最搞笑的经典语录 搞笑经典语录能笑死人的
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最搞笑的经典语录 搞笑经典语录能笑死人的
为什么总是我不和雨伞在一起的时侯，雨却非要和我在一起呢？
没有爱人和没有仇人都使人寂寞。
失败乃成功之母，可是失败患有习惯性流产。
生活把我们磨圆，是为了让我们能够滚的更远
蜘蛛侠有一天入了中国籍，请问他变成了什么？答案：东方之珠。
你说人命贱吧，可一进医院，就贵得不行。
可恨的其实并不是小三，而是经不住小三诱惑的小瘪三。
脑袋里装的东西越少，脑袋上的花样就越多。
我小时候得了恐高症，所以到现在我个子也长不高。
你有权保持沉默，但你所说的每一句话我都认为是在赞美我。
问我体重？开玩笑，真正的胖子从来不上秤！
蚊子都是神，你要不买点蚊香烧烧，它就一直叮你。
要是你觉得神么都是浮云，那你可够没心没肺的。
据说淘宝店主最讨厌的成语是：举目无亲。
新“不孝有三”,据说是学文、考研、没对象。
连气体都有惰性的，为什么人就不能懒点呢。
有一种爱叫“我无所谓”，有一种被爱叫“算我倒霉”。
针对你的药效，我们研制了这种病情。
房价太高，我连你心房的首付都凑不齐。
为什么猫有九条命，而我们却总拿小白鼠做实验呢？
为什么蚊子吸血要被拍死，而卫生巾就没事呢？
男女中之所以有纯洁的友谊，是因为女生长得不够漂亮
给自己个耳光打醒自己的懦弱无能什么都做不了得一个废物
朋友的升级版是恋人，恋人的高级版是陌生人
所谓放假就是：在家里挨骂，出门又没钱 一天特闲
每次被人骂完了之后都是晚上躺在床上的时候才想起来该怎么还嘴
谁他妈的在说“不在乎外表”我一脚踹死他
只因为我对你好，不代表我同意你能伤害我，一次又一次
白天睡不死，晚上死不睡”。这就是俺现在的生活状态
我不是嗲声嗲气嗲滴滴的臭婊子，我是满口操尼玛的好姑娘
给我一场车祸，要么死亡，要么失忆
宁愿一个人呆着，也不要跟不合拍的人呆一块
不要忘掉别人生气时候说的话 因为往往那才是真相
要怪就怪自己。有本事喜欢上别人，没本事让人家喜欢你
吃得苦中苦，才能开路虎；少年不努力，只能开夏利
我说：长痘了，好丑。 他说：丑吧丑吧，丑就没人跟我抢了
我怎么敢碰你呢，我怕我买洗手液买穷自己
最大的幸福莫过于三件事：有人信你，有人陪你，有人等你
被陌生人的骂，我可以以牙还牙，被熟悉的人伤，我却招架不了
世界上有两个我，一个假装快乐，一个真心难过
我宁愿做个泼妇也不愿被一个男人踩在脚底下生活
做为一个吃货，吃东西不代表饿了，只是因为嘴巴寂寞
旧爱的誓言就像一个巴掌，你记起一句就挨一个耳光
哪怕是死，也要给这个世界留下一个寡妇。
真正的信任，就是你说：我放了个不臭的屁，她绝不捂鼻子。
早起的鸟儿不一定有虫吃，很可能让通宵的鸟儿捷足先登了。
人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
男人一丝不苟的吸引力仅次于女人的一丝不挂。
非主流搞笑语录云集-棉毛车怎么还没来的厄
刚进考场，监考老师核对证件签名后，我赶紧的去找我的座位啊，转了一圈发现刚签名就是在我的座位上啊，老师很异怪的看我说：这孩子晕了！
一匹野马走失，只好加入一群斑马。野马：“你们颜色太鲜艳，这样很容易暴露！”不一会，野马被猎人抓到，野马：“为什么偏偏是我？”猎人：“因为你与众不同！”
考场是一老奶奶监考，她慎重地说：孩子们不要着急呀，急啥呢，等一会做完了没事干，可不让提前交卷呀！
敬爱的电视台领导：我是一位电视迷，近来发现有种趋势越来越不好，就是广告中不断插播电视剧，这是极不负责任漠视受众的行为，建议花大力气进行制止，最好只有广告没有电视剧等其他内容。 此致 冬安9一个女生抱着小狗跑进兽医医院。“我的小狗病了，我想找一个最好的兽医。”医生：“对不起，我们这里没有动物会看病。”
老婆出差回来，家中乱七八糟，鸡飞狗跳。老婆道：我早就说过了，像你这种人不宜娶妻！老公：然也！补充一下--不宜娶你为妻。
