
79.好看的人一年四季都很酷，而你只有秋酷。
80.春眠不觉晓，挂Q莫骚扰。突闻QQ声，实话有多少。
81.打算理发了，甩流海甩得头都崴了。
82.我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
83.刷牙是件悲喜交加的事，一手拿杯具，一手拿洗具。
84.锄禾日当午，上学真幸苦，已进入学校，罚站一下午。
85.我平胸我骄傲，我为国家省布料。
86.执子之手，将子拖走，子若不走，拍晕了继续拖走！
87.自从得了精神病，整个人都精神多了。
88.会演戏的不一定都是演员，会装的一定就是孙子。
89.不听老人言，死在我面前，唔唔唔！
90.在家不能对着手机笑，家长会以为你在恋爱。
91.不管瘦的时候美成啥样，胖了之后都一个德行。
92.黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
93.我是个演员，一看见漂亮MM眼就圆。
94.给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。
95.别说世界抛弃了你，世界根本没空搭理你。
96.请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。
97.你匍匐在地上仰视别人，就不能怪人家站得笔直俯视你。
98.下雨了，别忘了打伞，湿身是小，淋病就麻烦啦！
99.活了二十多年，没能为祖国为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。
100.将薪比薪的想一下，算了，不想活了。
逗女孩子开心一笑的幽默句子
1.你像风轻盈，你像水温柔，你像雾朦胧，你像月浪漫，你像日热情，你像海宽容，你像牛健康，你像龟长寿，你像兔可爱，总之一句话：你没一点像人！
2.你知道男人这一生最痛苦的事情是什么吗？是没媳妇。那你知道男人更痛苦的事情是什么吗？有媳妇，跟别人跑了。
3.“如果你老婆和你情人同时掉进水里，请问你是再找一个丰满型的还是娇小型的?”“还找不会游泳的。”
4.本人口儿重，拟禁绝可乐，改喝急支糖浆。
5.当我为我容貌深深自卑的时候，我想，没事，等我有钱了，和谁都有缘。等我有钱了之后，我就去整容了，医生看了看我说，钱不是所有问题都能解决的。
6.如果你对目前的工作不太满意，觉得事业发展到了一个瓶颈，那么就去进修一个更高的学历吧，这样的话，毕业以后你就会明白，之前的失败跟学历似乎没什么关系。
7.富翁接受采访说，你很难想象我年轻时候吃过多少苦，当过黄牛，搞过搬运，做过走私……记者：我们都看到这些历练让你走向成功了。富翁说，不是，后来我终于娶了一个有钱的老婆。
8.只要你每天坚持自习，认真刻苦，态度端正，忍受孤独，最终的胜利肯定是属于那些考场上发挥好的人。
9.青年靠什么混日子？头等青年靠出身，二等青年靠关系，三等青年靠天资，四等青年靠努力，五等青年耍文艺，六等青年打游戏，穷游，看美剧。
10.只有能力强会被当成纯技术人员；而光会社交拍马又会被认为没有真才实学；所以，要想在单位中脱颖而出，最重要的是有关系。
11.问：你遇到过哪些代沟？答：小学语文题关联词填空：60后：他宁可牺牲生命，也不出卖组织。70后：他害怕牺牲生命，所以出卖组织。80后：他与其牺牲生命，不如出卖组织。90后：他即使牺牲生命，也要出卖组织。00后：他白白牺牲生命，忘了出卖组织。
12.你长的很爱国很敬业很有骨气，你不会在背后说别人坏话，不会陷害别人，你是全世界最不龌龊的人，你品德高尚，你从不会倒打别人一耙，你诚实善良美丽多姿。原谅我刚才说了违心的话啊。
13.幸福就是，你吃素我吃肉，让你知道要奋斗；你骑车我坐车，要你身体健康多；你睡地我睡床，地利人和帮你忙；你花钱请我客，赚钱引擎需预热；你喝水我喝汤，平淡也有好时光；你劳碌我清闲，光荣传统你承传。
14.完了，想你想得快完了，半夜眼睛都蓝了，买东西都忘给钱了，猪肉炖粉条都不馋了，1+1=3都不难了，赵本山都看成孙楠了，哭得人民币都变成美元了。
15.漫漫人生路，谁不错几步，家里要保住，情人还得处；家里有个做饭的，单位留个好看的，外面养个可爱的，远方有个想念的；保住二，守住一，发展三四五六七！
