失去的感情已学会祭奠 失去的感情
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失去的感情已学会祭奠 失去的感情
人一生，有些感情注定要失去。比如说，有一个你不怎么喜欢的人爱上了你，而你不得已和她交往一段时间，若干年后，当你回想起这段感情，隐约还会产生一种幸福的感觉。
人能在失去的感情中，找到自己的优点。很难忘记那些曾追求过我们的人，那是因为我们本身的优点在他们身上得到了体现，并且反映出我们的某种价值，虽然我们懒得衡量这种价值的轻重，但它对各自的生活是十分有利的。
还有些感情，是别人让我们遗失的，那就是我们喜欢上人家爱上人家，人家却不领情。我们就像轿夫一样，把人家抬高，直到抬进别人的怀抱为止。我们曾一度伤心、失望、自卑，直到遇到一个喜欢我们的人。
我们可以从自己失去的感情中发现了许多不足之处。后来我们学会了改进自己，但有些东西是无法改进的，比如相貌、声音、家庭背景等等。我们需要努力的就是得到那些别人有而我们没有的，别人能做到我们争取之后也能做到的。可是长相一般是无法改的，比如我，看上一位女子，她竟然直截了当地说我长得太难看，一句话彻底把我那份爱心埋葬了。后来妻说我长得并不难看，我说什么也不相信。
爱情是什么？这个问题许多人都试图回答过，我觉得只有一位哲学家说得正确。他说“爱情实际上就是一个自爱的过程”。爱和被爱都是在寻找自我的价值，定位自我的标准，实现自我的欲望。
不知道别人，我从三四岁就喜欢与异性小朋友玩，上小学时，村里的小姐姐小妹妹都喜欢跟我玩，那时我十分慷慨，把家里的好吃的，拿出来毫不犹豫地分给她们。后来姐姐严肃地对我说，男孩儿应该跟男孩子玩，跟女孩子玩就是耍流氓，流氓就是犯罪，犯罪了就会被关进铁房子里，挨打、挨骂，饿肚子。这话把我吓坏了，此后，再也不敢与女孩子玩，后来女同学到我家里玩，我让母亲把她们哄骗走。中学时，有同学谈恋爱，而我连想都不敢想。虽然后来，我明白了与女同学交往不是耍流氓，而且十分想恋爱，可是我不会啊，与女同学一接触就脸红。有心思却不知如何下手的日子一直延续到二十六七岁，太想恋爱了，急得我是抓门跳窗子。这时，有人开始给介绍对象，一个接一个地介绍，直到遇到妻子。
有人问我这辈子，什么事最后悔？我说，是没有好好谈恋爱，或者说谈恋爱的次数太少了，我实际上是没谈过一次，如果说有那就婚后才谈的。我觉得，人们做的最多的事就是想方设法摆脱孤独，从生到死，孤独感始终不离我们左右，婚姻能解决人一小部分孤独，比如，恋爱时的交流能让人暂时忘记孤独，满足性欲可能也只是摆脱孤独的一种方式。
孤独与生俱来，所以人都学会了自爱自恋，而我们学着去爱别人，很大程度上就是为了摆脱孤独感。如果与一个你不爱的人生活在一起无疑是制造了困境，有人结婚一段时间后，感情变得麻木起来，这应该也算是一种失去的感情，至少失去了一部分，必须有新的刺激才能唤醒，有时是让别人唤醒了，为什么非得唤醒呢？因为心灵的寂寞。如果说结婚是把俩人联合起来抵制寂寞，逃避孤独，那么这种方式是暂时有效的，不安定的因素始终存在。
有些夫妻，看上去生活的挺好，实际每天在家里吵闹，其实吵闹也是一种消除寂寞的方式，连吵架都懒得进行的家庭，说明在有的家庭成员心中寂寞已深不可测。这没有什么，人一辈子都在培养自己忍受孤独的能力。一般来说，忍受能力强的人被人视为人格高尚者，而那些释放人性者往往被人耻笑。做言不由衷的事，说言不由衷的话，这也成了人们都喜欢做的。
