分手后男生对女生说的暖心话 分手男孩挽回女孩的语录
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分手后男生对女生说的暖心话 分手男孩挽回女孩的语录
女孩：你怎么啦啊？
男孩：……
女孩：你生我气啦呀？
男孩：我们已经分手了，已经没有必要生气了。
女孩：喔．什么时候的事呢？我怎么不知道？
男孩：……
女孩：下班了要过来看我喔！
男孩：我们已经分手了，你不要这样。
女孩：嗯，那我们还是朋友吗？
男孩：是的。
女孩：做为朋友你以后还是会关心我的是吗？
男孩：是的，但仅仅是关心！
女孩：如果我生病了你会来看我对不对？
男孩：是的，可是你并没有生病！
女孩：我会生病的。
男孩：……
女孩：我决定今天晚上用凉水洗澡，而且我坚决不会盖被子。放心，我明天一定会感冒的。
男孩：……
女孩：好郁闷，我在凉水下冲了五分钟，没有擦干身体，也没有盖被子，为什么没有感冒呢？
男孩：……
女孩：我继续！
男孩：……
女孩：报告长官！我现在开始有头痛的预兆了，估计感冒先生会在中午的时候来临，我会随时向你汇报，以便您即时掌握最新情况。
男孩：……
女孩：我终于感冒了，冷死我了，这是我用凉水冲了四次凉的结果，我身体什么时候变得这么好了？
男孩：你真的用凉水洗澡？
女孩：是啊，说到要做到啊。
男孩：……
女孩：完了，我发烧了，怎么办？
男孩：我马上过来！
女孩：你明天晚上要继续过来看我喔！
男孩：你听话，我们真的已经分开了，你要自己照顾自己，不要再这样了。
女孩：我知道啊，可是我生病了呀！
男孩：定时到医院打针！自己平时记得吃药啊。
女孩：医生说：生病的人心理非常脆弱，家人应该多关心，但妈妈不在身边。我也不能告诉妈妈，她会担心的，你做为朋友就应该照顾我啊，我妈妈会非常感谢你的。
男孩：……
女孩：医生还说：病人应该保持乐观的心态，这样有助于身体健康，可是你不来陪我，我的心情一下子跌到了谷底了，你想我病死啊？
男孩：……
女孩：医生又说了：病人需要有人经常在身边照顾，这样才会有良好的精神状态！可是我身边一个人都没有，我会得忧郁症的。
男孩：……
女孩：你吱一声儿行不行啊？
男孩：……
女孩：我好可怜，生病了都没有人疼，我不吃药了，也不盖被子，病死我好了。
男孩：姑奶奶……我怕你了，好好好，我明天过来陪你！宝宝你听话，要按时吃药啊！
关于编程语言的绝妙语录
1、应当知道，任何一位受过职业道德训练的软件工程师都不会同意写一个“摧毁巴格达
DestroyBaghdad”这样的函数。相反，基本的职业道德要求他写一个“摧毁城市
DestroyCity”的函数，“巴格达
Baghdad”是一个参数。(Nathaniel
S
Borenstein)
2、只有两种计算机语言：一些语言天天挨骂，另外一些没有人用。(Bjarne
Stroustrup)
3、数组下标应该从0开始还是从1开始？我的提议是做个折中，用0.5。我想，把它否决之前他们都没有仔细考虑考虑。(Stan
Kelly-Bootle)
4、黑魔法编程：程序员们知道有些事情没有用，但是无论如何他们还是会去试一试，有时候这些事情还真管用了，比如说把所有东西重新编译一遍。(Karl
Lehenbauer)
5、计算机语言就好像在公园里漫步一样，我指的是侏罗纪公园。(Larry
Wall)
6、即使在餐巾上涂画也算是计算机语言，XML都不能算是其中之一。(Charles
Simonyi)
7、使用TSO就想把死鲸鱼在沙滩上踢来踢去一样。(Stephen
C
Johnson)
8、面向对象的模型使得我们可以用聚少成多的方法来写程序。这通常是说，它提供了一种用结构化的方法写出烂面条般程序的方法。
9、重用别人写的程序就像从别人的故事里面挑出句子然后凑成一篇杂志上的文章。
(Bob
Frankston)
