老婆睡前故事 给老婆讲的睡前真实故事
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老婆睡前故事 给老婆讲的睡前真实故事（一）
<共6张照片>
乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了，乌龟：没见过像我这样的美女吗？看你眼珠子都快要蹦出来了。癞蛤蟆：妹，你就别逗我了，没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗？2、黄莺看到在寻食的黄鼠狼说：“你这贼整天偷偷摸摸，老黄家的脸都被你丢尽了。”话音刚落，黄莺被击落，黄鼠狼骂道：“傻X，你不知道现在扫黄啊！”3、蜻蜓结交了女友“蝉”。蜻蜓老妈不放心的问：她什么工作...
乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了， 乌龟：没见过像我这样的美女吗？看你眼珠子都快要蹦出来了。 癞蛤蟆：妹，你就别逗我了，没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗？ 2、黄莺看到在寻食的黄鼠狼说：“你这贼整天偷偷摸摸，老黄家的脸都被你丢尽了。” 话音刚落，黄莺被击落，黄鼠狼骂道：“傻X，你不知道现在扫黄啊！” 3、蜻蜓结交了女友“蝉”。蜻蜓老妈不放心的问：她什么工作呢？ 蜻蜓：那可是歌手哦！ 蜻蜓妈：歌手？以前就一个挖地道的！ 4、一只蚂蚁和树上的乌鸦吵架! 蚂蚁:你有种就给我下来! 乌鸦:那你有种就给我上来! 蚂蚁:好!你给我等着, 有你好看! 乌鸦:你想怎么样? 蚂蚁:我马上去叫我所有的兄弟们一起摇你下来摔死你! 5、俩屎壳螂讨论福利彩票，甲屎壳螂:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！ 乙屎壳螂:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！ 6、公蝴蝶对母蝴蝶唱道：“你是我的情人，像玫瑰花一样的女人！”唱完便飞去采玫瑰。 随之传来了一声惨叫，母蝴蝶唱道：“亲爱的，你慢慢飞，小心前面带刺的玫瑰！” 7、一对鸭子到河边嬉戏，看到河岸洞穴青蛙夫妇在冬眠。公鸭：看，多幸福。母鸭对公鸭：别看了，是大老板，住别墅，度蜜月，咱们这辈子甭别想！ 8、第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。 第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。 第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫： 你TMD要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！ 一、最“温馨”的偷情 一个女人正躺在床上和她情夫缠绵的时候，突然听到丈夫开门进屋的声音。“快！站在那个角落里不要动！”女人赶紧将他全身擦满婴儿用油，再洒满石灰粉，轻声的告诉他“站着不要动，你就装做是一个石膏像。”她丈夫进到房间里时，指着角落里的东西：“那是什么？”女人冷静地说“喔！只是个石膏像。蔡家的卧房里也有一个，我觉得蛮漂亮的，所以我也弄了一个回家摆设摆设。”夫妻俩自此就不再谈石膏像的事，直到俩人上床睡了觉。清晨两点左右，丈夫起床到厨房吃东西，回房时，手里拿着一个三明治，一杯牛奶，递给那个石膏像说：“拿去，吃点东西吧！不要像我，在蔡家站了三天，连一口水都没得喝。” 二、最“滑稽”的偷情 老公和老婆外面都有情人，经常自己出去找刺激，俩人很少一起过夜。某天两人都在家，都对对方有点内疚，于是格外温存。不想两人熟睡到凌晨，老婆忽然翻身坐起，大声梦语道：“不好了，我老公回来了！”老公一听马上爬起来，飞速地夹起所有的衣服，从窗子里跳了出去...... 六、最“费解”的偷情 有一个海边的村落，村里大部分男人时常出海很久不在家。村里的女人几乎每个人都有偷情，但在偷情后又会去找神父告解。过了一阵子后，神父建议那些女人：“以后我们把偷情这两个字叫做跌倒，只要说[跌倒]我就知道了！”后来，老神父退休了，他走之前特别交代村长要把[跌倒]这两个字的意思转告新神父，但新的神父上任后，村长却忘了告诉新神父这件事。女人们还是一样去找神父做告解，每天都有人跟神父说我今天跌倒了。因为跌倒的人实在太多了，于是神父去找村长，他建议村长要加强道路建设，免得太多人常常跌倒。没想到，村长听了却哈哈大笑。神父不明所以，看村长笑得那么开心，就很生气地说：“你笑什么！村长夫人这个星期已经跌倒三次了！” 八、最“意外”的偷情 有一对中年夫妇，育有二个非常美丽的女儿，但是他们一直向往生个儿子。他们终於决定做最後的尝试，经过几个月的努力，皇天不负苦心人，这位太太怀孕了，九个月之後，生下了一个健康的小男孩。这位快乐的爸爸冲到育婴室要去看他新生的儿子，却被他所看到的吓坏了，他的儿子竟然是他生平所见最丑的婴儿。他跑去见他老婆并告诉她，他绝对不可能是这个婴儿的父亲，并且很凶恶的责问他老婆：“你是不是背着我偷汉子？”