人生最苦是离别，因为又增加了一份孤独感。失去感情也是一种离别。失去的，无论是自己的还是他人的大多数情况是不得已的，它是我们内心的一种需要，是它让我们在忍受或享受中把孤独进行到底，还是它让我们把人生过成一场快乐的苦役。
在黑夜里感受寂寞的韵律
我喜欢夜的深邃，也喜欢夜的寂静。
一个人常常屹立在窗前，看着夜幕下的流彩缤纷的灯火，看着昏黄路灯下匆匆而过的行人。那时候，我的心会充盈着一种巨大的满足感。
与夜相守，我自信能更深刻地感受夜。
或许，有的人会对夜产生了莫名的恐惧。那种幽暗，那种寂寥，会让人有一种“长夜漠漠，无处是归途”的惶惑与无奈，一种无边无际，让噩梦开始肆意的黑暗。
但我却喜欢在黑夜中静静的品味着这种寂寞，那种感觉深邃而又耐人寻味。每当我从梦境当中醒来，我便会冲上一杯浓浓的咖啡，蜷缩在窗前的藤椅上，静静的看着窗外，看着天幕上一闪一闪的星星，心，便如入禅般的空灵，不着一丝尘埃。
我喜欢这种寂静的心情，喜欢在黑夜里静静的守候。
我常常在沉沉夜幕里，忧郁地思考着人生，常常在困惑之境，想起卡夫卡、叔本华之类的哲人。在他们看来，人类是被各种各样欲望充盈的怪物，人生就是为了追求欲望的满足，而欲壑难填。一种欲望满足了，又生出新的欲望，人类总是在痛苦中挣扎。即使一切都满足了，又会感到孤寂、空虚和厌倦。“如果把人生作整体考察，如果我们只强调它最基本的方面，那它实际上正是一场悲剧，只有在细节上才有喜剧的意味。”正如叔本华这句话所阐释的，生活本身就是如此，我不奢望走近，也不祈求拥有。
我不知是否要赞成哲人们的这些观点，但我却喜欢在黑夜里思索明天。
我只想在黑夜里摆脱那些曾经的风花雪月，红尘俗事。我只想在困苦和心灵囚禁的寂寥和无奈中，去重新体味一点被刺疼的快感，哪怕是无理的宣泄或彼此间无谓的伤害。记得弗洛伊德曾说过这样一句话：思维和情感会在固定不变的程序中逐渐老化，甚至变味。我想，面对欲望滋生的现实社会，我们是否都成为了这环境的衍生品？
我喜欢黑夜这种深入灵魂的寂静，没有了一切外在的声响，只有来自胸腔内部的律动。那是自己心跳的声音！嘭，嘭，嘭……在黑夜里，我能深切的感觉到来自生命震撼，www.vipyl.com这种无坚不摧的力量是最原始、最直接的生命动力。如果说，黑夜给了我思索的环境，那么这种来自寂静下生命的律听，又让我深刻的体味到人生的悲欢离合，生活的欲望与挣扎，希望于抗争。
我喜欢在黑夜里反思自己。我常这样想，一个人能够不受俗世的制约、框架、限制，勇敢去冒险，不向生命妥协，不向命运低头，在任性和认真之间，不管是守着边缘的位置，或者是主流的位置，都能在飘泊和安定的生命中，使得别人得到快乐的同时，也让自己变的快乐，这本身就是一种精彩。一个人的人生不必要太过复杂，只要能够透彻地了解，自己在做什么，自己到底要什么，能诚诚恳恳去做她最喜爱的事那就对了。徐志摩先生在《吻火》里曾这样说过——生命真的是为自己而活。人本身就是一个感情的动物，心情自有起伏，难免有低落、消沉、沮丧的时候，不管你是为了什么事，每个人都应该为自己的生命负责。既然如此，我们又何必去计较那些浮华俗事、虚情假意呢？“一个人的困苦是最困苦的”，于是，我就从不会拿别人的过错来折磨自己。宽容和体谅是我们每一个人应秉承的美德，哪怕是我们生活在一个最黑暗的角落里，每一个事情都充斥着它的不合理性，即便如此，我们也应该从容面对那些不符合自己逻辑的一切做法。