一只老虎和一只狮子相遇，老虎：“狮兄，我真羡慕你啊，可以娶那么多老婆！”狮子：“是吗，我的种族里最近多了一批虎狮兽，这事你知道吗？”老虎忙解释说：“不是我干的！”
登黄鹤楼：白日依山尽，黄河入海流。欲穷千里目，更上一层楼。白天在山区里，感觉黑的特别早，就像黄河流到海里，转眼就看不到了，要想有千里眼看的更远，只能再上一层楼。
三只老鼠比吹牛，鼠甲：“我每天都在捕兽夹上压腿！”鼠乙：“我每天拿毒鼠强当饭吃！”鼠丙指着猫肚子说：“看见了吗，这是我的！”
8：30半了，还被关在学校外面吹风，大家情绪相当激动，终于要开门了，却要排队挨个测体温进入，听见后面一男生大喊：“我生气了”，一女生接话说：“未来的省长生气了”！
一病人少年白发且头发稀少：大夫，你有什么办法可以让我的白发消失吗？医生：别急，很容易的，等到你秃顶的时候自然就好了。
老婆：气死我了！老公：宝贝，怎么了？老婆：今天车上有一男的几次三番的偷看我。老公：这说明你很有魅力！你生什么气呢？老婆：他长的一点也不帅！
老大爷老奶奶在路边等车，好久车子都没有来。老爷爷着急了：棉毛车怎么还没来的厄？老奶奶安慰道：漏裆，漏裆！
搞笑经典语录大全
这个汉堡的味道真不错，但是不如前八个的味道好。
除了吃和睡，生命也许还会有别的意义，不过我觉得没有就挺好。
我的体重是我自己的事。
我每天只吃四类食物：早饭、午饭、晚饭和零食。
钞票不是万能的，有时候还需要信用卡。
上帝决定了谁是你的亲戚，幸运的是在选择朋友方面他给你留了余地。
工作好有意思耶！尤其是看着别人工作。
努力工作不会导致死亡！不过，我不会用自己去证明。
爱情就像照片，需要大量的暗房时间来培养。
我并不是每次吃完饭就看电视，有时我边吃饭边看电视，生活中有些改变会增加乐趣。
今天我要做俯卧撑···今天先俯卧，明天再撑。
真不愿意起来，尤其我还病了，可我还得带病坚持吃饭。
肚子大不可怕，可怕的是肚子里没有好东西。或者说，没有好吃的东西很可怕
今天是元旦，我决定在新的一年里每天睡眠时间不超过8小时，这样的话，8乘以365除以24···121.6天···5月3日叫我起床！
我向星星许了个愿，我并不是真的相信它，但是反正也是免费的，而且也没有证据证明它不灵。
球状也是身材。···现在的梦想决定着你的将来，所以还是再睡一会吧。
学的越多，知道的越多；知道的越多，忘记的越多；忘记的越多，知道的越少。为什么学来着？
不要等明天交不上差再找借口，今天就要找好。
聪明的人都是未婚的，结了婚的人很难再聪明起来。
每个成功男人的背后，都有一个女人；每个不成功的男人背后，都有两个。
要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道。
失败的人特点是会不断地失败。如果你想看看他的失败的话，他是不会让你失望的。
欧迪在窗外冻得瑟瑟发抖，真可怜，我真有点不忍心看他这样，不，难道我能坐视不管吗？我必须做点什么···加菲拉上了窗帘。
非主流经典个性搞笑语录
人的钱财乃我的身外之物。
如有雷同，纯属你抄我
英雄渐远，狗雄辈出
忍无可忍，就重新再忍。
自从天上人间被查封，国足就没输过！
借我三千城管，我要屠戮脑残
第一次的爱，始终无法轻描淡写。
我等待未来的那一天。再次融化关于你的记忆。
海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。
这年头，越是朋友越忽悠。
明月几时有，自己抬头瞅
烟不听话，所以我们“抽烟”。
听说，经常吃方便面会导致头发变卷？
阿弥陀佛，放下佛珠，就地发情！
我想我爱你，不止只一句话
用回忆刺伤心脏，用倔强堵住心痛。
其实自恋的人很聪明，因为爱上自己永远不会受伤。
对于习惯而言，这个世界上没有承受不了的事情。
读10年语文，不如聊半年QQ。
忽如一夜春哥来，千朵万朵菊花开。
忙得我都不知道要干什么了。