16.工资全部上交，包括计划外的；剩饭全部承包，包括馊了的；家务活全干，包括岳母家的；思想天天汇报，包括一闪念的。
17.今天表白遭拒绝，女孩拒绝的理由：“咱俩不是一个世界的人，咱俩不合适。”我想说：“难道我TM是火星来的？跟地球人不合适？”
18.我最大的本事就是把便宜的东西用出昂贵的效果来。比如相机，话筒，自己。
19.能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
20.鸡的反抗是让自己的肉变得不好吃。
21.以为隐身别人就找不到我，没有用的，象我这么拉风的女人，无论在哪里，都象黑夜中的萤火虫一样耀眼。
22.现在的人喝点酒也很装Bi。动不动就说。我现在喝酒就是白的一斤半啤的随便干。我想问下你的胃是下水道吗？
23.连起床这么难的事情你都做到了，接下来的一天还有什么能难倒你！
24.大金链子，小手表。一天三顿小烧烤。青春献给小酒桌。醉生梦死就是喝。社会小酒天天喝。早晚死在小饭桌。
25.家里有钱，开一13开门的凯迪拉克。一听声音就知道是好机器，德国进口的，“突突突突”。一开起来，半个北京城冒黑烟。
26.吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。
27.他跟我说分手，我刚想回话，他却说发错人了。
28.除了清明节，中国人能把所有的节日都当成情人节！
29.我有时在想，是不是因为我太胖了，所以钻不进你的心房。
30.每次看你吃猪肉的时候我都感慨万分，本是同根生相煎何太急。
31.又把老婆惹毛了，道歉了也没用，她气呼呼地在家里转圈：“哼！我要去买个贵的东西！”我一听，有转机！花钱消灾呗！马上说：“好啊!我陪你去买。”然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来……
32.我恨秦始皇，他烧书，竟然没有烧完。
33.去买水，老板说两块，我说瓶子上写着建议零售价一块五啊？老板说：“我不接受他的建议！”
34.学校塌了，便是晴天。
35.神啊！如果没办法把我变瘦的话！就把我的朋友们变胖吧！
36.女孩为男孩做可乐鸡翅，男孩尝了一口说真好吃，女孩也吃了一口说，骗子，根本没熟。男孩温柔的说，傻瓜，你做什么我都觉得好吃。几天后，男孩和女孩禽流感死了。这个故事告诉我们，秀恩爱，死的快！
37.天将降大任于斯人也，必先关其手机，停其流量，盗其账号，拔其网线，方能告别学渣，修成学霸。
38.夏天的时候，洗澡简直像是在帮蚊子洗菜。
39.这个夏天出门就是进烤箱，走路就是麻辣烫，坐下就是铁板烧，还是别下雨了，下雨就成水煮鱼。
40.忽然发现，霍去病和辛弃疾是情侣名。
41.其实，我以前个子挺高的只不过后来经常洗澡缩水了而已。
42.这年头，不早恋，不犯贱，不作弊，不叛逆，不抄作业，不玩手机，都没人相信你是学生。
43.老师没收了我的游戏机，期末还给我时，我发现游戏全部通关了。
44.我觉得对陌生人应该友善一点，像路上碰到金融保险、英语培训、留学服务、情趣酒店、相亲中介、不孕不育的产品推销和调查问卷，我从来都是耐心和气地答完填上前男友的姓名住址电话。
45.肉啊肉，有本事别冲腿来、冲胸来！
46.时间就像是乳沟，挤一挤，总还是会有的！
47.下辈子我要当男人，娶一个像我这么好的女人。
48.刚刚被吵醒，就听见小区里有个男人大喊：打死，打死，往死打，反了，反了。这是要出大事的节奏啊!看看怎么回事，我赶紧起床，跑到窗前……我去，一个男人指挥媳妇倒车呢！
49.我对象很好，象对我也很好，而且我对马，兔子，狗都很好。
50.如果以后全世界都没有人要你，一定要记得还有我，我也不要你。
51.和闺蜜出去旅游，累了在树下休息。突然几滴鸟屎滴到我脸上了，我还没反应过来，闺蜜就拿手帮我抹匀，边说，你的防晒霜没摸匀呢。
52.“警察叔叔，我的包丢了”“放心吧，包在我身上”“那你还我！”
53.有旳人活着，他已经死了。有的人活着，他早该死了。
54.什么叫寂寞？就是五十块的话费居然用了三个月还没用完……三个月啊！
55.一直听别人说，开房怎么怎么爽，终于有一天我忍不住去开房了……还真是爽啊，一个人睡这么大一张床！
56.据说今年夏天全国各地如今都在追悼一个叫热的家伙——“热死了！”