他老婆很甜蜜的对他笑著说：“这一次没有。” 九、最“悲惨”的偷情 老郑躺在病床上奄奄一息，他老婆小禅坐在床边，抓着他的手泪流满面，口中念念有词的祷告。老郑睁开疲弱的眼睛看著小禅，张开苍白的嘴唇轻声的说： “亲爱的小禅，...”小禅捂着他的嘴：“你累了！静静的睡吧，乖，不要说话！”老郑很无力的说：“但是，我有事情一定要跟你表白！”“没什么好表白的了！你累了，还是好好睡觉吧！”小禅啜泣的说。“不！不！不！我一定要表白，我要很和平的死去。我曾经睡过你的妹妹、你最好的朋友、你最好的朋友的朋友。 ”小禅轻轻的啜泣：“我知道，这就是为什么我要对你下毒的原因！” 十、最有“把柄”的偷情 两个女人在郊外喝酒，一直喝到天蒙蒙亮。回来的路上，她们内急难忍，于是硬着头皮走进路边的一片墓地。因为没带手纸，第一个女人便脱下内裤擦了擦，并扔掉了内裤。第二个女人发现旁边有个花圈，便撕下挽联擦了擦。两个女人回家后没多久，他们的丈夫便互通电话。“看来我们得当心了，昨晚她们俩肯定有事儿，我发现我老婆回来后没穿内裤！”，“我更糟，我发现我老婆屁股上贴着个纸条，上边写着：‘我永远不会忘记你’！” 4.从警校毕业的张先生结婚两年，总感觉妻子有些异样，怀疑妻子有外遇。一日，张先生总是发现妻子的手机上有一则陌生人的短信，而且每次短信的内容都是一样的：“赵兄托你帮我办点事。”！ 晚上十一点，张先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿。 张先生大骂：太小看我了，你以为那短信我不懂?倒过来读就 是“十点半我帮你脱胸罩 5.端午节乌龟想吃粽子,让蜗牛去买粽子。过了2个小时,蜗牛还没回来,乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就饿死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了! 一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！ 2. 毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井！ 4. 医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子! 9.某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。一日，其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人，问：“猪归否？”答曰：“已归！”其怒吼：“让它接电话，老子迷路了!" 10. 大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。 11. 一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？” 13.小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊？” 爸爸：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢……” 15. 有个人刚学外语，这天在街上走，不小心踩了一个老外的脚，那人急忙说：“I'm sorry.”老外也礼貌的说了句：“I'm sorry too.”那人一听，急忙说了句：“I'm sorry three.”老外一听傻了，问：“What are you sorry for?”那人无奈的说：“I'm sorry five.” 17.一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。 18. 某人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们一定帮您找到”一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“上海的就是实在” 19. 有一天一个蚂蚁正在晒太阳，突然看见大象慢悠悠的 走来 ，忙起身伸直前腿，旁边的兔子忙问你在干吗呢？ 蚂蚁说：“嘘~~~~~~~ 小声点 看我拌他一脚” 20.蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说："你怎么这么傻？切这么碎会死的！"蚯蚓爸爸弱弱地说："……突然想踢足球 21.龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了 ..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ..对他说: 你上来，我背你吧..然后 .. 蜗牛就上来了 ..过了一会 ..乌龟又看到一只蚂蚁.. 对他说:你也上来吧 ..于是蚂蚁也上来了。.蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛 .. 对他说了句"你好"你们知道蜗牛说什么吗 ??