睡前故事大灰狼的故事 大灰狼的故事睡前故事
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睡前故事大灰狼的故事 大灰狼的故事睡前故事（一）
灰狼和小白兔故事
“小兔子乖乖，把门儿开开，快点儿开开，我要进来。 不开不开，我不开， 妈妈 不回来，谁来也不开。”路过我家窗台的孩子，一蹦一跳地唱着这首歌，带动我一起合着。突然一惊，这不是我们小时候唱的儿歌吗，现在的孩子也唱吗?小时候爸爸妈妈不是就用大灰狼吓唬孩子不要随便给陌生人开门的吗?儿童节快到了，祝所有超龄儿童节日快乐，再让我们一起回忆童年～ 小兔乖乖
(一) 兔妈妈有三个孩子，一个叫红眼睛，一个叫长耳朵，一个叫短尾巴。 一天，兔妈妈对孩子们说：“妈妈到地里去拔萝卜，你们好好看着家，把门关好，谁来叫门都别开，等妈妈回来了再开。” 兔妈妈拎着篮子，到地里去了。小兔子们记住妈妈的话，把门关得牢牢的。 过了一会儿，大灰狼来了，他想闯进小兔子的家，可是小兔子把门关得紧紧的，进不去啊! 大灰狼坐在小兔子家门口，眯着眼睛，在想坏主意，突然看见兔妈妈回来了，他连忙跑到一棵大树后面躲起来。 兔妈妈走到家门口，推了推门，门关得紧紧的，就一边敲门，一边唱： “小兔子乖乖， 把门儿开开! 快点儿开开， 妈妈要进来。” 小兔子一听是妈妈的声音，一齐叫起来： “妈妈回来啦!妈妈回来啦!”他们给妈妈开门，抢着帮妈妈拎篮子。嗬，妈妈拔了这么多红萝卜! 兔妈妈亲亲红眼睛，亲亲长耳朵，又亲亲短尾巴，夸他们是好孩子。 那只大灰狼躲在大树后面，偷偷地把兔妈妈唱的歌记住了。他得意地想，这回我有办法了。 小兔乖乖
(二) 第二天，兔妈妈到树林子里去采蘑菇，小兔子们把门关好，等妈妈回来。过了一会儿，大灰狼又来了。他一边敲门，一边捏着鼻子唱： “小兔子乖乖， 把门儿开开! 快点儿开开， 妈妈要进来。” 红眼睛一听，以为妈妈回来了，高兴地叫着：“妈妈回来啦，妈妈回来啦!” 短尾巴也以为妈妈回来了，一边跑，一边说：“快给妈妈开门，快给妈妈开门!” 长耳朵拉住红眼睛和短尾巴说：“不对，不对!这不是妈妈的声音。” 红眼睛和短尾巴往门缝里一看：“不对，不对!不是妈妈，是大灰狼。”小兔子们一齐说： “不开，不开，我不开， 妈妈不回来， 门儿不能开。” 大灰狼着急了说：“我是你们的妈妈，我是你们的妈妈!” “我们不信，我们不信!要不，你把尾巴伸进来让我们瞧一瞧。” “好啦，我就把尾巴伸进去，让你们瞧一瞧。” 小兔子把门打开一点儿，大灰狼就把自己的尾巴伸了进来。嘿，一条毛茸茸的大尾巴。一，二，三，嘭——小兔子一齐使劲，把门关得紧紧的，大灰狼的尾巴给夹住了。 大灰狼疼得哇哇叫：“哎哟，哎哟，疼死我了。放了我，放了我!” 这时候，兔妈妈回来了，她放下篮子，捡起一根木棍，朝大灰狼的脑袋狠狠地打。 大灰狼受不了啦，使劲一挣，把尾巴挣断了。他拖着半截尾巴逃到山里去了。 兔妈妈这才松了一口气，扔下木棍，拎起篮子，一边敲门，一边唱： “小兔子乖乖， 把门儿开开! 快点儿开开， 妈妈要进来。” 小兔子们听见妈妈的声音，抢着给妈妈开门，抢着帮妈妈拎篮子。嗬，妈妈采来了这么多蘑菇!
事情是这个样子的.
有一天大灰狼木有事干了,
心思戳起戳起小白兔,
然后 大灰狼就蹲在郑州路上等小白兔下班.
过了木档杆 小白兔骑电动车过来了.