时间的荏苒而去，让岁月的沧桑悄然爬上我们的眼角，在烦杂和现实的生活中，渐渐的我习惯了黑夜，喜欢在夜里感受着心灵的另一种释放。习惯在漫漫长夜中静静的思考，习惯了与人生、命运之类的字眼平静交流。
那长长的难以逾越的黑色，成了我许多人生感悟的底色，虽然不免有些沉重，却也让夜的寂静历练了我生命的浮躁。即使在人生最荒诞、痛苦、无聊的段落之中，我也能从夜的孤寂中，寻找出人生的另一番滋味。
文字,一个缺口
天空是暗蓝色的，有大片堆积的云层。我走出屋子，呼吸到深秋凛冽的空气，大滴冰冷的雨点打在脸上，连嘴唇间的烟也被打湿。脑子开始有些幻觉，对于爱情，有时候心里是满满的，有时候是空空的。
我一直喜欢和比较有锐气的人做朋友。感觉没有锐气的人会让人感觉寂寞。孤独一直伴随着自己，一点点的渗透，顺着血液的方向，途经心脏，终于不想说话，心也变成了黑暗。爱情也许是寂寞的时候才出现的，也许是基于繁殖下一代。但一直感觉，它是很美好的，不能轻易的接触，如幸福，是一瞬间的稍纵即逝。
许多的时间里，爱情让我没有勇气去把握自己。感情一直在空白的状态下，生活里的自己会肆意的用一种若即若离的眼神去看双手相扣的温暖。想活在快乐的麦地里，有真诚的爱情和真实的自己，有清新的空气，有纯蓝的天空。那样，可以忘记很多记忆的伤口。
麦一直用文字来告别寂寞，只是依然绝望，无声的绝望。黑暗里开出颓败凋零的花，然后开始腐烂，如伤口开始溃烂，知道它会复原，却有疼痛的。我明白自己无尽的空洞，只是用一种空虚来填补另一种空虚。很多事情，要经历过罪恶的灵魂，才会有纯洁的光芒。
自己感觉是有些苍老了，让人绝望的苍老不属于年龄的，在自己决定忘记那段日子的阴影之后，我自己的某一部分已经完全死亡。用自己的灵魂记下以前纪念的文字，喜欢自由的生活，但却被一种强有力的东西在推着---物质基础。
走在梧桐落叶的大街上，回看到玻璃窗或者别人眼里自己的另一面。一样的冷漠表情，淡离的眼神，却充满警惕的样子。心里守护着一大片自己的纯净，不允许任何人轻易的进入。
自己知道文字里有颓废和阴影的因素，多少有些病态。病态的文字只有在黑暗的地下，才能畸形自由的成长，自己坚持走自己的轨道，看起来有些幼稚，或者是固执。让喜欢的喜欢，不喜欢的人不喜欢，大家可以有很多的选择，没有什么事情非给让你去做不可的。
这是一个告别的时代。美好的东西，要经过恶，才能体会。如文字一样。
十八岁的朦胧青春，悄然流逝
我一直努力安慰自己，时间的流逝不是消失或变老，而是某些事情的尘封和心态的成熟。
——写在十八岁
青春像是一场盛大的祭祀，寂静与期盼里开始，荒凉绝望中结束。开始和结束都是以无声的姿势进行，然而所经历和感受却是两种姿态。我一直在想，我的青春，我的十八岁，到底是以什么样的方式开始，又会以什么样结束？我像所有迷茫的流浪者一样，一直在漂泊，一直在回忆，不知在哪里停留，哪里又是尽头。
浑浑噩噩的度过了整个冬季，春天终于在我的期盼中来临。青春也渐渐走向了死亡，没有任何的祭奠和哀悼，离开的没有一丝痕迹。我开始在这个阳光明媚的春天变得迷茫，以至于绝望。傍晚，夕阳把天空映的火红，倾斜的余光透过窗帘洒在脸上，双眼绯红，爬在桌子上莫明的哭了好久。
在这个年纪，忧郁是青春的代言，但，年华落寂、爱你与寂寞无关。在哭过、笑过、痛过之后，更明白了幸福的味道。
我们认识或者说陌生，这个春天的来临，就如整个世界的落日黄昏。流浪在一个陌生的城市，你不经意的出现在我的身后。岁月像风一样?，往前吹的时候带来你的气息?，多少年后回幕当年的我才知道、那年我十八。