我想做个单细胞的生物，没心没肺的活着。
爱不过就是场轰轰烈烈的幻觉。
曾经过的手，承诺以后，在记忆中永垂不朽。
工作压力大，没工作压力更大。
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法佬说：今天是端午节，我请你们吃粽子，人肉馅儿的，来人呐，上木乃伊…
你是电，李四光，你是唯一的神话…
出来混，老婆迟早是要换的
嫦娥裸奔追我三公里，我回头看一眼就算我流氓。
我是一个享受已婚待遇的未婚青年。
我哥们有５个女友，都是被别人抛弃的，包括他自己．
结婚证和生产许可证的唯一区别是，它不挂在墙上。
不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
哥们看上一个39岁的少女，目前求婚中。
没吃过猪肉，我还没听过猪肉涨价！
广告可以看，但是广告的东西绝对不可以买。
有钱的都是大爷！但是欠钱不还的更是！
你刷牙我不管你，但是你告诉我，我的洗面奶哪里去了！
明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！
现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了！
蚊子咬你之后真的很气愤，但是更气愤的是，它咬了你，你却找不到它！
站到蹦极的地方你最想的是什么事情？反正我当时是最想尿尿！
我骑自行车曾经撞过大楼！大楼被我撞掉块皮，我被大楼撞掉两个大门牙！
我本人是一个很节约的人，我拉屎从来不用纸，吃饭从来不用筷子，而且没有洗过手！
猪是一种动物，但是它也是胖人的代名词！
好狗不挡路，挡路的都是路障！
鄙视我的人这么多，你算老几
开车无难事，只怕有新人！
水能载舟，亦能煮粥！子在川上曰：“有船多好！”
怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼…
长个包子样就别怨狗跟着…
不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友
为中华而努力读书！一包中华好多钱啊…
没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为…
你不能让所有人都满意，因为不是所有人都是人！
其实治疗尿频根本不用买那么贵的药，花二毛钱买一根猴皮筋即可。
红烧猪手这道菜味道很好。如果你不这样认为，那只能说明你是猪。
爱我的请举左手，爱别人的请举中指。
小燕子，穿比基尼，飞到东来哦飞到西…
长大后…我就称了你…恩，265斤了，要减肥啊！
一个裸男往南飞，一会儿排成个“太”字，一会儿排成个“木”字…
是金子，总会花光的；是镜子，总会反光的…
当所有的人，离开我的时候，你劝我要耐心等猴…
男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！
乌溜溜的黑野猪和你的小脸…
有一只羊在唱歌：把你的心我的心串一串，串一个羊肉串，再串个羊肉串…
明天不能再逃课了。怕什么，我们都逃了好几天了。不行啊。为什么不行？因为我是老师…
对不起，你所拨打的号码我们找不到…对不起，您拨打的电话已死机…对…对…不起，您…您…您…所…拨…打的电…电话…话已关…关…关…哦，他开机了…对不起，您所拨打的用户…哦，对不起，请不要用电视机遥控器冒充手机。
别以为穿着脏衣服就可以做污点证人；别以为穿着木制拖鞋就可以做木屐证人…
这是一个黏乎乎的季节，空气里都是汗水的味道；人们就象虫子一样，四处躲避着阳光；汗水侵蚀着衣裳，心脏快要冲出胸膛；我的睫毛实在不够长，遮不住我的眼睛，也遮不住这阳光，遮不住这世界，也遮不住我内心惶惶…
砍头算什么，脑袋掉了不过碗大的疤，18年后老子又是一条僵尸…
西风古道瘦吗？枯藤老树荤呀…
巨龙巨龙你插两眼，永永远远地插两眼…
