港囧爆笑经典台词 港囧徐峥最经典的一段台词
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港囧爆笑经典台词 港囧徐峥最经典的一段台词
1、你人性深处隐藏了很多小秘密。
2、你脑子进水了吧，你怎么知道。你该吃药了吧，你怎么知道。
3、我这辈子只叫徐来，清风徐来！
4、你二到无穷大。
5、我的青春真实存在过。
6、我心里有个结，也许是我的小蝌蚪不甘心。
7、我为了得到一个授权书，比他妈西天取经都难。
8、我不能干涉被拍摄物体的客观性。
9、同志，冷静。
10、它像卡在我喉咙里面的一根鱼刺，那是青春的鱼刺，那是很美好的鱼刺。
11、那个刺那么美，那么好。你也别拔了，留着补钙吧！
12、你们俩这么恶心，怎么会怀不上孩子呢。
13、你真是朵奇葩。
14、我的理想是D罩杯的，但是现在我的人生就是个飞机场。
15、是时候跟过去道别了。
16、我的小蝌蚪是不是还没找到家。
17、屁股上也长硅胶。
18、我嫉妒你，嫉妒你没有才华还能胡作非为。
19、拿笔记一下，我的号码不好记，幺叁拐九拐洞拐六拐洞幺拐。
20、请问，你是梦想是什么？你第一次给了谁？你是不是早泄？
21、人在旅途就要相互帮助！徐朗：这是哪儿？王宝：泰国
22、你以为你是成龙、李小龙啊！
23、只要没有肢体上的接触，我不阻拦你。不是你在阻拦我，是命运在阻拦我。
24、相信我，我如果骗你的话，就让玻璃裂开。
25、那我现在跟你讲国语了，你叫啥儿名字儿。
26、我就知道是假的，我摸了5个月的硅胶。
27、妈喜欢范冰冰，我妈是冰冰棒。
28、我原本以为我找到你是为了和你旧情复燃，可到临头我才发现，那只是我潜意识想要解开的一个心结罢了。
29、你别把我当亲戚了，也许我们俩可以成为朋友。你安静一分钟，因为你，我会记住这一分钟。也许，我们就是一分钟的朋友。
30、连保卫小蝌蚪都要全家出动吗？您一个老太太整天问我舒不舒服这合适吗？
31、世间上最土的事情就是拍照的时候比出剪刀手。
32、女人最大的本事是把男人变成理想的炮灰。
33、你一分钟有一千颗小雨点，我一个月只有一个陨石。
34、你的裙子太短太短我的思念太长太长。
35、田鸡排骨煲仔饭加一份鸡、窝蛋牛肉煲仔饭不要窝蛋、窝蛋牛肉煲仔饭不要饭。
36、从现在开始我们就是一分钟的朋友。
37、曾经有一份真诚的爱情放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对那个女孩子说三个字：我爱你。如果非要在这份爱上加上一个期限，我希望是一万年。
38、最可气的就是，你们朋友圈里各种旅游各种美食。各种心灵鸡汤宗教文化。各种自拍晒幸福。我每天当牛做马累的像狗一样，半夜三更回到家里还要给你们点赞。你把鼻屎搓到你奶奶的乌鸡白凤丸里，真的很赞。
39、我也该咽下这根美好的鱼骨头了。
40、不好意思，中午不卖煲仔饭。
41、原来你会功夫啊，就这么一招。快使用绝招，不够高够不着啊
42、药不能停，药不能停，药不能停。
43、纯天然扫把星。
收藏王者荣耀经典语录
1、我心情好今日送你一程
2、没有心，就不会受伤。
3、来呀，打我呀，你打不到我的
4、不客观的说，我是个好人
5、少爷我从不坑爹
6、花有再开的那天，人有重逢的时候吗？
7、路边草丛开，不采白不采
8、龙城是我家，老爹最伟大
9、抱歉，刚见面就得说再见。
10、我老爹都没打过我
11、什么，那是电锯（真听不懂这句什么意思）
12、果然，先爱上的人是输家。
13、个子矮？就别怪我多踩两脚