蜗牛说 :你抓紧点 ,这乌龟好快 .. 22. 有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊："儿子阿.....你在干麻 ......都失火了还不出来 ...."儿子回答 ："我在穿袜子阿....."妈妈又说，"都失火了还穿什么袜子...."过了五分钟，儿子还没出来......妈妈又紧张的喊，"儿子阿，你到底在干什么？快出来 ~ 都失火了，还待在里面....."儿子说，"我在脱袜子阿........ 23. 有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂："*—# 要吃什么！自己去买！！！ 24. 同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的> 语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！ 吵死了！”全班一片安静。老师又> 说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？” 25. 病人对牙科医生说：“你真会赚钱，只用3秒钟就赚了3美元。” 医生回答：“如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。” 26. "自恋"就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人;"绝望"就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:"世上还有比这更难吃的吗?!"吃第二个"靠!还真有!""无语"就是法官问:你为什么印假钞?罪犯说:真钞我不会印 27. 织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的，所以洗澡一定要到外面去洗..... 28. 小明上完厕所回到教室跟老师说:"厕所有好多蚂蚁" 老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:"蚂蚁怎么说?" 小明一脸茫然……说:"蚂蚁他……什么也没说……" 29. 一人上班时老是放响屁,同事忍不住说他:"你能不能不出声啊?" 然后便看见他坐在那抖个不停.同事奇怪的问他在干什么,他答:"我不出声,现在已经调成振动的了!!!" |
从前有个太监.......................................下面没有了.... 故事很短 很好笑 试试
晚上儿子求着老爸给他讲故事。老爸没办法就问你要听长故事还是短故事，儿子说我要听长故事，老爸说从前有一只蚊子；嗡嗡嗡嗡。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。这时儿子说爸爸我要听短故事。啪。。。死了！睡觉
有一天，1.爱和1.情碰见。1.爱问1.情：世上有我了，为什么还要有你的存在？1.情笑着说：你会流泪，而我的存在就是帮你擦干眼泪！而我：偶尔会为你担心、向你关心、替你懆心、想你开心、逗你开心、请你放心。你我之间，懂得关怀才是难得。伤心时不妨和我说；痛苦时别忘了跟我讲；有病时别忘了通知我；困难时记得要请教我；失望时要想起还有我；开心时更不要忘记我。这就是我存在的意义.
第一个
一对夫妻在谈话。
妻子：老公，露茜生孩子啦！
丈夫：这是她的事。
妻子：老公，她说，孩子是你的！
丈夫：这是我的事。
妻子：可是，我现在该怎么办呢？
丈夫：这是你的事。
第二个
丈夫：我们结婚纪念日去哪儿呢？
妻子：去我没去过的地方！
丈夫：那就去厨房
第三个
老婆：咱们要是离了婚，房子归我，我的钱我也得拿走。
老公：那我的钱呢？
老婆：你的钱都是我的钱，你有什么钱!
老婆：还有，离婚后你每月的收入也得给我80%。嗯，如果你再结婚了，那就给我60%就成了。
老公：老婆，我决不跟你离婚！
第四个
老公：咱们把家务分分工吧。
老婆：好。首先，脏活累活得男人干吧，如擦地、刷马桶、擦桌子……
老公：这对。
老婆：男主外，女主内。和外人打交道的得你干吧，买菜、交水费、取报纸和牛奶。
老公：这……行！
老婆：你是学理工的，我是学文科的，带电的东西得你干吧，像洗衣机、电冰箱、电饭锅、电熨斗……
老公：行,行，那你干什么？
老婆：别着急啊，厨房里油烟那么大，可毁皮肤了，做饭也得你干吧。
老公：你就告诉我你干什么吧。
老婆：我也有很多要干的呀。我可以陪着你、监督你、赞美你、安慰你……
老公: ……
第五个
老婆：咱们出去玩吧。
老公：好，你说去哪就去哪。
老婆：我要有主意还和你说！
老公：我出的主意你从来都不同意呀。
老婆：我不同意的那叫什么主意啊，那叫敷衍！你得不停的有主意，直到我满意为止。
老公：……
希望楼主采纳！！！！
老婆睡吧。乖啦，听话啊
老婆睡前故事 给老婆讲的睡前真实故事（二）
儿童睡前故事：《 自相矛盾》
楚国有一个卖兵器的人，到市场上去卖矛和盾。
好多人都来看，他就举起他的盾，向大家夸口说：“我的盾，是世界上最最坚固的，无论怎样锋利尖锐的东西也不能刺穿它!”