他是个德鲁伊，他喜欢大自然，他喜欢一切花草树木…他最后因为车祸，成了一名植物人。
那深秋的花蕾，在无尽的虚空下随风枯萎，片片飘落，如梦的碎片，那样的银白轻盈，那样的娇艳轻灵----纪念我的头皮屑
我的胸口燃起了一团怒火…靠！谁他吗把火柴扔我胸口的？！
服务员，给我一杯奶茶，多放点茶叶，少放点奶…
俩农夫吹牛--“俺们农场的鸡，吃的都是茶叶，下的全是茶叶蛋”“有嘛啊，咱农场给鸡吃钱包，让它下荷包蛋…”
孩子死了，你来奶了！
我费劲千辛爬上梯子的顶端，却发现梯子搭错了墙头……
夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……
老子不但有车，还是自行的……
从天堂到地狱，我路过人间！
这年头还整天挂QQ的人，除了上班没事做，就是下班没人爱的人……
很黑的深夜，我突然想要学习，可是当我找到蜡烛的时候，天已经亮了……
看一漂亮MM,苦无搭讪办法，路旁一砖头，拣起，上前，“同学，这是你掉的吧？”
俺爹对下属说的：“我是让你服的,不是让你怕的～”
对于不明白的人来说，说什么都是不明白的……
我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。
如果你要和老虎比谁更能挨饿，那你赢定了。
钱输光了，家具也输光了，衣服也输光了，我现在出门像一个阿拉伯人……
我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有？你看得见吧，而我就看不见。
你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔
只是有钱并不能让人幸福，所以我还偷些珠宝邮票手表什么的。
年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
这些不是破烂！是我收集的古董！当然，如果你不喜欢的话，你可以扔掉。
人工智能和天然愚蠢无法相提并论--因为我们主张纯天然。
我和你不一样，因为我是人。
小孩喜欢天长夜短，小偷喜欢天短夜长！
告诉你别逼我，你要是在逼我，我就装死给你看！
以前叫‘偷坟掘墓’该死，现在叫‘考古’科学！
钱重要吗？我认为有的时候不重要，不信把你扔到一个无人区，十天之后，我带着一百万和一碗大米饭去给你选，你一定会选大米饭！
宇宙之大难以想象，地球只不过是宇宙中的一粒尘埃，我又何苦为了丢一毛钱而痛苦呢！
会飞的不一定是超人，也不一定是鸟人，也许是飞机！
上学的时候天天想着放假，现在彻底放假了，到是又想上学了！
拉不出屎不能怪地球引力了，可能是你便秘！
朱元璋是我大爷，不信你把他叫出来问问！
假的婴儿奶粉还没有草有营养，当初还不如吃草了！
童子尿可以避邪，于是我决定卖童子尿赚钱，我儿子就是摇钱树！
在外面，男子汉大丈夫。在家里，男子汉大豆腐！
吃葡萄不吐葡萄皮，你可能会拉肚子！不吃葡萄到吐葡萄皮，你是魔术师！
人不怕死，但是最怕不知道怎么活！
出其不意，攻其后背！
天上有个太阳，水中有个月亮，我不知道，我不知道，我不知道，哪个更圆哪个更亮，嗯嗯嗯嗯嗯！这首歌讲的是一个神经病的故事！
为了避免家庭暴力，于是我决定不结婚！
王子都是喜欢公主的，青蛙王子也一样！
孟母三迁的故事其实说明她是有个好儿子，如果换了我，搬一百次家也没用！
我的未来不是梦，我的未来是做恶梦！
天苍苍野茫茫，风吹草低见牛羊屎！
故人西辞黄鹤楼，临走送了一桶油，故人边走还边想，这个小子真是抠。
我想一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不着出路……
我极力收拢自己，一如我攥紧的石头，是为了将它扔地更远！
孔雀拼命开屏，却露出屁眼！
如果有一天我变成流氓，请告诉别人，我纯真过……
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