大灰狼拦着她 叫他下来说再上他俩谈谈
小白兔心思什么事?快下来望望把。
大灰狼揪着小白兔就下来了，小白兔说 你找我咋
大灰狼心思了一档干 上齐就胡小白兔
说 谁叫你不戴帽子的
然后就屁颠达屁颠达的家齐了.
小白兔也家齐了
第二天, 大灰狼就蹲郑州路上抓小白兔
这回小白兔聪明了 戴帽子了
大灰狼又截下她上齐就蹦跶着胡着说 谁叫你戴帽子地
谁叫你戴帽子地
小白兔 不愿意地家齐了
小白兔心思赶明天起找老虎评评理,砸大灰狼顿.
过了木档杆 明天了, 小白兔蹦跶蹦跶地上南京路起找老虎
正好听见大灰狼上老虎两个在呢来说话.
大灰狼说 ： 安营 老虎哥哥来, 我这两天成天找小白兔事, 哈挺有意思.
赶今晚一我在气找她起
老虎说：安营 狼弟弟来,你这样不行阿 住档杆 小白兔就好来找我叫我起砸你了
这样吧.你带起找她 你说你饥困了. 叫她起买饭,他买馒头你就说要饺子
他买饺子你就说要馒头.
你叫他起买洗衣裳地,.他买肥皂你就说要洗衣粉。
他买洗衣粉你就说要肥皂 佐藤佐藤她。
大灰狼说：好我住回就去
小白兔听见了长 心肝眼了
先晚一，小白兔这回顺苏州路走. 正好碰见大灰狼.
大灰狼叫下她来 说 你过来来， 我饥困了 起给我买点饭
小白兔说 你是要饺子哈市馒头?
大灰狼心思 不行阿 这个小白兔什么时候这么精了 不行
呢个什么 我在洗衣裳 你起给我买洗衣裳地
小白兔又说 你是要肥皂哈市洗衣粉?
大灰狼惊了 心思 不对不对 小白兔今一这是咋
心思了木石档杆 上去又蹦跶着胡小白兔
上齐就胡 说 谁叫你不戴帽子地 谁叫你不戴帽子地
哈哈哈
很久很久以前，有一个大灰狼，还有一个小白兔，它们俩个生活在同一片大森林里，有一个共同的家。都在大自然，它们俩，竟然相处的很和谐。
突然有一天，来了一个大坏蛋，他要把小白兔杀了。大灰狼心地很好，它觉得它要保护小白兔，就和小白兔商量如何对付大坏蛋。
它们俩找来了一个大水缸，在水缸里装了很多的开水，然后在水缸下面燃起熊熊大火，想用热水烫死这个大坏蛋。于是，大灰狼和小白兔，它们俩，就把大坏蛋骗到屋里来了，然后小白兔跑到水缸上面房子的木梁上，把自己的影子反射到水缸里。大坏蛋进来后发现小白兔在水里，于是急不可耐地跳到水缸，一头钻了下去，就这样一下子被开水烫死了。
大灰狼和小白兔一起打败了大坏蛋，又开开心心地在一起生活了。
你就说晚上出去会被大灰狼吃
睡前故事大灰狼的故事 大灰狼的故事睡前故事（二）
题目一定是一个很暖,很温柔的。白雪公主、豌豆公主、三只小猪盖房子等。
1、豌豆公主
从前有一位王子，他想找一位公主结婚，但是她必须是一位真正的公主。他走遍了全世界，想要寻找到一位真正的公主，但不论走到什么地方，总碰到一些障碍。公主倒有的是，但王子无法判断她们究竟是不是真正的公主，因为她们总有一些地方不大对头，结果，他只好回家来，心中很不快活，因为他是多么渴望得到一位真正的公主。
有一天晚上，忽然起了一阵可怕的暴风雨，天空在掣电，在打雷，还下着大雨，这真使人有些害怕！这时，有人在敲门，老国王就走过去开门。
大家看出来了，她的确是一位真正的公主。因为压在这二十层床垫子和二十床鸭绒被下面的一粒豌豆，她居然还能感得觉出来。除了真正的公主以外，任何人都不会有这么稚嫩的皮肤的。
因此，那位王子就选她做妻子了，因为他知道他得到了一位真正的公主。这粒豌豆因此也送进了博物馆。如果没有人把它拿走的话，人们现在还可以在那儿看到它呢。
豌豆公主
