这个冬天不下雪 2023春节会不会下雪
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这个冬天不下雪 2023春节会不会下雪
这个冬天不下雪
盼望着，盼望着，盼望着下雪，像盼望着你能来。盼望着过了冬月和腊月，还是没看见一丝雪的影子。每天晚起，慵懒地躲在暖和的小房子里，只穿秋衣秋裤就好，不会有凉意，我似乎早已经忘了冬天该是个什么样子。
的确，好久都没有下一场像点样子的雪了，云朵们也都如我一样慵懒，出工干活，就只撒下孤零零的几片，还没有落地，就升华为水为气，散失掉，不见了。
没错，不下雪还叫个啥冬？无雪的冬天就好似无花的春季一样，是个可憎的季节，热也热不踏实，冷也冷不痛快。北方人都是冷不怕，农民伯伯都知道，冬天越冷，来年就越有个好的收成，“冬天麦盖三层被，来年枕着馒头睡”，冷得痛痛快快才算得上北方的冬天。虽说现在出门也需要三夹六袄，呵手搓脚，可总觉差一些东西，差什么？差那连天一色凝乳，差那脚下“嘎吱、嘎吱”的脆声，差那冻心清凉的通透感，差那清凉里的一丝丝的热意。
冬天若不下雪，我就总提不起精神来做事。
雪有精神，自古文人雅士多爱雪，“大雪满弓刀”是豪气，“独钓寒江雪”是清疏，“钟陵风雪夜将深”是凄楚，“雪上空留马行处”是别思。我若也用个词寄雪以精神，我更得觉雪是“纯粹”。看呵，漫天飞飞扬扬，不论你蓝黑红黄，罩上雪的外衣，统统都白成一个颜色，待到春开再显现出本我，灵魂早已出落得干干净净了。这还不算，雪来雪后的冷才真叫痛痛快快，彻头彻尾。冻掉手，冻掉耳，冻掉那为膨胀着的贪婪所占领的灵魂，为雪与白，涤荡出一付纯粹的肉身，不知这些便不知我对雪的钟情与怀念。
雪像苍松，像白马，像精灵，像大千世界的投影，不断变换着模形，像一颗晶莹的泪珠，滴出你清澈的眼睛。置身于雪的世界里，仿佛独处于一个陌生而温馨的小天地，一切物与我皆有了雪的神韵。置身于这小天地里，似微尘大千、刹那终古、汉武秦皇、苦乐荣辱，都终将随雪的消融而归于无迹，只似你匆匆地踏着雪来，又踏着雪走上回程的路，忘却了时间与目的，忘却了留念，只为纯粹的来与去，空留下些凌乱的脚印，待东君筑成雪的墓地，把一切浊流连同你的脚印一起，和着春风，活活地死祭，一切你活过的印象，都将化归于泥土里。这一切看似徒劳，可春发万物样样都由你滋润，破芽出新的你的样子来。 懂得了雪便懂得了爱，一切付出与拥有都无所谓存无。 多年以后，我只记得2023的冬天，下过一场大雪，写过一首小诗。
陈情于笺岁月莫笑轻狂
其实并不想多说什么。有些消息传来，却让人不得不多担一份心。毕竟说是局外人，又非局外人，有千丝万缕的联系。那些息息相关，你怎能当成没看见？
我自是可以美其名曰，不在其境，不设其防。可那片田陇间，有我放飞的鸟儿，种下的稻谷，我总希望它们能茁壮，能飞得好。我不希望看到苗倒鸟伤。
于是我请鸽子为我冒昧送去春天的心语。我渴望那个受信人，能理解我心底的情意。
眼下的灯光，在寂寂孤夜里这样明亮。真想问他，是否心里也有一盏灯，可以驱走黑暗，带来一室的温暖？
这灯，黑夜里泛着华丽的光，我借着它，写着关于春天的畅想。也借着它，想象着灯火摇曳下，岁月纵使有轻狂，也还有诗意的酣畅。只不知这灯光，又会把我暗夜里写作的身影，投射入窗外哪一个人无意流瞥过的目光？
