聪明人的说话技巧5说与5不说 聪明人常用的4种说话技巧
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聪明人的说话技巧5说与5不说 聪明人常用的4种说话技巧
人生在世四件事，吃饭，睡觉，为人，处世，所以为人处世是人生的大事，而为人处世是重要一个事就是说话，聪明的人说话，能把办不成的事办成，交不了的人成知己，到底哪些话当说，哪些话不说呢？小编觉得，要做个聪明人，有五说五不说：
1.说人话，不说鬼话——说话沟通能看清一个人的层次与品质，不要夸夸其变说个没完没了，这样非常让人厌烦，要懂得倾听别人的诉说，聊天说话本来是愉悦开心的事，变成牛皮吹破天的夸夸其谈就没意思了，没话宁肯不说，也不要使人不悦，当实在没话可说的时候，礼貌性的来一句“您说的很好，请接着说”，也不要大谈国家政治，评论张三李四的胡说八道。
2.不要脱口而出说出诺，考虑清楚再说——话说到尽兴处，别人无意的诉求，往往你会脱口而说出你的承诺，这是说话聊天之大忌，千万不要得意忘形随口承诺，遇到需要你回应的事，要缓缓考虑清楚利害得失，权衡能力大小，确定能不能办到，再说出你的答复也不迟，所以遇到话赶话，你要话追话，不假思索的承诺往往无法兑现，很多人本来关系很好，被你这一股脑乱承诺又兑现不了的话而搅和成了仇人，这种习惯被人们称为“破棉袄”，不把风。
3.不说一堆废话，要说改天一起喝茶再聊——与人聊天客套本没有错，但虚头巴脑的过份客套就变成了一堆废话，说者无心，听者就会感觉到你的虚伪与不实在，甚至会怀疑你的人品如话品靠不靠谱，你的为人处现如何等等，遇到这种两个人都很尴尬的场合，还不如客套两句，约定改天一起喝茶再叙，显得亲切而有礼貌，不至于陷入到面面相觑的尴尬之中。
4.与其背后闲谈人非说人短，不如敞开心扉论长短——有事没事，经常会遇到好论人非的啐嘴之人，而你不想深陷其中被人叽讽，与其听其闲谈人非说人长短，不如敞开心扉论长短，把他说人短的话题引导到具体某个观点上来，比如人不能太坏，然后你们一起讨论这个坏的话题，把论人的话题引导到论事的话题就回避了论人长短的嫉世恶俗，切记，闲谈莫论人非，静坐常思己过。
5.与其话不投机三句多，不如闭上嘴巴把身脱——当两个人观念不一致，又没有办法回到一致的轨道上来时，就应验了那句“话不投机三句多”的老话了，再说下去除了争吵与相互埋怨怪罪，就是指责互掐，当话不投机时，与其较劲再说，不如闭上嘴巴认输脱身不说，一句“俺嘴笨，说不过你，领教你的才华了”，是不是说出了一种境界和层次。
新收集的经典搞笑语句70
1、多多微笑，阴天谨防情绪感冒！
2、我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉！
3、客官，您是打尖还是住店?
我大便
4、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
5、我这人从不记仇,一般有仇当场我就报了。
6、别在我的坟前哭。脏了我轮回的路。
7、是这样的张总，你在家里的电脑上按了CTRL+C，然后在公司的电脑上再按CTRL+V是肯定不行的。即使同一篇文章也不行。不不，多贵的电脑都不行。
8、我以为你只是1和3中间的数，没想到你还是1和3俩数的组合。
9、一食人族去上班，经理再三交代不能吃同事，答应。过几天忍不住，偷吃一个清洁工人，当即被发现。其感悟是：千万别吃真正做事的人。
11、孔子曰：中午不睡，下午崩溃。孟子曰：孔子说的对！
12、路遥知马力不足，日久见人心叵测
13、我年轻过，你们呢，老过么？
14、绅士无非就是耐心的狼
15、所有的人都站在一边并不一定是好事，譬如他们都站在船的一边
16、别紧张,我不是什么好人……
17、你说…你喜欢我?其实…我一开始…其实我也…唉，跟你说了吧，其实我也挺喜欢我自己的！
18、作为失败的典型,你实在是太成功了
19、小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫，不要动，不要动。那个老大爷一下站在那里没有动，结果我拐来拐去，还是撞上了。老大爷站起来说，你瞄准呢
20、如果有300W，大家说是买奔驰好还是法拉利好呀。
21、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。
22、人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。
23、通往成功的路，总是在施工中。
24、我不下地狱，谁爱下谁下
25、猜一句英文：「ABABBBAAAAAABBBABAAAABBBBAABBBAAAAA」？〈答案：Long
time
no
C〉
26、想你的眉目，想到模糊。——突然觉得，思念大都如此，越来越淡（我依稀记得这是王菲《我也不想这样》的歌词，不知对否？）
27、在若干年后，感叹，那两个少年：一个惊艳了时光，一个温柔了岁月。
28、如果她（他）对你说：“忘了我吧。”你告诉对方：“我一直没记住。”
29、你对咱的好
俺永远记得
俺做鬼都不会放过你的。
30、各位女同事，请不要对我放电，我老婆有来电显示！
31、微笑，挥手，再见，结束。
32、我想起来了，我曾立志做一个好玩的人
33、将薪比薪的想一下，算了，不想活了。
34、那啥，就给我个经济适用坟好了。
35、活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝
36、趁着年轻把能干的坏事都干了吧，没几年了。
37、挣着卖白菜的钱，操着卖白粉的心
38、七岁的小男孩是地球上最可怕的生物，他们有好奇心、行动力、破坏力以及《未成年人保护法》。
39、人贵在言而有信——我说不还钱就不还钱!