他们说，我是一个念旧的孩子，时常看一张相片听一首歌。只有我自己知道，那些我说着不在乎的东西，究竟牵伴着我多少的心情，没有人能明白我的哭泣，亦如不懂我的微笑。
一直都习惯着去做个安静的孩子，一个人微笑，哭泣，睡觉，失落，时光总是漫长的，那些相视无言的日子，我用所有的沉默去弥补那一段时间的空白。然而，某一天、某个地点，突然听见一个声音说：瞳瞳，你离死亡的期限只剩一天了。我开始变得惊惶、无措，站在人来人往的大街无力的张望，回头的瞬间似乎错过了某些东西，例如某个人，某张笑脸，看见的总是匆匆的脚步和模糊不清的背影。
时光如沙漏一般从指尖缓缓流逝，那些泛着腐烂气息的回忆，飘荡在这个春日的傍晚。我尝试着遗忘，或者说一直都在遗忘，把那些发生过的和未发生的事情都格式化在记忆之外的时间。记忆的青春，青涩的爱情，迷离的亲情和那残缺的友情。我努力收集那些温暖的画面，用幸福的的词语去贯通十八岁的季节。一切仿佛都是徒劳，那些闪耀着冰冷光芒的画面，像冰冷的枷锁，缠绕着我整个青春的梦境。
风轻柔的扑来?，听着舒心的音乐?想起另一个城市的你?。以此来把你铭记?，在身边最安静的时刻?。记住你的脸宠?，把你画在心至此我的旅途?，多了一份独特的情怀?只因为有你?在物是人非的景色里?，我最喜欢的你。窗外一片迷茫的灰色，隔三差五的驶过几辆汽车，记忆再度被拾起，我的影子错鄂在这里。而这一刻，是谁用无以复加的青春年华等待你。
流年，寂静
有很长的一段时间，没有任何话，对别人讲。清寂的生活，选择静默。感觉丧失掉了所有语言。在心里发出许多的声音，一直不愿意开口。人的孤独，就是如此。
黑暗中的梦魇是迷离而混乱的。在空旷的田野里，一个穿着白色衬衣的少年奔跑，听见爽朗的笑声。只是看到的背影。场景重复出现，在记忆深处质存。在某些失落的夜里，恐惧的心跳，放纵的遵循，沉溺在里面。更多时候，感觉在日光下发生的事，熟悉的陌生，梦魇里真实的发生过。
桌子上的半杯白酒，一饮而尽得时候。喉咙发出寂寞的声音。胃部的空虚消失，内心里无尽的薄凉被温暖所包围。纯白的酒精，带给身体短暂的抚慰。脑子开始眩晕，想起经年的事情。那些潮湿成一片的暧昧情愫，手指抚摸和拥有过的无尽空洞。
阴暗中的朱颜，如花盛开在深夜里。任何一个人的离开，我们继续着自己颓败的码字生活。没有人会为我们停留。我们不需要任何的倾诉和陪伴。宿命一直都在，有些事情需要自己了断。
时间让爱情变的面目全非。诺言是燃烧的灰烬。放手离开感情后，不需要任何的安慰。自己明白，不是一个容易快乐的人。身处喧嚣的繁华，也无法改变寂寞。外边是寂静的夜色，柔软的棉被里，没有轻轻的歌声，没有晚安的亲吻，没有抚摸，有的是无尽的寂寞想象。伤口疼痛的时候，无助的拉过被子，身体蜷缩在里面，闭上眼睛，泪水流下。
在被生活驱逐的时候，我们变的更加盲目而迷乱。
抽烟的姿势很用力，深深的抽着，极力填补身体的缺口。却散漫的吐出烟圈，不轻易地袒露自己。喜欢放纵和陷入一些纠结，对结果冷漠。
心里感到疲倦，已经无力再回到过去。这个季节，沉静空旷，阳光的影子，风吹过的声音。
手上错乱的脉络，感到恐惧。上面写着劫难。无法逃避，接受是唯一的方式。那些无法遗忘的记忆里，除了诺言和承担，剩下的是孤独。
我们平淡的生活，没有极力得到的欲望，无所恐惧失去那些东西。我们外表的面具坚硬如壳，无懈可击。在安静的时候，内心脆弱的无处躲藏。
我终于相信阴郁的文字给予敏感的人，绝望的声音。
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