10、（HTML里面的BLINK
标签）是一个玩笑，好不好？要是我们知道还有人使用它，我们就不会写它了。(Mark
Andreessen)
11、软件就像性一样。不要钱的时候更好。(Linus
Torvalds)
12、我有一个可以运行的编译器，没人愿意碰它。他们告诉我电脑只能做算术。--Rear
Admiral
Grace
Hopper
13、如果你思虑不周，你可能会认为编程仅仅是敲入一行行的程序语句而已
--
Ward
Cunningham
14、一种未包含所有东西的语言实际上比那些包含了的更容易使用。
--
Dennis
M
Ritchie
15、提倡自然语言编程的那些工作必然彻底学习计算机科学和那些理论，然后摸索出你自己的编程风格，然后把那些都忘掉，乱来就行了。
--
George
Carrette
18、我担心新的面向对象系统会遭到LISP相似的命运。他们可以做很多事情，但是过于复杂的类的阶层的重量会把他们压塌。
--
Bill
Joy
19、如果我们要数代码的行数，我们不该把他们当成生产出来的行数，而是花费掉的行数。--Edsger
Dijkstra
20、你可以拥有高质量的软件，也可以拥有指针运算，但两者不可兼得。--
Bertrand
Meyer
21、语法，小伙子。它已经被重新授予共和国里最高的地位。
--
John
Steinbeck
22、你真的确定无误的认为，那些铃铛和汽笛，所谓的编程语言里那些美妙的特性，是解决方案的一部分而不是问题的一部分?
--
Edsger
Dijkstra
23、汝切不可跟随NULL指针前行，因混沌狂乱待汝于彼端。（注：此处模仿圣经十诫语气）--Henry
Spencer
24、我
觉得传统语言是给鸟类使用的。他们仅仅是冯诺依曼计算机的延伸，他们把鼻子埋藏在字和地址的泥土之中，还做了很多同样傻的事。我们从编程之中学到了这些傻
事，又把他们放进了计算机语言，放进了Fortran，放进了PL/1，放进了几乎所有语言之中。--John
Backus
25、在人类的阶层之中，写代码处在高于盗墓，但是低于管理的某处。(Gerald
Weinberg)
26、如果程序员模拟一个结构比编译器实现这个结构还快，那这个编译器写的可够烂的。
(Guy
Steele)
27、阶级（class)斗争，一些阶级胜利了，一些阶级消灭了。(Mao
Zedong)
28、类,可以分为三种：一种不工作的，一种出错的，还有一种找不到了的。(Russell
Baker)
29、内存就像高潮，真的比虚拟的好得多。(Seymour
Cray)
30、更妙的在这里
:
cnBeta上某网友评论——不懂编程的人看这个就像品尝蜡烛蘸白开水！
加菲猫搞笑语录
——乔恩，你要是猜出这里面有多少巧克力豆,这罐子里的东西就都归你。
——我猜你已经把它们都吃光了。
——你猜对了!
纳尔曼：加菲猫，你是来为我辩护的吗?
加菲猫：不是，我来是为了确认你有罪的。
...
...
你说猫委员会会判纳尔曼多少年刑，我看最好判99年。
...
...
返希你能帮我个忙吗?帮我申请做一只狗，最好是西班牙狮子狗!
狗的问题就在于，它们身上没有装一个ON/OFF开关。
我还得对欧迪说一声对不起——(这时欧迪站在桌子边上，走过去一脚踢将下去。)——现在得说两声。
今天是星期一，一切都不对劲，我该做点什么呢?哦，我知道了。——(吲迪一脚，返闲浮在空中)——哎!今天连地球引力都没精神了。
就到这儿吧!我要去睡今天的第三个午觉了。
我向星星许了个愿。我并不是真的相信它，但是反正也是免费的，而且也没有证据证明它不灵。
我在蹦极，你看不出来吗?
睡了美美的一觉，16个小时，我是喜欢睡短觉的。
加菲猫看见小狗欧迪跑进了一个古城堡，就跟了进去。打开一扇门，一个大厅黑咕隆冬的。加菲猫喊：“欧迪!”