40、老子曰：睡可睡，非常睡。
41、我虽然相信海誓山盟，但是未必相信你啊
42、上帝说：出门不要忘记带伞，一会儿我要浇花
43、特别的人从来不说自己特别，比如说我
44、我的否已极了
可泰说他没空来
45、我知道,天下无不散宴席,可是,至少,宴席上我要吃得爽!
46、我走我的阳光道，你过你的奈何桥。
47、世界是我们的，也是孩子们的，但最终是那帮孙子们的！
48、每当困难的时候我就念藏经：“噢嘛呢哞嘛哄”，
翻译成英文就是:All
money
go
my
home!
49、最简单的长寿秘决————保持呼吸，不要断气
50、等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车
51、善良就是别人挨饿的时候，我吃肉不bia
ji嘴
52、漫漫人生路，总会错几步。
53、我从不以强凌弱～～～我欺负他之前真不知道他比我弱…
54、你走你的过街天桥，我过我的地下通道。
55、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身…
56、哪里跌倒，哪里爬起……老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑！
57、唉～这人要一没正形，连头痛都是偏的
58、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
59、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们让鬼神太为难了。
60、问世间谁最坦荡，直叫我当仁不让
61、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。
62、行到水穷处，口渴；坐看云起时，头晕。
63、我想学凤凰涅磐，谁知道一不小心……熟了！
64、反正我这命老和他们算的不一样，不知道是他们没算对，还是我活错了。
65、你嘴角三十度的微笑，百度搜索不到。
66、上帝肯定会原谅我的，因为那是他的职业。
67、帅有个P用?搞不好还不是被卒子给吃掉！
68、别和我说放马过来——我是阿凡提！
69、再烦我就把你绑草船上借箭去！
70、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人
。
80后派出所长搞笑语录(图)
当80后一代逐渐成长起来后，
各行各业也涌现出不少新锐人物。前有麻辣教师、现有麻辣所长。近日，网络江湖又流传开一位80后派出所长的搞笑语录，受到不少网友的追捧。
网友“小雨+冰”在猫扑大杂烩介绍，自己在四川一农村派出所工作。所长生于上世纪80年代初，是个超级熬夜狂、性格耿直，在他的带领下工作虽然累却很快乐。这是因为，这位80后所长总是妙语连珠，时常有一些搞笑语录逗乐大家。
妙批嫌疑人
●四年前我在那边派出所把你送进去，四年后你又在这边让我给弄进来，关心我的成长你也用不着这样吧，你霉还是我霉啊?啥?不偷了，你都进来三回了，你再不偷咱的破案率怎么上得去啊?
●我工作这么多年就没见过你这么笨的，人家偷电脑你也偷电脑，人家偷主机你偷显示器，你家没电视是吧?山猪吃不来细糠!
●人家撬锁你也撬锁，人家城里的师傅撬锁不到一分钟，你五分钟还没撬开，你咋不与时俱进呢?冷不丁那贼冒了句：“我们这是农村。”所长：“啊，所以说你是土贼!”