14、生在黑暗，行向光明。
15、花糟的老头子们，闭嘴
16、花会枯萎，爱永不凋零。
17、有时候想活命就得以毒攻毒
18、良心是什么？能吃么？
19、为什么会痛苦，一直微笑就好了。
20、龙城小霸王，威力无穷
21、你颤抖的样子好好玩呀
22、打脸啪啪啪
23、早死早超生，希望在来生
24、被追哄的滋味，爽吗
25、能群殴又何必单挑呢
26、离家太远会忘记故乡，杀人太多会忘掉自己。
27、坐稳了，十五号机开启暴走状态
28、身为男人，无法让步的有两件事：胜利和小乔！
29、春风吹又生，斩草要除根。
30、小小少年，没有烦恼，万事都有老爹罩
31、心怀不惧，才能翱翔于天际。
搞笑人生大杂烩
1.现在的女人都爱自拍，还把照片都放到网上显摆，频率之高让人无法容忍。拍的无非就是三种，一种是自己的乳勾，一种就是车，一种是各种饭菜。其实乳勾是硬挤出来的，车是别人的，那些饭也是好久才吃一回，还他妈别人请的！对于此类女人，我只想对她们说4个字------请联系我！
2.老外朋友问我傻B、牛B中“B”是什么意思。我告诉他，B是一个副词，形容很厉害，比如傻B就是“傻得很厉害”，牛B就是“牛得很厉害”，装B就是“装得很厉害”。 所以下次你去中国朋友家吃饭，如果他妈妈烧的菜很好吃，你知道改怎么说了吧？——你妈B！
3.恋爱就是两个人躺在床上，既做爱，又讨论人生。缺少前者，那是性无能；缺少后者，那是禽兽~
4.可以触摸的痛苦是什么？就是觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
5.周五要上课上班，却是最快乐的日子；周日能休息，却是最不安的时候。原来快乐的源泉不是＂享受＂，而是＂希望＂。。。
6.小学时候我认为世界上最晚的时间是九点半，上了中学发现竟然还有十点多，高中觉得十一点半不睡觉第二天会死，现在我会轻蔑的一撇嘴，才十二点啊！
7.看我不顺眼你可以选择自杀，也可以选择装瞎。
8.查宿舍卫生是件很奇怪的事情，它剥削了每件物品的意义，垃圾桶不能有垃圾，挂钩不能挂东西，桌子上不能放东西，床上不能躺人。。。
9.老衲曾经回眸一笑，迷得师太神魂颠倒。
10.有妞不泡，大逆不道；遇妞则泡，替天行道。
11.在你头上拉屎的未必是敌人，还可能是你儿子。
12.我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。
13.世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。
14.人如果靠吃饭活着，那饭不叫饭，叫饲料。
15.「瘦姑娘跑起来好看，坐下来好看，回眸一笑好看，穿裙子好看，跳舞的时候好看，头发湿湿披在背上好看，闭着眼睛有阳光透过树叶洒在她脸上时好看……」「那胖姑娘有好看的时候吗？」「有，瘦下来的时候好看。」
16.诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。
17.有人地理好，有人物理好，有人历史好，有人数学好，有人语文好，有人英语好，有人化学好。我，心态好。
18.我看到你，心情比上坟还要纠结呀。。。。。。
19.看见你就好像看见市场上快下市的小青菜，5毛钱一大把。
20.人是铁，范是钢，一天不装憋得慌。
21.老板、有没有可乐？给我拿瓶雪碧。
22.你长了一副“请你来骂我”的嘴脸。
23.终于找到了一个适合自己身材的形容词--肥而不腻。
24.世界最远的距离是星期一到星期五.