然而我最想的是，那只鸽子，是否已经到达他的屋梁？是否落在了他的窗？而他展笺而读的眉宇间，是理解还是恼怒的旁徨？
是啊，他自是可以说你是一位局外人。可同生天地间，谁会是真正的局外人呢？缘来缘去，走不出天地一方！而同生天地间的我们，谁不是生命链中的一环，总还是息息相关！若得不相逢，自是无须细看。既然相逢过，丝缕皆成环！
才说过小个体也能起大作用。不是吗？
陈情于笺岁月莫笑我轻狂。若得个个小心谨慎，横于前的大山怎破怎搬？愚公若无移山志，怎启发后人夷山峦为平地的大胆畅想？若个个都是圆滑的球，世上便无金刚钻。没有锋利，又怎会有塑造后大同的来现。良玉与美丽的图画不都需要勇敢的刀刃去用心雕刻吗？
愿为我的所思所想而化作轻狂。只要，它能起到一定的作用，即使不能毕竟我尝试过，无愧于心灵一方。也愿，这一丝关于春天的话语的信笺，可以化作友爱的桥梁。其实万事，只要能理解，就可以商量！
一辈子的完美
她一直对母亲把一颗心都掏出来给父亲的活法，颇有微辞。她不怎么喜欢父亲，过半百的人了，还像个孩子似地任性顽固。脾气暴躁不说，对母亲讨好他做的一切事，还要横挑鼻子竖挑眼地发几句评论。她当然看不过去，总会像儿时那样，英勇无畏地站到他们中间，怒目直视着父亲。做父亲的，倒是有几分怯她；但也抹不下面子，求饶，或是说几句温柔的玩笑话，将这场小小的争吵马虎过去。他总是忿忿地“哼”一声，转身就往门外走。
接下来，便是最让她气愤不过的场面。母亲不顾一切地追上去，拉住父亲的胳膊，当着她的面，几乎低声下气般地求他：又疯跑到哪儿去？说好了中午给你和真儿做喜欢吃的红烧鱼，怎么又给忘了？父亲倒是不再往外迈步，却也不会低头看母亲一眼，而是背着手又气哼哼地钻到书房里去，半天也不出来，直到母亲忙活完了，又亲自把他拉出来为止。
她一点都不明白，为什么母亲会这么纵容着父亲。她觉得父亲的坏毛病几乎都是母亲一点点惯出来的。所以在自己找男友的时候，便格外地留了心，凡是男孩子身上有一丁点父亲影子的，一律Pass掉。这样挑来挑去的，便一晃过了28岁。一向对她的婚姻不管不问的父亲都生了气，亲自在家设宴，帮她考察一个老战友介绍过来见面的优秀军官。
军官言行举止确实都很得体，事业上也是百里挑一的出色。却在最后与父亲下象棋时，犯了她心目中完美爱人的大忌，竟是在未来岳父面前逞英雄，连个小卒子都不肯让。父亲当然也是不肯相让。看着这样两个臭味相投的军人，她微微一笑，便在心里，又像以往，轻轻将他Pass掉了。
这一次，父亲真的发了火，说你自己都不完美，有什么资格苛求别人？！
她一赌气，搬到姨妈家去住。晚上躺在被窝里向姨妈控诉父亲的劣行，没想到姨妈却是微微叹一口气，说：你不知道当年多少姐妹，嫉妒你母亲找了这么一位好丈夫呢。你父亲和他的顶头上司都看上了你母亲，而且当时又是你父亲提拔上尉的考察期。结果他却是宁肯不当上尉，也要把你母亲抢过来呢。他的不肯让，不仅感动了你母亲，还赢得了那位领导的赞赏。又有一年他执行任务，一失足从山崖上摔了下来，全身没一块好骨头。在送手术室的路上，怕你母亲担心，他还咬紧了牙，非得和你母亲谎报了平安，才肯进手术室呢。其实，在大事上，为了你母亲，他是坚决不肯对别人忍让半步的。你母亲，其实亦是如此。否则，当年嫁给你父亲的，就是我，而不是她了。
