简单儿童睡前故事大全 简单儿童睡前故事大全集
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简单儿童睡前故事大全 简单儿童睡前故事大全集（一）
给女生讲的睡前故事1：爱情之网
有只小蜘蛛刚刚在屋角织了一张非常特别的蜘蛛网，小蜘蛛把这张特别的蜘蛛网叫做爱情之网，“谁要是要碰到了这张爱情之网，我就嫁给他!” 这只小蜘蛛发誓道。
“傻丫头!要是大蟑螂碰到了，你也嫁给它呀。”蜘蛛妈妈在一旁听见了，担心地叫道。
“不会的，妈妈!我敢保证，那些蟑螂决不会到这里来!”小蜘蛛自信地说道。她是一只聪明的小蜘蛛，她独出心裁地把爱情之网织在了一个非常巧妙的角落里头。并且，她还是一只特别漂亮的小蜘蛛，哪位蜘蛛小伙子要是能娶到她，那真是太有福气了。
日子一天天地过去，小蜘蛛也长得越来越漂亮，遗憾的是，至今没有哪位幸运的蜘蛛小伙子碰到她的爱情之网。
“我的女儿，要是一直都没有人碰到你的爱情之网，怎么办?”蜘蛛妈妈开始着急了。
“嘻嘻!那我就永远陪伴在您的身边，什么人也不嫁!”小蜘蛛笑道。
“这个傻丫头!”蜘蛛妈妈摇了摇头，“……不行，我得想个办法，我可不愿意我的女儿一辈子都嫁不出去!况且，她长得又是这么漂亮!”
蜘蛛妈妈很快就想到了一个好办法。她看中了一位非常会捉蚊子、相貌又特别英俊的蜘蛛小伙子。这位蜘蛛小伙子追求了小蜘蛛很长时间，小蜘蛛也不愿意嫁给他，他的心里因此非常苦恼。蜘蛛妈妈悄悄地把小蜘蛛的秘密透露给了蜘蛛小伙子，蜘蛛小伙子立即欢天喜地地朝那张爱情之网跑去。不料，那位蜘蛛小伙子找来又找去，始终都没有碰到那张爱情之网。
原来，那张爱情之网是小蜘蛛用一种特殊的材料编织成的，缘份不够的人根本就看不到它，更别说碰到它了。
“我的傻丫头哟，哪怕是地震了，你的爱情之网也是不会动一下的……”蜘蛛妈妈无可奈何地叫道。
出乎意料地，有一天，小蜘蛛的那张爱情之网突然猛烈地晃动了起来。小蜘蛛立即跑上前去，紧接着，她又发出了一声惊叫：“噢!我的天啊!”
蜘蛛妈妈听到了小蜘蛛的叫喊，也赶紧跑了过来，很快地，她又逃开了，一边逃，一边大声地叫道：“快跑啊!赶快跑啊!我的女儿!……”
原来，蜘蛛妈妈看到了一个人，正是这个人碰到了小蜘蛛的爱情之网。
给女生讲的睡前故事2:鸟言兽语
一只麻雀和一只松鼠在一棵柏树上遇见了。
松鼠说：“麻雀哥，有什么新闻吗?”
麻雀点点头说：“有，有，有。新近听说，人类瞧不起咱们，说咱们不配象他们一样张嘴说话，发表意见。”
“这怎么说的?”松鼠把眼睛眯得挺小，显然正在仔细想，“咱们明明能够张嘴说话，发表意见，怎么说咱们不配?”
麻雀说：“我说得太简单了。人类的意思是他们的说话高贵，咱们的说话下贱，差得太远，不能相比。他们的说话值得写在书上，刻在碑上，或者用播音机播送出去，咱们的说话可不配。”
“你这新闻从哪儿来的?”
“从一个教育家那里。昨天我飞出去玩，飞到那个教育家屋檐前，看见他正在低头写文章。看他的题目，中间有‘鸟言兽语’几个字，我就注意了。他怎么说起咱们的事情呢?不由得看下去，原来他在议论人类的小学教科书。
他说一般小学教科书往往记载着‘鸟言兽语’，让小学生跟鸟兽作伴，这怎么行!他又说许多教育家都认为这是人类的堕落，小学生净念‘鸟言兽语’，一定弄得思想不清楚，行为不正当，跟鸟兽没有分别。
最后他说小学教科书一定要完全排斥‘鸟言兽语’，人类的教育才有转向光明的希望。”
松鼠举起右前腿搔搔下巴，说：“咱们说咱们的话，原不预备请人类写到小学教科书里去。既然写进去了，却又说咱们的说话没有这个资格!要是一般小学生将来真就思想不清楚，行为不正当，还要把责任记在咱们的账上呢。人类真是又糊涂又骄傲的东西!”