回音(渐弱)：“欧迪——欧迪——欧迪——”
加菲猫又喊：“你在哪里?”
回音(还是渐弱的)：“你在哪里?——你在哪里?——你在哪里?——”
加菲猫想：这声音不错。
加菲猫继续喊：“加菲猫是世界上最美丽最英俊的猫!”
回音(渐强的)：“不可能——胡说——瞎说——骗人的——”
乔恩:“加菲猫，你猜我给你带什么来了?”
加菲：不管是什么，只要能吃就行。
乔恩在洗澡，Garfield在睡觉。
加菲：那些一边洗澡一边唱歌的人应该拉到街上去枪毙。
加菲在饭桌旁等着开饭，乔恩却忙着要出门。
加菲：嗨，你没有忘记什么重要的事情吗?
……
加菲：要知道，在有些州不给猫做早饭是重罪。
加菲：(讲述一个故事)很久很久以前，有一个小姑娘……(画面出现odie身穿公主裙的背影)……她……(odie突然转过身来，伸着长长的舌头)……她丑的就像冰箱里什么都没有一样!!
加菲手里拿着一个冰激凌，对odie说：odie，要不要舔一下?odie满心欢喜的诚恳又期待的望着加菲。加菲伸出舌头在odie脸上很用力的舔了一下，继续吃冰激凌……
虽然欧迪是条狗，但它有时候也过着狗一样的生活。--------猫哲学家
(凄凉的小提琴音乐之后)嗨!
高高地抬起你的头，迈开大步朝前走!
你要向人们证明你不是一个任人欺负的土豆，。
你手里握着一只鸟，
那是远远不够的。
加菲猫节食秘诀：1.不要打算吃不够再来第二轮，第一次就要拿够食物。2.把磅秤的零点调成负5公斤。3.绝对不吃减肥糖。4.不要结交家里开餐厅或糕饼店的女朋友。5.减肥应多吃蔬菜，所以该多吃南瓜派，蔬菜饼干等。6.冷食不宜多吃(但冰激凌除外)。7.每餐留一点儿，不要统统吃下肚——比方说，冰激凌圣代上的那颗樱桃)。8.多跟比你胖的人在一起。
猫冲向食物的速度和食物的多少成正比。
今天是元旦..我决定在新的一年里每天睡眠时间不超过8小时.这样的话..8x365/24..121.6天..5月3日叫我起床!
今天我要做俯卧撑.....呃呀呀呀呀呀.........今天先俯卧...........明天再撑.............
我胖我懒————可是我自豪!
我的体重刚刚好——相当于一艘航空母舰，乔恩：这是我和加菲去公园的照片，这是加菲和一只三百美元的小鸟坐在一起，这是我在为加菲的午餐付帐——共三百美元…
嘘——千万不要告诉他们我做了好事，这会影响我的形象的!
你竟然带了一个又老又没用的家伙回来，而且不是我。
爱情来得快去得也快，只有猪肉卷是永恒的。
加菲猫肯定不是为猪肉卷而生，但猪肉卷一定是为加菲猫而生。
欧迪，我们去吃冰激凌吧，不过你得看着我吃。
我应该对欧迪有礼貌。——(吲迪一脚)——很抱歉，欧迪?现在我做到了。
我不能让那只鸡在我的名字后面写字。
这个汉堡包的味道不错，但不如前八个好。
欧迪，走，我们去买一个或九个汉堡包当晚餐。
肚子大不可怕，可怕的是肚子里没有好东西。
有了意大利面，谁还会吃老鼠呢?