她竟是觉得有些陌生，像在听别人的故事；故事里痴恋着的男女主人公，为了彼此，既会忍让，亦会执拗地坚守，不让别人一兵一卒。让与不让，其实都是为了，能够一生厮守。
在父亲“没好气”地打电话来请她回去的那一刻，她才终于明白，原来一辈子的幸福，不在于是否有一个完美的爱人；而是，两颗心，在让与不让组合成的圆里，能否用自己的爱与温柔，宽容地将对方的棱角，环住，永不松手。
遥远的美丽
相恋七年，毕业十年，彼此在同一城市两不相干地各自生活着。如此狭小的城市却从不曾相遇，如一世永隔。以为曾经的过往只不过是那擦肩而过的一面之缘，今世的陌路。任凭时间地迁移，所有的同学与朋友都依在小心翼翼地回避着有关他的话题，而我也从不愿去听，一幅与我无关的漠然。我知，这是憎恨，所以我强装遗忘，我知这是用他给我的痛作茧自缚，是他让我看人的眼神至此都无法真诚，他在多年前把我一直以为世界是整个透亮的美丽转为了黑暗，当时的我就象是一直站在孔雀盛开的斑斓前欢颜的孩童，却被人硬硬拽到美丽的后面去面对那份无法相信的丑陋。从此，我懂得了，人人歌颂赞美的月亮的另一面也是黑暗的。任何事物都有其两面性。以前的幼稚，我只看到花开时的娇艳，并为此开心。现在的成熟，我看到的更多的是花开后会有落的一天，理智让我丧失了快乐的能力。悲哀。
因同学的盛约，我不得不再次出现。原来，我不仅仅是在回避他一人，而是在回避所有能带给我记忆的一切。在意料之中又在意料之外，我与他坐在了一起。无措、紧张、无言。多少年没有想见？记不得了，因我从没去想也不愿去算。不想再在记忆深处加深一层。
同学每谈起他时都会望着我，就象当初一样，好象我还和他是一对似的。一种似曾想识的感觉，在我心底泛起，记起曾经的美丽。
在那懵懂地年龄，我总是一件大大的老头衫，上面是他为我画的鲜花，衬托我一张素面，挡不住地青春，飞扬的眼神总是能吸引着赞美的目光。每天不分早晚，他都会从他的校园骑上那辆与他一样单瘦的自行车飞驰到我的教室或宿舍，动用他所有的哥们，让大家知此花已有主。从此不得妄想。而我也从不懂他人的暗示，习惯与他手勾手地牵着明目无忌地摇晃在各个角落。很心甘地坐在他的单车上由他带我去任何地方，哪怕窄小地坐骑让我腿麻。
我与他成为此校中最让人羡慕的一双。因为，他并不是我校的，而大家包括老师，都以为他是我系的同学，只是不知是哪个班的。这是我后来才知。想来好笑。他和我一样喜欢大自然，为我照下了无数最青春最美的靓影，厚厚几本，张张面孔都阳光得很，找不出一张忧郁的表情。而此后，我的像册中已是多年不再有新的内容加入了。从前是那么的喜欢走到哪儿拍到哪儿，而现在自心独闭后，再也没有了照相的念头，因为，每当面对相机，就会不由地想到他，心中就会无由来地灰暗生出抵触之情绪。拒绝景头。害怕摄下眼中的迷茫与木然之情。