57.讲课时女老师裤子拉链开了，一女生站起来提醒：老师，你门没关!老师一摆手：不管它一会儿教导主任要来参观。
58.新婚次日一大早，新娘痛苦地从洞房走出，一手扶着墙壁，一手捂着下身，大骂：骗子！真是个骗子!结婚前说有三十年的积蓄，我还以为是钱呢！
59.要珍惜你身边长得黑的人，因为有一天煤矿车经过，你可能就在也看不到他了。
60.别问我缺什么，我现在就缺个对象。
61.家长会和小三的性质一样，都是破坏家庭和谐的！
62.问：你为女人哭过吗？答：哭过。问：谁？答：我妈，被打的老惨了，哭得嗓子都哑了。
63.电风扇是人类最好的朋友，我问电风扇我长的丑吗？风扇默默地摇了一晚上的头。
64.“以我的颜值要是在古代，我能撑起整个青楼！”“你是说你长得像柱子吗？”
65.邻居家一小正太，今年4岁，上幼儿园，整天在学校丢文具。那天他爸火了：“就你整天丢，也没见你往回拿…”结果第二天，一回家就往沙发倒了一堆铅笔、本子……
66.闺蜜最近几天老来我家蹭饭，而且每次都吃的挺少，我就问：“怎么不多吃点？”闺蜜：“我每次减肥，又控制不住自己的嘴的时候，就想来你家蹭饭。毕竟，没有人做的饭像你做的这样，吃了第一口就不想吃第二口。”我：“你给我出去……”
67.生活很讨厌，还好我很可爱。
68.“你在干啥”“我在照镜子，”“那你闭着眼睛干啥”“我在看我睡觉的样子”。
69.你没事儿老梦我干吗，我忙你不知道吗?
70.别对我用美男计，否则我将计就计。
71.算命先生说我会在八十岁的时候遇到一生中就重要的女人，她叫孟婆。
72.不要和我比懒，我懒得和你比。
73.万水千山总是情，给点分数行不行？人间自有真情在，给个满分也是爱！
74.如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲是为坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双殉情，移情别恋是迁坟，第三者是盗墓！
75.上课时我老低头，老师问我为什么，我淡定的回答，低头思故乡！
76.你骂我，肯定是因为你不够了解我，因为那些了解我的人，都想打我。
77.每天很早来学校，表面是爱学习，可有几人知道，我们是来抄作业的。
78.听君一席话，自挂东南枝。
79.曾经相信能把日子过成段子，如今只盼别把日子变成案子。
80.任何一条消息在经过官方否认之前都不能相信。
81.“你的拿手好菜是什么，”“我烧的白开水还不错”。
82.“从小到大，有没有一个人想起来让你心里又甜又酸的？”“有啊，我家门口卖糖葫芦那个大叔。”
83.一个漂亮的妹纸问我说：嗨，你有女朋友吗？我心里一激动说：没有。妹纸拎起裙脚原地转了一圈说：你看漂亮吗？我心跳加速的说：漂亮。妹纸接着说：恩，我也这么觉得，这是男朋友送我的。
84.有人说走路玩手机容易出车祸，卧槽吓得我开始跑着玩。
85.有时候你不努力一下，你都不知道什么叫绝望。
86.“你怎么这么矮。”“因为我一直在迷你啊！”
87.都说聊天止于呵呵，我就不相信，昨天给男神发消息说：好喜欢你。他说：呵呵。我回答道：呵呵尼玛个壁。于是和他对骂了一个晚上。
88.我吻过你的脸，都是隔离霜、bb霜、防晒霜，感觉一口吃了好多钱。
89.“我胸小你介意吗”“不介意，我喜欢青梅竹马的感觉”“什么意思”“从小玩到大”。
90.在餐厅偶遇初中女同学，但是她不记得我了，我便提醒她说：“你还记得初中时候，因为和你在小树林亲嘴被处分的那个男生吗？”她小脸一红，有些激动的说：“难道你就是当时那个……”我惭愧一笑：“没错，我就是当时告密的那个人！”
91.“一整个披萨你要切8块还是12块？”“8块吧，12块我吃不下。”
92.我今天心情不好，只想讲四句话，包括前两句，我的话讲完了。
93.路上看见一对情侣亲热。于是我跑过去，对那个男孩纸说：哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮……
94.某男走到收费站口！看见美女收费员甚是漂亮！男直视，女抬头说：小心肝！男大喜，说：小宝贝。女又说：小心肝。男快答：小宝贝！正在此刻，只听咣一声！收费站停车杆落下！砸的直出血。女鄙视说：活该！让你小心杆、小心杆你不听！还他妈的小宝贝，咋不砸死你呢？