睡前故事大灰狼的故事 大灰狼的故事睡前故事（三）
给她讲点荤段子，我可不是开玩笑，你别觉得不好，这对你们进一步发展是很有用的：一女兵装男兵打仗，突来月经，血流股间，连长见状忙问：“怎么了？哪里受伤了？”女兵说：”没事，没事。”连长不信，强行扒下其裤子一看！大怒道：“他吗的鸡巴都给炸飞了！还说没事！”王师傅坐公共汽车到某市的高潮镇。因没去过所以刚过二站就开始问女售票员：“高潮到了没有？”女售票员答：“没有。”过了二站后，王师傅又问：“高潮到了没有？”女售票员答：“没有。”没过几分钟，王师傅又问：“高潮到了没有？”这时，女售票员实在是不耐烦了。高声地回答道：“高潮到了，我会叫的！”话音刚落，举座皆惊。目光一齐投向女售票员。晚饭后领导视察‘江阴毛纺织厂’,来到大门口霓虹灯的厂名前，不巧电路故障,第一个江字未亮,领导只能看到后五个字,于是关切地问厂长:原材料好搞嘛?一排妓女在街边等客，一位八旬老妇见到了,好奇的问：你们在等什么？妓女没好气的说：等棒棒糖！老妇也就排队加入队伍等糖，结果被警察抓，警察问老妇：你牙都没了也能干？老妇笑着曰：我可以舔的！！一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’！司机送领导参加文艺晚会,领导进了会场,司机被保安拦住,司机说:我跟领导是一个系统的,保安说：鸡巴跟蛋也是一个系统的,鸡巴进去了,蛋能进去吗？一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎么长在背上？’骆驼说:‘死远点，我不和鸡巴长在脸上的东西讲话！ 幼儿园女教师领学生游泳,不慎露出一根阴毛,一学生问:老师,那是什么啊?女教师一狠心将其拔掉,说:线头！小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说:这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说:我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少!幼儿园小芳老师指着黑板上: m ,a,y,d,b几个拼音考考小朋友, 小朋友们用最标准的发音说:"摸-阿-姨-的-波"！！ 一女地下工作者被捕, 被逼写信引首长上钩，女地下工作者逼于无奈只有写, 写完后偷偷从私处拨了几根B毛夹在信中,首长看完信后, 拿着B毛闻一闻，瞅一瞅，苦思冥想，沉思片刻突然恍然大悟: 原来是：阴（毛）谋！！
送你个比较精彩的，，比如下面的这个号，∷是个小模·特)是大奶牛哦、她Q＂_.⒎07①O五00⑼最喜爱细丝红线舞动的秀了,太爽了啊，╮双峰抖动很汹涌澎湃的哦； ≤这绝对是让人直接喷血的靓丽啊、”__~_我想她是肯定会给你带来快乐的；嘿嘿。┗
睡前故事大灰狼的故事 大灰狼的故事睡前故事（四）
儿童睡前故事：《 自相矛盾》
楚国有一个卖兵器的人，到市场上去卖矛和盾。
好多人都来看，他就举起他的盾，向大家夸口说：“我的盾，是世界上最最坚固的，无论怎样锋利尖锐的东西也不能刺穿它!”
接着，这个卖兵器的人又拿起一支矛，大言不惭地夸起来：“我的矛，是世界上最尖利的，无论怎样牢固坚实的东西也挡不住它一戳，只要一碰上，嘿嘿，马上就会被它刺穿!” 他十分得意，便又大声吆喝起来：“快来看呀，快来买呀，世界上最最坚固的盾和最最锋利的矛!”