“欧迪在窗外冻得瑟瑟发抖，真可怜。我真有点不忍心看他这样。不，难道我能坐视不管吗?我必须做点什么。”加菲拉上了窗帘。
你可以让小猫离开肉饼，但不能让肉饼离开小猫。
如果你不想给谁东西吃的话，就得让它想着点什么。
巧克力的麻烦是：你把它吃了,它就没了。
最可爱的东西莫过于一张放着猪肉卷的小桌子。
(深沉状……)——我是在做梦吗?——(冲到自己“床”前，掀起被子……)被子里没有我，不是在睡觉……
这个世界上还有很多比钱更重要的东西，比如说意大利面。
能从这种不让体重增加的运动中得到乐趣真是太好了。
失败的人特点是会不断地失败。如果你想看看他的失败的话，他是不会让你失望的。
加菲猫要有了三个愿望：“第一个是要猪肉卷，第二个还是猪肉卷，第三个，哦，你错啦，我想要更多的愿望，那样我就能得到更多的猪肉卷啦。”
今后我永远不做对不起欧迪的事，……也许，也许不是永远。
现在，你能把星期一还给我们吗?还有星期三和整个八月，威斯康星州和巧克力糖。……对了，还有一点，你能把我的硬币也还给我吗?
有一位漂亮的女士对乔恩说你真可爱，而你还问我有什么不对!
如果你不能击败你的敌人，那么就加入他们。
纳尔曼，你好。我现在在阿布扎比。这里最糟糕的地方不在于没有意大利面条，也不在于离家几千英里。最可怕的地方在于--这里挤满了被邮寄来的，可爱的猫!
“加菲猫，你不会是真的要把我用快件寄到阿布扎比去吧?”“不，纳尔曼，我不会的。我会用慢件，这样可以便宜一点。”
球状也是身材。
不，水果蛋糕!这是我不吃的三样东西之一。另外两样是葡萄干，还有蜗牛。
好老婆的生活作息时间表爱情经典语录
好老婆的生活作息时间表
6：30
起床(睁开眼睛，首先要检查眼睛是不是保持干净，头发是不是柔顺，整理过后轻轻地亲吻老公，动作虽轻，但目的是把他弄醒）
6：35--7：00
煅炼身体（如果老公有“性致”就再来一次，如果老公没性质，就告诉他再睡一会就该起床了，问问他想吃点什么，今天穿哪套衣服？细致到衬衫的颜色，领带的图案）
7：00--7：30
做早餐（按照老公的要求做早饭，但基本上老公不会有什么要求，虽然他说随便，早餐却随便不得，花样一定要多，面包、牛奶、鸡蛋，豆浆、油条、米粉，包子、馒头、稀饭，不得有重复）
7：30--7：35
打开音响，叫老公起床（一日之计在于晨，这时候的老公是最帅的，可以过去一下子把被子掀开，趁机偷看老公健硕的身体）
7：35--7：45
看老公穿衣服（千万要记住，不要象妈妈一样命令他穿什么，要在一边轻轻的检讨，衬衫熨烫的还不够平整）
7：45--7：55
和老公一起洗漱（有三要：要帮老公挤好牙膏，要帮老公弄好剃须刀，要帮老公淋香水）
7：55--8：00
摆早餐上桌（如果老公的胡子还没有刮好，不得有催促之声，因为那是属于他的乐趣）
8：00--8：30
吃早餐（要做淑女，老公要吃的你少吃，老公不吃的你也少吃，宁愿浪费，不能狼吞虎咽）
8：30--9：00
和老公上班（有汽车的，冬季要提前帮老公着车，开暖风。没汽车的帮着拦计程车，绝不能让老公挤公车）
9：00--12：00
上班（努力工作，有事做要做，没事做找出事也要做）
12：00--12：10
打电话给老公（问老公上午过得怎么样，中午要吃什么东西……这个不用教了？）
12：10--12：40
吃营养餐（记住，一定要注意营养的搭配，为了姣好的面容和魔鬼的身材，不得吃太多的的东东，就算吃了别的东东，仅限于水果）
12：40--13：00
小栖片刻（为了能做个好老婆，一定要小栖，不得在公司四处看帅哥，要和女同事探讨美容的经验，特色的饮食）
13：00--17：30
努力工作（不努力工作怎么赚钱，漂亮衣服，昂贵的化妆品不一定要老公给买）
17：30--18：00
下班（一定要电话老公，报告自己已经下班，问老公晚饭是否在家吃，是否和你一起吃，去哪家餐厅吃，如老公有事，不得追问）