95.你不能让所有人满意，因为不是所有人都是人。
96.一对男女在亲热，男的十分卖力，女的却毫无反映，男的生气的问道：“你就不能有点反映吗？连床也不会叫！”女的听后连忙大叫：“床！！床！！”
97.算命先生与小姐对白：“你命不好。”“为什么？”“因为你身上带有凶兆。”“那我把胸罩脱了行吗?”“不行，你一脱了凶兆，就会出现人生的两个大波。
98.皇上，臣妾有一事相求，恳请皇上将臣妾打入冷宫，臣妾受不鸟了，这天气太热了。
99.我以前很瘦，未来也很瘦，所以我现在先胖个一段时间，不然人生不圆满。
100.独自一人坐在价值千万的车上却丝毫没有幸福的感觉，司机开着车一路飞奔，我无心欣赏沿途风景，心事浩寥，思绪万千：人活着到底为了什么？财富有这么重要吗？民主和GDP对于一个国家孰重孰轻？法治到底何时能实现，自己是不是太操之过急了？正沉思着，一抬头：我靠，高铁又坐过站了。
100句简短的搞笑语句
1、所谓猪一样的室友，应该就是我感冒了，让他回来给我带一盒白加黑，他给我带了一包奥利奥。
2、假如我是神笔马良的话，我会画一个井，把你放进去，再画个盖子。
3、那天老师问我为什么上课睡觉，我回了句医生说吃完药就得睡觉。
4、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。
5、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。
6、别说世界抛弃了你，世界根本没空搭理你。
7、原谅他是上帝的事，我的任务就是送他去见上帝。
8、空欢喜就是早上醒来，以为自己长高了，仔细一看，原来是被子盖横了……
9、你爸我是草原散养的，饿了吃过蚂蚱，不是所有的鸡都叫时光鸡。
10、你说你愿意和我白头到老，不行，我想黑发飘飘。
11、如果你实在饿了打电话给我，我吃点零食嚼给你听。
12、太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。
13、“我在寻找丢失的记忆”“说人话!”“我在复习”
14、黑夜给了我黑色的鼠标，我却用它游戏到天明。
15、佛曰：打人用砖乎、求饶，照乎。乎不死再使劲乎。
16、考试时，本想要咸鱼翻锅的，他奶奶的，没想到粘锅了。
17、你看，总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄…
18、不要对自己过于自信，能收拾你的人比你能想到的多的多。
19、如果这都不算爱，那我宁愿卖白菜。
20、长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。
21、暑假前信誓旦旦的说我要减肥，暑假后没瘦还胖了！
22、小时候我很纠结是上清华还是北大、现在看来我多想了。
23、听说看武打片能减肥，因为里面经常说，你快受（瘦）死吧！
24、我不骂人，因为我动手能力比较强。
25、如果我是僵尸，我一定择吃掉所有好学生的脑。
26、俺从不写错字，但俺写通假字。
27、有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。在美人面前则修正为：有危险要救，没有危险制造危险也要救。
28、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
29、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。
30、你们经过草丛的时候小心点，别弄脏了我这个月要吃的土。
31、不要和傻逼争论了，你是小仙女，不能泄露了仙气。
32、皮肤给你送了，段位给你打了，你现在跟我说你是男的，草泥马就算是男的我也要跟你在一起。
33、人要是倒霉起来，吃火锅不管坐哪里，烟都往你脸上飘。
34、又到了起床靠毅力，洗衣靠耐力，上班靠洪荒之力，洗澡靠爆发力的季节了。
35、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
36、天气热得像个笑话，日子过的像句废话。
37、竟然有人我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈!