这时，一个看客上前拿起一支矛，又拿起一面盾牌问道：“如果用这矛去戳这盾，会怎样呢?” “这——” 围观的人先都一楞，突然爆发出一阵大笑，便都散了。
那个卖兵器的人，灰溜溜地扛着矛和盾走了。
这个成语出自《韩非子·难一》。 古时候，矛和盾都是作战用的武器。矛用来刺杀敌人，盾则用来保护身体，以免被对方的矛刺中。 传说很久以前，楚国有个卖兵器的人，在市场上卖矛和盾。为了让人家愿意买他的货，他先举起盾向人们夸口道：“你们看，我的盾是世上最坚固的盾，任何锋利的东西都不能刺穿它。”接着又举起他的矛，向人吹嘘说：“你们再看看我的矛，它锋利无比，无坚不摧，无论多么坚硬的盾，都挡不住它，一刺就穿！” 围观的人听了他的话都觉得很好笑，人群中有人问道：“依你的说法，你的矛无论怎样坚硬的盾都能刺穿，而你的盾又是无论多么锋利的矛也不能把它刺穿。那就拿你的矛来刺你的盾吧，看看结果怎么样？” 卖兵器的人听了张口结舌，无从回答，只好拿着矛和盾走了。 “自相矛盾”就是由这个故事演变而来的。现在人们用它来比喻做事、说话前后自相抵触。
睡前故事大灰狼的故事 大灰狼的故事睡前故事（五）
<共6张照片>
乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了，乌龟：没见过像我这样的美女吗？看你眼珠子都快要蹦出来了。癞蛤蟆：妹，你就别逗我了，没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗？2、黄莺看到在寻食的黄鼠狼说：“你这贼整天偷偷摸摸，老黄家的脸都被你丢尽了。”话音刚落，黄莺被击落，黄鼠狼骂道：“傻X，你不知道现在扫黄啊！”3、蜻蜓结交了女友“蝉”。蜻蜓老妈不放心的问：她什么工作...
乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了， 乌龟：没见过像我这样的美女吗？看你眼珠子都快要蹦出来了。 癞蛤蟆：妹，你就别逗我了，没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗？ 2、黄莺看到在寻食的黄鼠狼说：“你这贼整天偷偷摸摸，老黄家的脸都被你丢尽了。” 话音刚落，黄莺被击落，黄鼠狼骂道：“傻X，你不知道现在扫黄啊！” 3、蜻蜓结交了女友“蝉”。蜻蜓老妈不放心的问：她什么工作呢？ 蜻蜓：那可是歌手哦！ 蜻蜓妈：歌手？以前就一个挖地道的！ 4、一只蚂蚁和树上的乌鸦吵架! 蚂蚁:你有种就给我下来! 乌鸦:那你有种就给我上来! 蚂蚁:好!你给我等着, 有你好看! 乌鸦:你想怎么样? 蚂蚁:我马上去叫我所有的兄弟们一起摇你下来摔死你! 5、俩屎壳螂讨论福利彩票，甲屎壳螂:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！ 乙屎壳螂:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！ 6、公蝴蝶对母蝴蝶唱道：“你是我的情人，像玫瑰花一样的女人！”唱完便飞去采玫瑰。 随之传来了一声惨叫，母蝴蝶唱道：“亲爱的，你慢慢飞，小心前面带刺的玫瑰！” 7、一对鸭子到河边嬉戏，看到河岸洞穴青蛙夫妇在冬眠。公鸭：看，多幸福。母鸭对公鸭：别看了，是大老板，住别墅，度蜜月，咱们这辈子甭别想！ 8、第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。 第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。 第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫： 你TMD要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！ 一、最“温馨”的偷情 一个女人正躺在床上和她情夫缠绵的时候，突然听到丈夫开门进屋的声音。“快！站在那个角落里不要动！”女人赶紧将他全身擦满婴儿用油，再洒满石灰粉，轻声的告诉他“站着不要动，你就装做是一个石膏像。”她丈夫进到房间里时，指着角落里的东西：“那是什么？”女人冷静地说“喔！只是个石膏像。蔡家的卧房里也有一个，我觉得蛮漂亮的，所以我也弄了一个回家摆设摆设。”夫妻俩自此就不再谈石膏像的事，直到俩人上床睡了觉。清晨两点左右，丈夫起床到厨房吃东西，回房时，手里拿着一个三明治，一杯牛奶，递给那个石膏像说：“拿去，吃点东西吧！不要像我，在蔡家站了三天，连一口水都没得喝。” 二、最“滑稽”的偷情 老公和老婆外面都有情人，经常自己出去找刺激，俩人很少一起过夜。某天两人都在家，都对对方有点内疚，于是格外温存。不想两人熟睡到凌晨，老婆忽然翻身坐起，大声梦语道：“不好了，我老公回来了！”老公一听马上爬起来，飞速地夹起所有的衣服，从窗子里跳了出去...... 六、最“费解”的偷情 有一个海边的村落，村里大部分男人时常出海很久不在家。村里的女人几乎每个人都有偷情，但在偷情后又会去找神父告解。过了一阵子后，神父建议那些女人：“以后我们把偷情这两个字叫做跌倒，只要说[跌倒]我就知道了！”后来，老神父退休了，他走之前特别交代村长要把[跌倒]这两个字的意思转告新神父，但新的神父上任后，村长却忘了告诉新神父这件事。女人们还是一样去找神父做告解，每天都有人跟神父说我今天跌倒了。因为跌倒的人实在太多了，于是神父去找村长，他建议村长要加强道路建设，免得太多人常常跌倒。