接着，这个卖兵器的人又拿起一支矛，大言不惭地夸起来：“我的矛，是世界上最尖利的，无论怎样牢固坚实的东西也挡不住它一戳，只要一碰上，嘿嘿，马上就会被它刺穿!” 他十分得意，便又大声吆喝起来：“快来看呀，快来买呀，世界上最最坚固的盾和最最锋利的矛!”
这时，一个看客上前拿起一支矛，又拿起一面盾牌问道：“如果用这矛去戳这盾，会怎样呢?” “这——” 围观的人先都一楞，突然爆发出一阵大笑，便都散了。
那个卖兵器的人，灰溜溜地扛着矛和盾走了。
这个成语出自《韩非子·难一》。 古时候，矛和盾都是作战用的武器。矛用来刺杀敌人，盾则用来保护身体，以免被对方的矛刺中。 传说很久以前，楚国有个卖兵器的人，在市场上卖矛和盾。为了让人家愿意买他的货，他先举起盾向人们夸口道：“你们看，我的盾是世上最坚固的盾，任何锋利的东西都不能刺穿它。”接着又举起他的矛，向人吹嘘说：“你们再看看我的矛，它锋利无比，无坚不摧，无论多么坚硬的盾，都挡不住它，一刺就穿！” 围观的人听了他的话都觉得很好笑，人群中有人问道：“依你的说法，你的矛无论怎样坚硬的盾都能刺穿，而你的盾又是无论多么锋利的矛也不能把它刺穿。那就拿你的矛来刺你的盾吧，看看结果怎么样？” 卖兵器的人听了张口结舌，无从回答，只好拿着矛和盾走了。 “自相矛盾”就是由这个故事演变而来的。现在人们用它来比喻做事、说话前后自相抵触。
老婆睡前故事 给老婆讲的睡前真实故事（三）
1
小白兔开心的给小灰兔打电话，我想你了。
小灰兔问，有多想？
小白兔说，想了足足有9次。
小灰兔遗憾的说，哎，你还要努力啊，今天又欠了我1次，我想了你足足10次。
小白兔笑着说，你想我的质量肯定没有我想你的质量高？
小灰兔问，为什么？
小白兔说，打开窗户，我在你家门口，想你就要来见见你呀。
2
小熊问小白兔，是不是，你一想人家就跑去见他，时间久了，这爱就不平衡了？
小白兔笑着说，没事儿，我也不只是去见他，路边有野花，天上有白云，林中有鸟儿，赶上下雨就有彩虹可以追着跑，赶上下雪就有雪人一起打雪仗。多好玩啊！
小熊问，他想你的时候，也会来见你吗？
小白兔说，会啊，会啊。我会告诉他，洞前的那棵桃树开花了，你要不要来看看？我会做好胡萝卜馅饼，你要不要来尝尝？河边装了一个好奇怪的风车，你要不要来踩着玩？然后他就开心的来了。
小熊说，其实，还是你在想他啊！
小白兔笑着说，计较那么多干嘛，谈恋爱就是你主动一点，他主动一点，就够了。你想一个人，他能回应你，你的想才可爱，他见我3次，我见他5次，他欠我2次，恋爱不是这么算的，开心最重要。不要怀里揣着小本本，一边记着账一边谈恋爱，那多累啊！别拿付出去交换爱情，你会哭的。
3
小灰兔准备表白的时候，特别的紧张，他说，给你10秒钟考虑，我要亲你了，如果你愿意的话，就闭上眼睛，如果不愿意，那就算了，你闭上眼睛，我会偷偷的溜走，因为我不想让你看见我被拒绝后狼狈的样子。
小灰兔慢慢的靠近小白兔，小白兔害羞的闭上了眼睛。
亲了一下，小灰兔超级开心的说，你可以睁开眼睛了。
小白兔还是闭着眼睛，着急的说，你快点偷偷溜走啊！