●抓一抢劫学生的非主流进来，所长：“这就是传说中的非主流啊?这头发没半斤摩丝怕是硬不起来哦，剪了。”说完拿把剪子叫那嫌疑人在警容风纪镜前自己剪，那娃边剪所长边说：“一个人要晓得啥子叫美丑，别整天弄得跟个奥特曼似的。”后来嫌疑人的父母来了一看：“你们咋把我儿的头发剪了?”所长：“我们这算对得起他了，进了看守所就剃光头了。”
点评：碰见这样的所长，犯罪嫌疑人只能汗颜了，最好别再有下次了，再落到人家手里，脸可真是没处搁了。
审讯先攻心
●抓了几个卖淫女。所长：“交代吧，大家都挺不容易的，你们吃的是青春饭，我们也是吃青春饭的，你什么时候见过五六十岁的老头还搭着楼梯爬三楼抓你们啊。”
●嫌疑人没交代时所长笑脸相迎做工作：“你说吧，说了我们从轻处理就是了，没多大事，一会就放你走。”嫌疑人交代完了刑拘，说我们所长忽悠他，我们所长翻脸那是比翻书都快：“我忽悠你怎么了，我代表人民代表法律忽悠你又怎么了?”
●看见报纸上外地民警因刑讯逼供被判刑——“教训呐，同志们，就算嫌疑人再欠揍再让人恨之入骨，问材料的时候也不能揍他啊，问材料之前也不行。”
点评：边套近乎边问话，这招不错，翻脸的事过后再说，犯罪嫌疑人可是形形色色，没两下子怎么收拾他们。
办公室笑话
●“嗯，那个开会之前我先报个案，昨天晚上我袜子一样掉了一只，今天早上在狗窝里发现了，那狗拒不归还，这算盗窃还是侵占?”三天后所长袜子彻底被咬烂，所长蹲下看了狗10分钟左右：“我报案的事这么快就知道啦，你报复心也太强了吧!”
●你办公桌上的灰已经足够我们搞一天的指纹比对了，你瞧瞧隔壁镇的派出所现在办公室多干净，虽然上个星期他们被局里发现办公桌上长蘑菇。
●我为什么会感冒?昨天下着蒙蒙细雨，我在局里碰见领导了，他打着伞站在雨里和我亲切会晤了半小时，而我微笑着站在雨中，最让我痛心的不是我的身体，而是今天早上起床我发现我的手机也跟着感冒了，这个算不算工伤?
●我辛辛苦苦存了两千私房钱藏你那，你倒好，让你老婆当你私房钱给抄了，赔一半撒，另一半我打落牙齿和血吞了。
●昨天，就是昨天，隔壁派出所来联系工作，用掉了我们所几个GDP(心痛的表情)，明年物价涨了我们去他们那里!
●一天所长脸色铁青走进办公室，抓起电话就打：“那娃，你越来越没品了，当了网监大队长有那么多高科技玩意，你居然拿来盗我装备。”(汗，网监大队长以前跟所长住一间寝室)
点评：和这样的领导在一起工作，累归累，办公室少不了欢笑。
接待群众趣闻
●大姐，镇医院、县医院都说了，公安局法医也说了，你腿上那红点是毛囊发炎，你怎么就是不信呢?是不是非要我说你腿上那点就是针扎了的，只有一个月寿命了你就放心了?
●我现在脑子里“城乡环境综合整治”的高度那可不是一般的水平了，可昨天仍然有来问事的群众在我办公室吐痰，当然zg人随地吐痰已经吐了很多年了，但是他们不知道我喜欢把脚从桌子下面伸过去。
点评：乐观接待各类群众，当好所长也不容易。
网友评价基层派出所的幸福生活
这位80后麻辣所长的搞笑语录让网友们觉得很亲切，大家对这样的所长评价也很高。
wfnr：有幽默感，是个好所长，有前途。
我是阿乱：这不就是传说中的邢捕头吗?