38、不用怀疑，我就是你梦中的穷人。
39、当完全吃撑的时候，普通青年会一脸空虚地埋怨“撑死我了”，吃货则一脸轻松“我歇会儿”~
40、第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。
41、眉毛少的人没法做朋友，拍个照不让美白，因为一美白她眉毛就不见了。
42、征婚启事：要求如下，A活的，B女的。
43、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
44、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还！
45、我们只要有一颗自信心，神马都米有鸭梨。
46、我的人生一半是倒霉，另一半是处理倒霉的事。
47、总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气。
48、我这人从不记仇，一般有仇我当场就报了。
49、我是一个潜力无穷的学生，我可以三小时写完国庆作业，但这他妈是被动技能，只能十月七号晚上启动。
50、你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？
51、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身…
52、不是我心理阴暗啊，我就觉得这个空气污染是那帮口罩生产厂家制造出来的。
53、上联：学生证准考证身份证证证没带，下联：听力题阅读题作文题题题不做。横批：重在参与。
54、一天没带眼镜逛街，看到一个既帅气又熟悉的人。想过去看看到底是谁。原来是一面镜子。
55、嘻嘻和哈哈是一对好朋友，非常要好的朋友。有一天，哈哈死了。嘻嘻很难过，他走到哈哈的坟前说：哈哈，你死了。
56、我能想到最浪漫的事，就是看你慢慢变老而我依旧帅气逼人。
57、养的小仓鼠生病了，不过没关系，家里有老鼠药，希望它吃过以后能好起来。
58、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
59、强迫症就是：睡觉前必须上个厕所，如果去过厕所后再玩手机，那一会睡觉还要再去一趟。
60、如果上帝关掉你的一扇窗顺便也把门堵上了，有可能上帝要开空调了哦。
61、人终有一死，或死于数学，或亡于物理，或跪于生物，或葬于化学，或纠结于语文，或迷失于英语，或消亡于体育。
62、以后不要说什么蓝瘦香菇，那是南方人才说的，北方人要有自己的个性。鳖蛆，想蚝。
63、你说走就走，从未顾虑过我的感受，见你第一眼就知道，你是一条难养的狗。
64、你总是，间歇性踌躇满志，持续性混吃等死，筹谋一天，躺尸一年。
65、给自己讲了个晚安故事，情节跌宕起伏扣人心弦，现在入戏太深还在追查凶手没有一点睡意。
66、你若军训，便是晴天。你若放假，便是雨天。你若发奋写作业，便是开学前一天！
67、老师总是叫我们不要说谎，一到上面来检查时就教我们说谎。
68、袋鼠：唉，没钱，口袋再大也还是鼠！
69、乌贼：娘的，满肚子墨水居然也会是贼吗！
70、青春就像卫生纸。看着挺多的，用着用着就不够了。
71、“老师，我想请假。”“你怎么了？”“我晕课。”“滚！”“谢谢老师！”
72、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊。
73、我一在强调做人要低调。可你们非要给我掌声和尖叫。
74、不要把自己的伤口揭开给别人看，世界上多的不是医师，多的是撒盐的人。
75、我现在终于解脱了，每次看你的作文我都有一种想要自杀的冲动！
76、单身是一种领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚时错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟，没有情人是废物，情人多了是动物。
77、要在江湖混，最好是光棍！！
78、我还是很喜欢你，像风油精和辣条，声声不息。
79、说真的，我的床上功夫真的很厉害，我可以不吃不喝不上厕所在床上躺睡一天。
80、悲伤已经在现代泛滥成灾了，所以记得对自己好点。
81、时间过得真快，还差三百五十五天我们就认识一年了。
82、终于知道“友谊”在英语中为啥是friendship了，因为友谊的小船说翻就翻。
83、帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！
84、最受不了这样的商家——牌子上写道：拆迁，给钱就卖！一件羽绒服我甩给她5块她就是不卖，太欺诈消费者了！
85、银行收费时说：“这符合国际惯例。”服务时却说：“要考虑中国国情。”
86、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
87、哥们儿，瞧你这IQ……是加利敦（家里蹲）大学物理（屋里）系的吧？
88、小子，今儿是怎么了？出门儿吃错药了？还是忘吃药了？
89、思想有多远，你就滚多远；光速有多快，你就滚多快。
90、如果我是僵尸，我一定择吃掉所有好学生的脑。
91、这个夏天出门就是进烤箱、走路就是麻辣烫、坐下就是铁板烧、还是别下雨了、下雨就成水煮鱼。
92、如果逃避就能不去面对的话，请送我一双溜冰鞋，让我跑的更快。
93、化学实验课，老师问我：“加钡？不加钡？”我立马喊道：“抢地主！”我觉得老师再也不会爱我了，老师大喊：“我抢！”
94、孩子们别怕，谁让你们挂科，我就让谁挂！
95、在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。
96、好看的人一年四季都很酷，而你只有秋酷。
97、春眠不觉晓，挂Q莫骚扰。突闻QQ声，实话有多少。
98、我要做个下载软件，名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。
99、我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。
100、对于女生，又长了几斤肉并不那么可怕，可怕的是闺密那个贱人竟然又瘦了。
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