“我最生气的是那个教育家不把咱们放在眼里。什么叫‘让小学生跟鸟兽作伴，这怎么行’!什么叫‘一定弄得思想不清楚，行为不正当，跟鸟兽没有分别’!人类跟咱们作伴，就羞辱了他们吗?咱们的思想就特别不清楚，行为就特别不正当吗?他们的思想就样样清楚，行为就件件正当吗?”麻雀说到这里，胸脯挺得高高的，象下雪的时候对着雪花生气那个样子。
给女生讲的睡前故事3:咯咯叫
有一只小母鸡，她的名字叫做咯咯叫。和其他所有的母鸡一样，咯咯叫不但会吃饭、拉屎，而且还会下蛋。不过，咯咯叫对这种平凡的生活一点儿也不满意，她老是想着干点大事。“咯咯，咯咯咯，我可不想做一只只会吃饭、拉屎、下蛋的鸡，我一定要成为一只了不起的鸡，一只能够改变自己命运的鸡……”听听，这只小母鸡的野心可真不小!
可是，如何才能成为一只了不起的鸡呢?咯咯叫的脑海里随即现出了一只小青蛙的身影。这只小青蛙可不简单，他的舌头不但会抓蚊子，而且能够放电!说出来您也许不相信，但绝对是千真万确的事情——这只小青蛙曾经电死过一条眼镜蛇!
那条眼镜蛇的身体起码有一个碗口那么粗!
当他露出可怕的毒牙，恶狠狠地朝小青蛙扑去的那一瞬间，他的眼前猛地亮起一道闪电!紧接着，那条眼镜蛇便躺在地上一动也不动了。他死掉了!而且，他还变成了一条蛇干!是小青蛙的舌头把他给电死、变成蛇干的。
“谁要是再敢欺负我们青蛙，我就把他们统统电死!”小青蛙郑重声明道。所有的青蛙顿时一齐欢呼了起来。从此以后，那些毒蛇见到了青蛙全都远远地躲开了，这只小青蛙也成为了人人称赞的大英雄。
“咯咯，咯咯咯，连这么弱小的小青蛙都可以成为大英雄，为什么我就不行呢?!”咯咯叫一边朝小青蛙的家里走去，一边自信地叫道。
不过，咯咯叫的心里又觉得很奇怪：看上去一点儿也不起眼的小青蛙，怎么能够练出那么厉害的闪电舌?!这其中肯定有什么秘诀!咯咯叫认为自己只要掌握了其中的秘诀，也一定可以成为大英雄。不一会儿，咯咯叫便来到了小青蛙的门前。
“尊敬的青蛙大侠，尊敬的青蛙大侠……”咯咯叫在小青蛙的门前高声叫道。
“什么事?尖嘴巴的家伙!”小青蛙从一簇茂密的草丛中跳了出来，警惕地盯着咯咯叫。小青蛙可一点儿也不喜欢鸡啊、鸭啊这些动物，因为他们之前也经常欺负青蛙。
“尊敬的青蛙大侠，您可以帮一帮我吗?”咯咯叫诚恳地问道。
“你是想让我帮你电成七分熟，还是电成十二分熟?”小青蛙绷着脸问道。
“尊敬的青蛙大侠，我们鸡类以前经常欺负你们，真对不起!”咯咯叫说完深深地朝小青蛙鞠了一个躬。
“行啦，以后只要别再欺负我们就行了!”小青蛙的脸色随即缓和了下来。
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农夫与蛇
简单儿童睡前故事大全 简单儿童睡前故事大全集（二）
拯救月亮公主、击败无序、皇家婚礼、发现水晶帝国、拯救和谐之树并得到宝箱、集齐钥匙（六集）、打开宝箱并得到城堡、发现城堡和谐地图并执行任务。
那是一个同人作品，一开始是小说，后来衍生了动漫、3d动漫等作品，叫《彩虹工厂》
除了这些，还有索瑞斯打败虫茧女王
简单儿童睡前故事大全 简单儿童睡前故事大全集（三）
致命的蛇精