萍水相逢：生活乐观的基层警官。
504232：有潜力，可以和郭德纲去说相声了。
名门虎将：跟着这种领导，干活不累。
人活着十七条心计
不要毫无防备，要有防人之心。俗话说得好，害人之心不可有，防人之心不可无，确实事实，我们无论在什么时候，都要防着一点，不要什么事情，都口无遮拦。
不要等到有了好职位，才努力工作；不要等到失败落魄时，才记起忠告；不要等到生病垂危时，才意识到生命的脆弱；人生不售来回票，请珍惜现在的幸福！
平平淡淡才是真生活，花自飘零水自流，世间事本来就无十全十美之事，何苦庸人自扰呢？不管怎样，输什么也不能再输了心情。
不要裸露心胸，要有城府之心。走在人生的道路上，你要有城府之心，不要什么事情，都袒露出来，要学会自己放在心里面。
人不快乐，是因为人虽可像猪一样懒惰，却无法像猪那样懒得心安理得。不要逢人诉苦，要有隐藏之心。不管你遇到了多大的困难，不管你遭受了什么样的挫折，都要自己挺住，不要逢人就诉苦，逢人就讲你的困难。
决定嫁给一个人，只需一时的勇气;守护一场婚姻，却需要一辈子倾尽全力。因为，从一开始，爱情就是一件浪漫的事，而婚姻，却是一件庄严的事。
恋爱和结婚是不一样的—— 其中最大的区别，就是恋爱使优点扩大化，而婚姻使缺点扩大化。
女人没魅力才觉得男人花心，男人没实力才觉得女人现实。
不要谈论是非，要有保留之心。我们特别要注意，不要在背后谈论是非，特别是他们别人的是非，真的对自己来说没有什么好处。
脚正不怕鞋歪，身正不怕影斜，心正不怕雷打，人正不怕乱世，到什么时候都要记得，做个好人，修颗善心。到什么时候都别忘了，善有善报，恶有恶果。
为人，头顶天，脚踏地；行的端，才能走的正。处世，莫欺人，莫欺骗；怀揣真，才能收获暖。人在做，天在看，若想人不知除非己莫为。
自己并不是真的一无所有，生病了，有人无微不至照顾，伤心了，有人陪在身边安慰，失眠了，有人一直耐心聊天，遇事了，有人第一时间赶来。
不要说话太满，要多注意三分。很多的时候说话不要说太满了，不要说的太绝对了，因为很多的事情没有那么绝对。
活着，总有不顺心的事，总有看不惯的人，你不宽容，心会添堵，你不理解，注定孤独。人情交际，总有矛盾的时候看人看心，总有走眼的时侯。
人老人少，健康就好。人丑人美，顺眼就好。家穷家富，和气就好。房屋大小，能住就好。一切烦恼，能解就好。坚持执着，放下最好。
人的一生，平安就好。心好行好，命能改好。谁是谁非，天知就好。天地万物，随缘就好。烦恼纠结，看开就好。你好我好，世界更好。总而言之，知足最好。
网络笑话短信73条
1.我是个暗恋你的人，见到你的第一眼就认定你是我今生该等的人，但我唯一的遗憾是......抱歉，发错人了
2.春眠不觉晓，处处性骚扰，社会主义好，就是处女少，出门找一找，全都是大嫂．
3.轻轻的风，吹开你紧琐的眉头，让所有的愁向后飞去。请不要回头去追，你应该向前奔跑，因为快乐在前方！
4.你怎么连短信也不回了啊？难道我哪里让你不高兴了吗？你可知道，我真的好爱你啊！
5.卖煤的和卖鸡蛋的打架，众人旁观，卖鸡蛋的说：大家评评理，有他这样的吗？我一喊：鸡蛋！他就喊：卖煤喽！
6.小兔说："我妈妈叫我小兔兔，好听！"小猪说："我妈妈叫我小猪猪，也好听！"小狗说："我妈妈叫我小狗狗，也很好听！"小鸡说："你们聊，我先走了！
7.什么叫爱哦?不要说女人本分--只是受到的诱惑不够；不要说男人忠诚--只是背叛的资本还不够
8.爱情保险期：产品要在有效期，没超过保质期，一定得过安全期，参考一下限期，不要赶在假期，确保后会有期。
9.甲：“唉，上次假日我和女友去山上渡假，结果弄出人命来了。”乙大惊：“啊？”甲又不好意思地说：“是和女朋友弄出一条小生命来了。”
10.做人守则:以靓丽的外表诱惑人;以真实的谎言欺骗人;以廉价的感情笼络人;以冷酷的心态整治人！
11.一天0跟8在街上相遇，0不屑的看了8一眼，说：胖就胖呗，还束什么腰啊!
12.外出找活叫盲流,花天酒地叫风流,不伦不类叫潮流,没活下岗叫分流。
13.甲摸着乙的头寻衅道：哥们儿拍马屁有一套！乙抓过甲的手边揉边说：兄弟我捧臭脚也不赖呀！
14.农民赶驴进城，遇到个无赖问：吃饭了没有？农民说：吃了！无赖却说：我问的是驴！农民转身对驴就是两耳光说：给老子不老实！城里有亲戚也不说一声！
15.在外面看你峰恋起伏，在里面看你雪白迷人，里外看你那就是风靡全球
16.男人恋爱秘诀：平时勒紧裤腰带,逛街购物钱要快,压马路要站在外,再塑形象重穿戴,撒泼无礼耍无赖,卑躬屈膝能忍耐.
17.牵着老婆的手就像左手牵右手；牵着情人的手等于回到了十八九；牵着女同学的手后悔当年没下手。
18.一个人倒垃圾，不小心掉了进去，一个老太太走过来拉起他说：城里人真浪费不就是丑了点嘛，也不至于扔了啊！
19.一个女的领着丈夫到另一个女的面前说：你不要再做第三者了。另一个女的回敬道：那我就争取做第二者
20.问世间情为何物,只叫人肉体相许;看人间爱情故事,最潇洒处处留情.
21.士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。
22.想
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