18：00--19：00
逛街（逛街是女人的必修课，每天必修。其间，不仅要考虑自己穿什么用什么才会讨老公开心，看见合适的东西也要记得帮老公买）
19：00--20：00
吃饭（陪老公去他喜欢的餐厅，在他的同事面前，一定要显出对老公的关爱和顺从。并私下研究学习此餐厅的特色菜，保证自己的厨艺不断向四星级厨师的水平靠拢）
20：00--20：30
散步回家（手不能停--一定挽住老公的胳膊；嘴不能停--跟老公发嗲泛酸；眼不能停--不管四周是打架还是撞车，都要爱慕地不断凝视老公英俊的面庞）
20：30--22：00
陪老公（老公要看新闻，不得换自己喜欢的电视剧；老公要玩电脑，沏好茶水，帮忙倒烟灰缸；老公要看碟，陪着）
22：00--22：20
洗澡（为了一身滑腻的肌肤，一定要认真地洗澡，并把洗澡作为每日的必修课，用各种浴液，浴盐，香精油把自己弄的香喷喷，好吃看的见）
22：20
睡觉（被子要先铺好，今天抱小熊扮学生妹，明天穿真丝睡衣搞成熟诱惑……老公没上床前，一定要开着床头暧昧的台灯，钻研时尚杂志）
22.30--？满足老公的……
附加一条：看后不准说“妄想”
2023疯人语录
1、人常说不要让青春留白，所以我把它抹黑了！
2、也许太久没去看病了，结果病它来看我了！
3、别人偶尔打次喷嚏，同事们会说：你老婆又想你了吧！
而我久而久之才打次喷嚏，同事们竟说：你老婆终于出世了呀！
4、其实我还小，怎么会有老婆了呢？最多是小蜜而已！
5、爱上一个女孩有两种可能：一是她也爱你，一是她不爱你。她爱你就不用担心了，则她不爱你的话又有两种可能：一是另寻所爱，一是仍然爱她。能另寻所爱就不用担心了，则仍然爱她的又有两种可能：一是默默祝福，一是为爱殉情。能默默祝福就不用担心了，则为爱殉情的又有两种可能：一是死不了，一是死。死不了就不用担心了，而死了的嘛。。。。。。。。。都死了，还有什么好担心的呢？既然一切都不用担心，所以我放心尽情的去爱了！
6、恋爱经验告诉我，急性子吃不了热豆腐，但慢性子的话，那豆腐一定会让别人给吃了！
7、一回网上看到一经典上联：客上天然居，居然天上客。
即时兴起，我也对上一句：我爱说故事，事故说爱我！
结果被车撞了！
发现如此，我赶紧回去把下联改了：甜蜜似恋爱，爱恋似蜜甜！
结果
。
。
还是被车撞了！
。
。
但与女车主恋上！
。
。
当这个故事传出后，那个上那网站对对联许愿的人越来越多！
而女同志开车，撞到男子的机率也提高了！
8、这么久才能交上一个女友，当然要好好珍惜。女同事们都对我说：“真羡慕你女友呀，你对她这么好！”我也只好谦虚一下：“哪里！哪里！其实我也挺羡慕她的，能有一位这么好的男友！”
9、但我不时地还是在想，到底时空隧道是不是出差错了，在二十一世纪竟出现这么多侏罗纪的主要动物！
10、唉！遇上是只“恐龙”也就算了，可为什么偏偏遇上的那个是只“暴龙”！
11、女友总去追求一些拉皮，拉发之类的时尚美容，我告诉她：这些美容方式都只是一时的潮流而已，我们应追求的是一种永恒美容方式。。。。。。。。。。。拉屎！（咦！我的脚指怎么像踢到石头了，可我说话时是站着的呀！）
12、女友生日时，我决定把这最有纪念性的礼物献出给她———第101个初吻！
13、她问我：你的初吻给了谁？
14、我有点不好意思，说：虽有吻过别的女孩，但请放心，我第一个初吻还是一直留着！到结婚那晚才用！给别人的都是第二,第三地那样给
15、别看我平时面皮很厚！
16、说完这话后，我的面还是不自觉的火辣起来！
17、因为她打人时的力度还真不小！
18、我渐渐发现
最可怕的书———结婚证
最可笑的书———结扎证
最可爱的书———还是自己的存折
19、终于相信
人无完人，但会完蛋！
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