老家有个叫机河坝（音译）的村子。我家在没有搬到城里之前，曾经在那边住过好多年的。所以我父母对那边的人和物都非常熟悉。这里要讲的故事，就是在10几年前发生的真事。
机河坝有户人家，家里面有一个女儿，大概20来岁的样子。有一次，他家的女儿上山去砍柴。无意间在一棵快要枯死的柳树下发现了一个大瓷碗。碗的大半截都埋在土里，只露出了一小部分碗底在外面。她觉得很好奇，就用手去抠那个瓷碗，想把瓷碗掏出来看看。由于瓷碗埋得很紧，所以在抠的过程中，她的手指不小心被土里的小石块磨破了，血丝和土混在一起。挖了好一会儿，那个碗仍然是纹丝不动，再加上手指也不小心被磨破了，有些钻心的疼痛。所以，她的好奇心也就淡了，然后就没有继续挖了。有点气恼的她，拿起旁边的一块石头，朝碗底砸去。“哐”地一声，碗破了。她朝碗里面看了看，没有看到什么东西。于是就不理会了，砍好柴就回家了。
没过几天，这个女的就无缘无故病倒了，整天没力气，躺在床上乱说着胡话。他家里面只以为是一般的感冒发烧什么的，就找大夫抓了点中药，煎了给她喝。但是她的病情却越来越重。渐渐的她的身体越来越虚弱，脸色苍白，没有一丁点儿血色。她父母急了，请了医生到家来看病，但却怎么也找不到病因。最后，没有办法，他父母去请神（大概是请问端公之类有通神能力的人）看看到底是怎么回事。那个端公说她是不小心撞到蛇精了。而且她已经被这只蛇精缠得太久了，已经没有办法化解了。后来，没过多久，那个女的就死了。
原来，那棵柳树下面，压着一个蛇精，被一只碗压盖着，但是她却不小心把碗给打破了，而且又把自己的血留在了碗下的土里，于是被解放出来了的蛇精就来缠她了，把她给缠死了。
大蟒蛇和一个小女孩的爱恋
西口村很穷，日子过得苦。有人便捕蛇 来维持生计。
这是个危险的活儿。需要胆量，也需要 运气。若不是不心给咬着了，后果不堪 设想。村里有人就给蛇给咬到，结果截 掉一指头。
但蛇很有卖价。拿到酒楼，往往能卖个 几十块钱一斤。所以，还是有人肯冒险 。初春一过，村里总有几个汉子山前山 后地寻找蛇的踪迹，有时往往走上一天 。
传言，村南边靠河的野地里有只大蟒。 村里的汉子没少走过那地方，但始终没 见着。
村民老赞在河边截了下一段河条，筑起 了大坝，搞起了鱼塘。为了防止有人偷 鱼，老赞夫妇俩轮流守着鱼塘。
夜里，老赞的老婆去鱼塘换老赞，经过 杂草丛边的野地，见一黑色物体横躺在 小路上。老赞的老婆就一脚踩上去。她 以为是根木头。然而脚下却有肉乎乎的 质感，老赞的老婆惊异间，那物体蠕动 起来。她吓得赶紧跳下来。那东西飞速 钻入草丛中，一眨眼不见了。老赞的老 婆惊出一身冷汗，后来仔细回忆方醒悟 那是一条大蟒。
村里有个叫芳芳的姑娘，人长得非常标 致，白白净净，水灵水灵的。因为家里 贫困，读到高一便缀学了。春耕一过， 家里没什么活儿，父母便命她去河边放 牛。
河岸有几丛竹林，芳芳常坐在里面躲太 阳。竹林里很凉爽，很舒服。有天，她 坐着坐着，突然感到身后有股冷飕飕的 凉意，后头一看，一黑衣男孩正蹲在她 身后，看着她笑。她吓了一跳，站起身 跑开几步。男孩没有追过来，她便在一 头坐下。一会偷眼打量这男孩，发现他 长得特别俊美，竟不似人间人物，便怀 疑他是个鬼，心里顿时惧怕万分。当下 想起身逃走，哪知男生却先行离开了。