25.心情好的时候，挺忐忑挺好挺。心情不好的时候，听什么都忐忑。
26.前世五百次的回眸，却换来今世的一句流氓。
27.你的丑和你的脸没关系。
28.我不骂你，因为我不想恭维你！
29.你知道你和一盘狗屎的唯一区别是什么吗？”“…”“你没有盘子。”
30.没必要去羡慕那些长得好看的人，没有底子他们吃的只能是青春饭，撑死了就十年。而你们不一样，只要肯踏踏实实地工作一辈子，肯定能挣够他们这十年的一半。
最牛的搞笑经典语录
猴子问狐狸，该怎样用一首歌形容大象放的那个屁？狐狸说：古巨基的<好想好想>蚂蚁听见说：“操，我还以为是动力火车的<当>了。”
两兄弟被老虎追，弟弟实在跑不动了，就说：“哥，咱别跑了，和这畜生死嗑吧”哥哥说：“别扯蛋了，我跑不过它，能跑过你就行了。”
面条被馒头海扁，找表哥方便面去报仇，方便面看见豆包就一顿暴打，回来后对面条说：放心，我把它屎都打出来了。
一时髦女子走上公交车，见一空坐便掏出纸巾猛擦一阵，刚要坐不巧放一屁，旁边一男子笑道：“我KAO，真他妈干净，擦完还要吹吹”
企鹅很无聊，于是想到北极去找北极熊玩
走啊走，走了很多年，快到了，突然想起来家里煤气没关好
于是返回，走啊走，又走了很多年，关好煤气，又出发，又走啊走，又走了好多年
好不容易来到了北极熊的门口，敲门：
北极熊！出来玩！
北极熊：
不玩。
初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……
某法官斜视，一日审判甲乙丙三个犯罪嫌疑人，
法官对甲说：“东西是你偷的吗？？”
乙答：“不是”
法官大怒：“我没问你。”
丙道：“我也没说什么呀。”
飞机上，乌鸦对空姐说:"给爷来杯水" ,猪听后对空姐说:"给爷也来杯水!" 空姐听后,把乌鸦和猪一起从飞机上扔下来 乌鸦笑着对猪说:"傻了吧,爷会飞
有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？老伴说：没有。过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖？老板不耐烦的说没有！过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！
过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖？老板说：没有。兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖……
魔王抓住了公主
魔王说：你尽管叫破喉咙吧，没有人会来救你的！
公主：破喉咙，破喉咙！
没有人：公主，我来救你了！
魔王：说曹操曹操就到！
曹操：魔王，你叫我干嘛？
魔王：哇呀，看到鬼了！
鬼：靠！被发现了
靠：胡说，谁发现我了？
谁：关我屁事！
魔王：
上帝：谁叫我？！
谁：没有人叫你啊！
没有人：我哪有！！！
据说魔王从此得了精神分裂症
一个国王要替公主征婚，把一个苹果放在公主头上，谁要把它射中就有机会迎娶公主。
第一个男士把苹果射中，他说：“I’m 罗宾。”
第二个男士也把苹果射中，他说：“I'm 后羿。”
第三个男士不小心把公主射死了，他说：“
某人在精神病院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向他追来，这人转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了，那个病人说：给你刀，该你追我了。
空姐劝乘客系安全带
“上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊。”
问：“那系了安全带的那？？”
答：“没事，都坐的好好的，跟活人一样。”
某学校新建一雕塑---少女左手捧书右手举一白鸽。校领导向校内学生公开召集名字。一时间回复络绎不绝，其中一名呼声最高：读书顶个鸟用！
太阳给草打电话
太阳：喂，草你吗？我日。
草：我草，你谁啊？
太阳：我日啊
草：我草，你到底谁啊
太阳：我日啊，你草吧
草：TMD，你到底是谁啊，我草
太阳：我日，我日啊
草：我草。
男女朋友一起去逛街，
女朋友：哎哟，脚好酸哦。
男朋友很紧张：怎么了？是不是踩到柠檬了？
幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。
上帝：那你投胎做护舒宝吧。
有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。
蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了！”
一男生暗恋一女生 鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生
“投缘的”女生答 ，连问几遍都是一样的答案
该男生泄气道：“头扁的行不行”。
一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀
车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空你就别追了
某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。”
漂亮的蒙古族女演员表演完后，领导上台接见，接着她的手，问寒问暖，半天也不肯放，亲切问道：你叫什么名字？该女演员激动地回答道“玛勒格碧松首”
一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉，有一天主人不在家，有个换煤气的来敲门。