没想到，村长听了却哈哈大笑。神父不明所以，看村长笑得那么开心，就很生气地说：“你笑什么！村长夫人这个星期已经跌倒三次了！” 八、最“意外”的偷情 有一对中年夫妇，育有二个非常美丽的女儿，但是他们一直向往生个儿子。他们终於决定做最後的尝试，经过几个月的努力，皇天不负苦心人，这位太太怀孕了，九个月之後，生下了一个健康的小男孩。这位快乐的爸爸冲到育婴室要去看他新生的儿子，却被他所看到的吓坏了，他的儿子竟然是他生平所见最丑的婴儿。他跑去见他老婆并告诉她，他绝对不可能是这个婴儿的父亲，并且很凶恶的责问他老婆：“你是不是背着我偷汉子？”他老婆很甜蜜的对他笑著说：“这一次没有。” 九、最“悲惨”的偷情 老郑躺在病床上奄奄一息，他老婆小禅坐在床边，抓着他的手泪流满面，口中念念有词的祷告。老郑睁开疲弱的眼睛看著小禅，张开苍白的嘴唇轻声的说： “亲爱的小禅，...”小禅捂着他的嘴：“你累了！静静的睡吧，乖，不要说话！”老郑很无力的说：“但是，我有事情一定要跟你表白！”“没什么好表白的了！你累了，还是好好睡觉吧！”小禅啜泣的说。“不！不！不！我一定要表白，我要很和平的死去。我曾经睡过你的妹妹、你最好的朋友、你最好的朋友的朋友。 ”小禅轻轻的啜泣：“我知道，这就是为什么我要对你下毒的原因！” 十、最有“把柄”的偷情 两个女人在郊外喝酒，一直喝到天蒙蒙亮。回来的路上，她们内急难忍，于是硬着头皮走进路边的一片墓地。因为没带手纸，第一个女人便脱下内裤擦了擦，并扔掉了内裤。第二个女人发现旁边有个花圈，便撕下挽联擦了擦。两个女人回家后没多久，他们的丈夫便互通电话。“看来我们得当心了，昨晚她们俩肯定有事儿，我发现我老婆回来后没穿内裤！”，“我更糟，我发现我老婆屁股上贴着个纸条，上边写着：‘我永远不会忘记你’！” 4.从警校毕业的张先生结婚两年，总感觉妻子有些异样，怀疑妻子有外遇。一日，张先生总是发现妻子的手机上有一则陌生人的短信，而且每次短信的内容都是一样的：“赵兄托你帮我办点事。”！ 晚上十一点，张先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿。 张先生大骂：太小看我了，你以为那短信我不懂?倒过来读就 是“十点半我帮你脱胸罩 5.端午节乌龟想吃粽子,让蜗牛去买粽子。过了2个小时,蜗牛还没回来,乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就饿死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了! 一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！ 2. 毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井！ 4. 医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子! 9.某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。一日，其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人，问：“猪归否？”答曰：“已归！”其怒吼：“让它接电话，老子迷路了!" 10. 大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。 11. 一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？” 13.小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊？” 爸爸：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢……” 15. 有个人刚学外语，这天在街上走，不小心踩了一个老外的脚，那人急忙说：“I'm sorry.”老外也礼貌的说了句：“I'm sorry too.”那人一听，急忙说了句：“I'm sorry three.”老外一听傻了，问：“What are you sorry for?”那人无奈的说：“I'm sorry five.” 17.一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。 18. 某人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们一定帮您找到”一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“上海的就是实在” 19. 有一天一个蚂蚁正在晒太阳，突然看见大象慢悠悠的 走来 ，忙起身伸直前腿，旁边的兔子忙问你在干吗呢？ 蚂蚁说：“嘘~~~~~~~ 小声点 看我拌他一脚” 20.蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说："你怎么这么傻？切这么碎会死的！"蚯蚓爸爸弱弱地说："……突然想踢足球 21.龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了 ..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ..对他说: 你上来，我背你吧..然后 .. 蜗牛就上来了 ..过了一会 ..乌龟又看到一只蚂蚁.. 对他说:你也上来吧 ..于是蚂蚁也上来了。.蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛 .. 对他说了句"你好"你们知道蜗牛说什么吗 ??蜗牛说 :你抓紧点 ,这乌龟好快 .. 22. 有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊："儿子阿.....你在干麻 ......都失火了还不出来 ...."儿子回答 ："我在穿袜子阿....."妈妈又说，"都失火了还穿什么袜子...."过了五分钟，儿子还没出来......妈妈又紧张的喊，"儿子阿，你到底在干什么？快出来 ~ 都失火了，还待在里面....."儿子说，"我在脱袜子阿........ 23. 有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂："*—# 要吃什么！自己去买！！！ 24. 同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的> 语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！ 吵死了！”全班一片安静。老师又> 说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？” 25. 病人对牙科医生说：“你真会赚钱，只用3秒钟就赚了3美元。” 医生回答：“如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。” 26. "自恋"就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人;"绝望"就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:"世上还有比这更难吃的吗?!"吃第二个"靠!还真有!""无语"就是法官问:你为什么印假钞?罪犯说:真钞我不会印 27. 织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的，所以洗澡一定要到外面去洗..... 28. 小明上完厕所回到教室跟老师说:"厕所有好多蚂蚁" 老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:"蚂蚁怎么说?" 小明一脸茫然……说:"蚂蚁他……什么也没说……" 29. 一人上班时老是放响屁,同事忍不住说他:"你能不能不出声啊?" 然后便看见他坐在那抖个不停.同事奇怪的问他在干什么,他答:"我不出声,现在已经调成振动的了!!!" |
从前有个太监.......................................下面没有了.... 故事很短 很好笑 试试
晚上儿子求着老爸给他讲故事。老爸没办法就问你要听长故事还是短故事，儿子说我要听长故事，老爸说从前有一只蚊子；嗡嗡嗡嗡。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。这时儿子说爸爸我要听短故事。啪。。。死了！睡觉
有一天，1.爱和1.情碰见。1.爱问1.情：世上有我了，为什么还要有你的存在？1.情笑着说：你会流泪，而我的存在就是帮你擦干眼泪！而我：偶尔会为你担心、向你关心、替你懆心、想你开心、逗你开心、请你放心。你我之间，懂得关怀才是难得。伤心时不妨和我说；痛苦时别忘了跟我讲；有病时别忘了通知我；困难时记得要请教我；失望时要想起还有我；开心时更不要忘记我。这就是我存在的意义.
第一个
一对夫妻在谈话。
妻子：老公，露茜生孩子啦！
丈夫：这是她的事。
妻子：老公，她说，孩子是你的！
丈夫：这是我的事。
妻子：可是，我现在该怎么办呢？
丈夫：这是你的事。
第二个
丈夫：我们结婚纪念日去哪儿呢？
妻子：去我没去过的地方！
丈夫：那就去厨房
第三个
老婆：咱们要是离了婚，房子归我，我的钱我也得拿走。
老公：那我的钱呢？
老婆：你的钱都是我的钱，你有什么钱!
老婆：还有，离婚后你每月的收入也得给我80%。嗯，如果你再结婚了，那就给我60%就成了。
老公：老婆，我决不跟你离婚！
第四个
老公：咱们把家务分分工吧。
老婆：好。首先，脏活累活得男人干吧，如擦地、刷马桶、擦桌子……
老公：这对。
老婆：男主外，女主内。和外人打交道的得你干吧，买菜、交水费、取报纸和牛奶。
老公：这……行！
老婆：你是学理工的，我是学文科的，带电的东西得你干吧，像洗衣机、电冰箱、电饭锅、电熨斗……
老公：行,行，那你干什么？
老婆：别着急啊，厨房里油烟那么大，可毁皮肤了，做饭也得你干吧。
老公：你就告诉我你干什么吧。
老婆：我也有很多要干的呀。我可以陪着你、监督你、赞美你、安慰你……
老公: ……
第五个
老婆：咱们出去玩吧。
老公：好，你说去哪就去哪。
老婆：我要有主意还和你说！
老公：我出的主意你从来都不同意呀。
老婆：我不同意的那叫什么主意啊，那叫敷衍！你得不停的有主意，直到我满意为止。
老公：……
希望楼主采纳！！！！
老婆睡吧。乖啦，听话啊
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