小灰兔问，为什么呀？
小白兔突然转过身，背对着小灰兔说，我不想让你看见我脸红的样子。
小灰兔说，那我转过身去吧，你转过来。
小白兔转过身，扑哧一下子笑了，因为小灰兔后背的衣服上写着：现在，轮到你亲我了。
小白兔站到小灰兔面前，发现小灰兔在脑门上贴了一张A4纸，纸上是：请仔细阅读以下接吻方式，挑一个你喜欢的。
小白兔哈哈的大笑，说，我没接过吻，还没啃过胡萝卜吗？
小灰兔说，你快亲我呀，我嘴撅的有点抽筋了。
原来最笨的时候，谈恋爱最可爱。
4
有一天，小灰兔哭着给小白兔打电话，我梦见，你不要我了。
小白兔解释说，梦都是反的。
小灰兔问，你的意思是我不要你了？
小白兔说，小傻瓜，梦都是假的啊！
小灰兔说，你的意思是你真的不要我了？
小白兔说，你这么感人的脑回路里都装满了什么啊？
小灰兔说，你呀，你呀，你呀，我不管，你在我梦里捣乱，惹我难过了，快出来，亲亲我，要不，坐在你家门口唱一晚上歌，吵死你。
小白兔问，这么晚，你怎么来了，你不是最怕走夜路吗？
小灰兔突然一下子抱住小白兔，说，我真的很喜欢，很喜欢你。
小白兔问，你怎么了？
小灰兔笑着说，想你了。
小白兔说，你明知道你害怕走夜路，你可以明天来找我，你也可以让我去找你。
小灰兔笑着说，早就不怕了，因为心里有光了。
小白兔哈哈哈的笑了，说，你骗人。
小灰兔愣了。
小白兔说，有一天晚上，你来找我，然后坐在门口的苹果树下，你抬着头望向月亮，笑的那么开心。然后，你走了，路过森林的时候，一只小松鼠从一棵树跳到另一棵树，就把吓的抱住了旁边的树。我学了几声猫头鹰叫，你一边小跑一边喊着，我不害怕，我不害怕，我不害怕。你那么可爱啊！那天，我打电话跟你说，我想你了，足足有9次呢。
小灰兔为了缓解尴尬，笑着说，你门前的苹果树上有21颗苹果。
小白兔说，我知道。
小灰兔问，你怎么知道？
小白兔说，因为我也想你啊！
5
小白兔问，什么是爱？
小灰兔想了想，说，想你，不怕走夜路去见你，回来，就开始后怕，万一我迷失在路上，你该怎么办？好像，你是我胆大和秒怂的共同借口。我想起一个故事，从前有个算命先生，算的很准，从未失过手，他爱上一个女子，女子也爱上了他，可是，有一天，女子哭着拿一把剑架在算命先生的脖子上，原来，女子是敌国派来的杀手。
女子说，你那么聪明，怎么没有算到我要杀你。
算命先生笑着说，其实，你早就杀了我，你的笑是我上瘾的毒药。
女子哭着说，你可以跑啊！
算命先生说，我跑了，你怎么回去交差？
女子说，可是，我下不了手。
算命先生说，你笑一下。
女子问，你那么会算，你算算我们能不能逃掉他们的追杀？
算命先生笑着说，我不怕死，不过遇见了你，我想试一试，活下去，因为你笑起来，太好看了。
小白兔问，你会一直一直一直一直爱我吗？
小灰兔摇摇头，笑着说，拐弯的时候，也爱你呀！
喜欢的时候，就不要保存实力，放心大胆的去爱，没有哪一场爱情会把一个人掏空，你知道的，喜欢会从心里长出来，一茬又一茬，秋天又春天，梦里想见的人，醒来一定要去见。
天冷了，我和我的猫咪都很想你，哈哈，骗你的啦，我没有猫，也没有你。
够不够甜(?????)