以后芳芳在河边放牛总会看到他坐在竹 林里，只眯眯对她笑，没有丝毫恶意。 日子久了，芳芳也不害怕了。后来男生 主动过来跟她搭话，俩人越聊越投机。 芳芳问他是哪个村的。他指山那边。他 说跟父母不住村里，住山上。芳芳也没 觉奇怪。几个他乡人承包了那个山头， 种植大片果树，这事村里人都知道。
太阳要落山了，两个竟聊得意犹未尽， 有点难分难舍。男孩说，我叫舍龙龙， 只要没事我就下山来找你。好吗？芳芳 高兴地点点头。
第二天，芳芳把牛牵到河边的时候，他 已经坐在那里等她了。两人又说了一会 儿话。芳芳说没吃饭来，好饿。他便转 身钻入竹林深处。一会出来时，手里提 着一只野兔。野兔已经死了。他麻利地 拔下兔皮，两人开始烤兔肉吃。
此后，舍龙龙几乎每天都给她弄些野味 。有时是山鸡，有时是野兔。更多的时 候，他会下河里摸鱼。河里的鱼好肥大 ，也不知道他用什么法子，每次都不会 空手上来。日子久了，两人相互产生了 爱慕之情。
芳芳因为长得相当漂亮，村里几个年轻 的小伙曾明里暗里向她表达了爱意。有 个叫二皮小伙子，有回晚上从外面喝点 了酒回来，遇上芳芳，便起了色心，捂 住她的嘴抱到暗处玷污了。
芳芳哭着告诉娘。芳芳的爹爹提着菜刀 去了二皮家。二皮那八十岁的老母亲就 给芳芳的爹跪下了。二皮的娘说，是我 没教好儿子，要怪就怪我吧。二皮没有 爹，家里就他跟他娘两个人。
芳芳的爹还是把二皮揍个半死。后来二 皮家给芳芳的爹塞了一千六块钱欲私了 。芳芳的爹开始不愿意，坚持要把二皮 弄到牢里去。那个年代，在乡下姑娘的 贞操看得何等重要。芳芳的娘就跟芳芳 的爹说，破身就破了，别把事情弄得人 人都知道，以后人家怎么看芳芳？
芳芳的爹还是不愿意。二皮的娘见机补 上几句，二皮都被你揍成这样了。再把 他抓到牢里去，芳芳也还不了身了。芳 芳的弟弟明年就上中学了吧，这点钱不 多你们先拿着用。
芳芳的爹想了想，就同意了。不过又开 口向二皮要了一千。
两千五，就把一个姑娘的贞操给“卖”了 。芳芳为此大病了一场。在家里躺了四 天三夜，不吃不喝。第五天爬起来时， 人瘦不成样。她想到了舍龙龙。
她来到河边的竹林里，舍龙龙早已坐那 里。舍龙龙一看见她，惊讶地问她怎么 了。她不说话。舍龙龙一脸焦急，说， 我每天都在这里等你。你不来，我都快 忍不住去村子找你了。芳芳就忍不住哭 了。舍龙龙把她抱起，放在腿上，小心 安慰她，问她发生什么事了。芳芳就把 事情一五一十地说了。舍龙龙听了气得 直发抖。
二皮其实本性也不坏。二皮长得倒也是 一表堂堂，在家很孝顺他的老娘。他对 芳芳暗恋已久，那晚喝多了酒壮了色胆 ，做出了糊涂事，二皮很羞愧。虽然这 事瞒得紧，但二皮呆村里总觉得无地自 容。白天做完活儿，等天一擦黑就往邻 村里窜。
晚上夜色很好。二皮把饭碗一放就出门 了。过了村口，到处的齐头的野草，宽 大的土路在月光下蜿蜒，拉伸出一条灰 色来。二皮走着走着，突远远望见前方 路的中央盘着个黑东西，把路两边占得 满满的。二皮一愣，这是啥啊？他放慢 脚步，往前靠近些，啊，一条大蛇！一 条身如小桶粗的大蛇！二皮的腿顿时软 了。
那蛇发现了二皮，把头高高地窜起，晃 动一下脑袋，再往前一伸，倏地张开嘴 ，倾盆血口就现在眼前，离二皮有五米 之遥。