这次地相见，虽然让我生出些许陌生，但他着的名牌贵服却让我想到了曾为他而买的一衣，多年前的款式与他今日的洋装想比，是如此的类同，不同的是质地与价格罢啦。还有那时的状态与心情……往事不堪提。那种伤，还是忘记的好。坐在他的房车里，我却想起了他用单车驮着我从东蹿到西，连爬坡都是浑身是劲的样子。为让我在身后能搂下他的腰，会故意晃动车把，让车左右摇摆地历害，让我不由地搂住他的腰身，害怕地叮嘱他小心哇~~可他却说是故意的，谁让我不楼住他。哈，亏他想得出。车内的暖气让我想到了那长长地红围巾。在那个面临高考的冬日夜晚，他必会每天找个理由从家中溜出，坐上车转好远的路去我的补习老师哪里接我，当然，是偷偷地在某个角落等我。然后，我们会在转车的车站看星星，忘记周边的寒冷，我会在拥挤地车厢里问很多问题，现不知都是些什么内容的了，但一定是很幼稚的。因为记得他当着周围地人说：再问，我就吻你。于是我就闭嘴了。脸烧得很，忙低头怕被人看到。
我和他会因看星错过末班车，于是就走好远的路步行回家，那时，他就会把他脖上的红围巾摘下把我围得严实。在无人的漆黑的吹着寒风的冬夜里，彼此都不觉得冷更不觉路遥腿累……七年，有很多美丽，七年，太久了，才有了后来太痛的伤。
聚会直到结束时，我和他依没有说两句话，唯一地一声再见也显得遥远而陌生。后来才知，我记住得还是美好的东西，人们总是愿忘掉带来痛苦的伤，有点象驼鸟？
第一次给他电话，告诉他：我可以面对从前了。
幸福随着感觉走
很多时候会听到一些朋友抱怨，说生活过得不理想，说生活得不够幸福。
于是，我便常常沉思，想着同一个问题：幸福到底是什么？怎样活才算是幸福的？
有的人，住洋楼、养番狗、出入名车代步，见着熟人仍然不停地抱怨自己过得不幸福；有的人，踩着自行车，看着别人匆匆的在路上徒步走着赶路，便觉得自己是非常幸福的了；有些人，每天山珍海味的灯红酒绿地过，仍然诉着说自己是如何如何的不幸；有的人，粗茶淡饭，过着日出而作日入而息的日子，却常常说这辈子过得很幸福。
很多人天天与家人面对面的生活在一起，却觉得非常痛苦没有自由；但对于长年漂泊在异乡的人来说，节假日能与家人一起吃一顿饭也是莫大的幸福了。
曾听朋友们闲聊，有一段对话非常经典：
甲说：“我在某时装店看到一件貂皮大衣，价格在一万多到二万元左右，我十分喜欢那件大衣，每次从那里经过都忍不住要停下来看看，但我没钱将它买回来，只能看看满足一下心理需要，这种得不到的感觉非常痛苦。”
乙说：“我的要求没有你的那么高，我只看百多元的衣服，看到喜欢的我会立即买回来，比起你那种可望而不可及的痛苦来，我算是幸福的了。因为我拥有了它。”
幸福是什么？
当你走在沙漠中，口干难耐时，突然有人将一支纯净水递给你时，你是幸福的。
当你因家贫而退学时，有人赞助你，让你得以完成学业时，你是幸福的。
当你流浪在街上睡在天桥下，任由刺骨的寒风在身上擦过时，有人为你送上一张破棉被时，你是幸福的。
当你买不起猪肉却能吃上自己从江河里打上来的鱼时，看到有人既吃不上肉也吃不上鱼时，你是幸福的。
当你快乐地走在阳光下、走在风雨中时，病房里的病人看到的是幸福的你。
当你看着别人家财万贯却夫妇貌合神离时，你回头看看一直在你身边不离不弃的“贱夫”“贱妻”时，你是幸福的。
临近春节，在异乡漂泊的朋友们，此时若能购得一张车票，不管是有座没座的，应该算是幸福的了。
幸福是什么？
幸福只是一种感觉，你觉得你是幸福的，你就是幸福的了，如果你觉得你是痛苦的，那么，痛苦便会跟着你。
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