中奖了 五百万
再看看别人怎么说的。
甜甜的睡前故事我还没想好甜甜的我你可以先抱一抱。
爱我就带我去哈根达斯
他爱她，但一直羞于说出口。
有一天，他请她帮讲道题，成绩优异的她轻松解答。
他要回座位时，她拉住他的衣角说：我给你讲题没啥好处昂？
他问：什么好处？
她说；请我吃饭吧。
他问去哪吃。
她轻声说：哈根达斯。
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老婆睡前故事 给老婆讲的睡前真实故事（四）
无敌2113火钳强家发现了“无敌火钳”，自诩为“火钳侠”，开始行侠仗义，并与光头强展开了5261对决……熊大给大家讲了一个现实版的“小红帽”的故事，并演绎得4102栩栩如生，大家在享受这个故事的过程中又是怎么和光头强展开搏斗呢？光头强想利用蛋糕为诱饵，用泻药来击败熊大熊二，阴差阳错中，大家吃1653到了美味的糖豆蛋糕，却让光头强吃下了泻药。在光头强强大的武力内攻击下，赤手空拳的熊大容熊二利用一本“折纸游戏”书顺利地打败了光头强并救出了萝卜头 。
老婆睡前故事 给老婆讲的睡前真实故事（五）
从前，在大草原上生活着红牛、黄牛、黑牛三兄弟。一天，一头狮子想吃掉这三头公牛。于是，狮子告诉黑牛：红牛说他的力气最大，不是他出手你们早就被我吃掉了。黑牛听了这话特别生气。狮子又跑到红牛那里，告诉他：黑牛说他的力气最大，他要动手会比你做的更好，他不服你的气呢。红牛听了也很生气。狮子又跑到黄牛那里告诉他：他们说你是胆小鬼，那次我冲过来，红牛黑牛说你吓得直发抖，我看你才是最勇敢的。不一会儿三头公牛就打了起来，从早上打到晚上，打的是精疲力尽，走都走不动了。红牛问为什么要打架呢？大家把狮子告诉他们的话都说了一遍，他们这才知道上了狮子的当。但是知道的太晚了，狮子毫不费力就把这三头公牛给咬死了。
在辽阔的大草原上，生活着红牛、黑牛、黄牛三兄弟。三头公牛时常在一起游戏、休息。
这天，草原上来了一只狮子。狮子看到了三头公牛，想把他们吃掉，就向他们猛冲过去。
三头公牛也发现了狮子，他们马上头角朝外，围成了一个圈子。冲上去的狮子，被红牛用角挑出老远，重重地摔在地上。狮子想从另一个方向进攻，可看到黄牛和黑牛都瞪大着眼睛恶狠狠地盯着自己，也就不敢靠近，最后只好灰溜溜地走了。三头公牛松了一口气，都说：“咱们三兄弟只要团结，再凶的狮子也不怕！”
狮子没吃到牛肉，当然很不甘心，但又斗不过三兄弟，怎么办呢？狡猾的狮子终于想出了一个办法。这一天，趁三兄弟没有在一起，狮子终于等到了机会。他跑到黑牛身边，黑牛吓了一跳，马上摆出准备战斗的架势。
狮子连忙解释说：“别这样，我不是来伤害你的。你的力量这么大，我怎么敢与你斗呢？不过，我想问你，你们三兄弟中，哪个力量最大呢？”
黑牛想了想，说：“我看，应该是我吧！”
“那就奇怪了，”狮子说，“刚才我听红牛说，是他力量最大。他说，那天要不是他用角挑我一下，你们肯定会被我吃掉！”
“他胡说！要不是我在，他才会被吃掉呢！”黑牛气得直喘粗气，他决心不理红牛了。
狮子见黑牛上了当，又跑到红牛那里，说：“红牛兄弟，我知道你的力量是最大的。那天，要不是你把我赶跑，我早就把黄牛、黑牛吃掉了。”
“我们是三兄弟嘛，我当然得保护他们啦！”红牛嘴里这么说，心里却很得意，也不想赶狮子走了。
“可我听黑牛说，他的力量才是最大的。他还说，那天要是让他对付我，会做得更好。你看，他正不服气地瞪着你呢！”
红牛扭头一看，果然见黑牛正盯着自己。红牛心想：这家伙，真是忘恩负义！要不是我救了他，他早就被吃掉了。红牛决定以后再也不和黑牛在一起了。
狮子又找到了黄牛，对黄牛说：“黄牛兄弟，红牛、黑牛他们都说你是个胆小鬼，那天我冲过去，他们说你吓得四条腿直发抖。其实，我看你才是最勇敢的呢！”
黄牛气愤地说：“哼，他们才胆小呢，太不像话了！我要找他们算帐去！”说着就直奔红牛而去。
黄牛冲到红牛面前，一句话也不说，一头就把红牛撞了个跟头。红牛气极了，爬起来和黄牛打了起来。
黑牛看见了，跑过去拉架，结果也被黄牛狠狠地顶了一家伙。就这样，三头牛打成一团，从早晨打到中午，又从中午打到晚上。最后，三头牛都遍体鳞伤，筋疲力尽，躺在地上直喘粗气。
躲在一边的狮子见机会到了，猛冲过去，没费多大劲儿，就把公牛兄弟全部咬死了 温馨提示：这个故事旨在启蒙和发展宝宝团结合作的意识，促进宝宝适应社会生活、在团体中充分发展，并且懂得团结就是力量的道理。
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