鹦鹉：谁呀。
答：换煤气的
鹦鹉：谁呀。
答：换煤气的
……
主人回家门口躺个人，主人纳闷，这是谁呀
门内：换煤气的
一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻，说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下，说，还真是便便，还好没踩到！
医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。
某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏。。。”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净一同学忙说：“我不怕脏。。。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授：“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指。。。”
某公厕内，A君便秘，拉了好久都拉不出来，这时另一男子B君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快，A君听到后说：“伙计，真羡慕你呀，拉得这么痛快” B君说：“有啥好羡慕的，裤子还没脱呢……”
某君正练习骑自行车，前面来了一个行人，某君惊慌，大叫："站住！站住！"行人一楞急忙停下。怎奈某君骑术太差还是把行人撞倒。行人起身大怒："你还叫我站住！你好瞄准是不是！
漂亮妹妹,2岁。一日，偶打电话给她的妈妈，小家伙接的电话。出于礼貌，我也要和她寒暄一下。“乖乖，妈妈呢？”“去花果山了！”“”“乖乖，那你在做什么呢?”“阿姨你真逗，我不是跟你打电话呢，！”
同事的儿子，4岁。经典的一句话：“我小的时候”
公路上发生了一起车祸——乌龟踩伤了窝牛。警察正在调查事故原因说窝牛：乌龟是怎么撞到你的？正吊着石膏的窝牛惊惶未定地回忆道：我不记得了，当时他的速度太快了！
一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！………………
同事的女儿是个小美人胚子，从幼儿园回来她妈妈经常会问她：“美人儿，今天有人这么叫你了吗？”小小女孩子居然叹了口气：“估计他们看我看多了，也就不觉得我美了。”
一对夫妇避孕失败后生了一个小男孩，孩子一生出来就紧握拳头，一直笑个不停护士把他的拳头一掰开发现里面有一把避孕药，接着小男孩开口说话了：“你们两个想弄死我，没那么容易，哈哈哈哈”
两个男人去山上玩，一个人不小心失足掉下了山崖，同伴着急的喊：“兄弟，你怎么样，有没有事啊？”，只听到掉下去那个人回答：“我不知道，我还在往下掉呢~~~~~”
我也顶,一男子骑自行车,不掌车把,双手抱在胸前,一交警看见后说:手掌好!该男子回答,同志们好
11.29最新发布风趣搞笑的经典语录
大学里上经济课时，教授问学生：“债权人与债务人有什么区别？”一个学生站起来回答：“债权人的记忆力好，债务人的记忆力差。”
话说搭讪也要讲究技术，要在正确的时间正确的地点找到正确的人搭讪，比如此刻我就在线。
大学里，骑自行车的可能是个博导，而开“奔驰”的则可能是有钱人家的学生。
小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫，不要动，不要动。那个老大爷一下站在那里没有动，结果我拐来拐去，还是撞上了。老大爷站起来说，你瞄准呢？
在因特网世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，这很痛苦，但你得接受。
别紧张，我不是什么好人。
问：如果有300W，大家说是买奔驰好还是法拉利好呀？回复：最好买300辆二手奥托，再雇300个司机，让他们跟在你后面开，一会排成s形，一会排成B形
各位女同事，请不要对我放电，我老婆有来电显示！
每天最开心的事情就是早晨看着老婆抹了化妆水啪啪地拍自己的脸，“啪啪”，“啪啪”，“啪啪”，听了太爽了，我边听边心里默念：“叫你让我洗袜子，叫你让我接孩子，叫你不让我喝酒，叫你不让我玩游戏，打，打，给我使劲打！”
作为失败的典型，你实在是太成功了！
是这样的张总，你在家里的电脑上按了CTRL+C，然后在公司的电脑上再按CTRL+V是肯定不行的。即使同一篇文章也不行。不不，多贵的电脑都不行。
存折与钱相爱多年，却迟迟没有结婚，钱问存折：“你为什么不娶我？”存折说：“亲爱的，我如果娶了你，你就不是我的了。”
七岁的小男孩是地球上最可怕的生物，他们有好奇心行动力破坏力以及《未成年人保护法》。
一男子在征婚广告上，贴上了自己的照片，然后写道：本人属于纯原创作品，版权归我父母所有。如需生仔，请联系本人注册结婚！
反正我这命老和他们算的不一样，不知道是他们没算对，还是我活错了。
等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车。
一食人族去上班，经理再三交代不能吃同事，答应。过几天忍不住，偷吃一个清洁工人，当即被发现。其感悟是：千万别吃真正做事的人。
您想拥有一副好的牙齿吗？这里送给你三点经验：一勤刷牙；二每年去医院检查一次牙齿；三少管闲事。
人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们让鬼神太为难了。
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