二皮趴在地上不敢动。他知道，只要他 一起身逃走，那蛇定会扑上来。他小心 地往路边一点一点地挪动身子，然后顺 势一滚，翻进草丛里，连滚带爬地跑回 到村里。
他没有直接回家，而是进了唐平家。唐 平是村里捕蛇能手。听了二皮哆哆嗦嗦 地把话说完后，操过一支猎枪就要出门 。唐平的老婆过来拦住他，说，这蛇这 样大怕是成精了，咱还是别去招惹它。 唐平就有些犹豫了。他想了想，对二皮 说，去招呼几个人来。多一些好对付些 。
二皮叫来五个汉子，全是干过捕蛇这个 行当的。带刀的还刀，带枪的带枪，一 行人赶到路边，却不见那蛇。唐平说了 句，二皮，是你眼花了吧？正说着，路 边的草丛里忽传出“哧哧”的声音。众人 抬眼一看，那蛇正盘在那里，高高地仰 着脑袋，口吐着信子。黑色的鳞片在月 光下闪着亮光。
唐平惊呼，是蟒哩。众人都吸了一口冷 气，当下不敢动。这蟒晃了一下脑袋， 直愣愣地朝二皮这边方向摆正头部。二 皮吓了一跳，赶紧躲在唐平的身后，说 ，丫的，我怎么感觉它在盯着我看啊。 老唐，快开枪。
唐平就揣起猎枪，犹犹豫豫地朝那蟒开 了一枪。“砰”一声枪响之后，风呼呼刮 起，野草皆伏倒。待风停后，蟒居然在 众人眼皮下消失了。大伙暗知不妙，这 蟒不是一般的蟒，得罪它了不知是什么 后果。
果然当晚回村后，唐平就病倒了。这病 把唐平折腾得死去活来，抬到医院里医 生也查不出病因。这样耗了两个星期后 ，竟又独自好了。二皮却是没事。有人 便猜测那晚看到的不是蟒，怕是龙哩。 一时间，村里传得沸沸扬扬，人人都把 此当成话资，兴奋地谈论着。
芳芳也听说此事，却没有丝毫兴致去打 听。因为自打那天起，舍龙龙就再没出 现过。芳芳很黯然，她想，难道龙龙嫌 弃我了？
冬天到了。有人给芳芳介绍了门亲事。 对象是老五村的王码。王码开了个木材 厂，很有钱，是老五村第一个盖起小楼 的人。芳芳的爹娘对王码很满意，但芳 芳不答应。芳芳的娘就说，你一个山沟 沟里的姑娘家，还指望什么？王码家里 条件这么好，别家姑娘想嫁都嫁不到哩 。其实王码本人，芳芳也见过，说不上 讨厌。但芳芳心里还惦着舍龙龙。
整整一个冬天，舍龙龙都没出现。芳芳 坐在竹林里，细细地回忆起舍龙龙那张 英俊而温柔的脸，心里一阵阵难过。她 想，也许舍龙龙再不会来找她了。
早春过后，芳芳像往常一样把牛牵到河 边。老远望见一个人就立在河边上。一 身黑衣打扮，站势挺拔，不是舍龙龙还 有谁？芳芳一阵狂喜，叫了声龙龙。
舍龙龙笑着，奔过来把她抱起，转了一 圈才放下来。两人开心地哈哈笑过之后 ，芳芳突然觉得很委屈，眼泪就刷刷地 流下来。她呜咽地说，我还以为你不要 我了。
舍龙龙说，傻瓜，就会乱想。怎么不想 想我会出什么事啊？
芳芳愣了一下，急忙问，你没出什么事 吧？
舍龙龙笑了笑，说，没事。只不过有事 来不了。不过我每天都想你呢。只盼着 冬天快些过去，好来找你。
芳芳就有些生气，说，为什么要等冬天 过了才能来找我？
舍龙龙有些尴尬，吱唔着说，我，我比 较怕冷。见芳芳一脸疑惑地看着他，便 又加上一句，我生病了。
芳芳有些心疼，捧着他的脸看了看，面 色红润，没有任何生病的迹象，这才放 心。两人在河边耍了一会儿，又坐回竹 林里说话。
芳芳指着连绵起伏的山群，问，龙龙， 山上好玩吗？
舍龙龙说，好玩啊。
芳芳说，过几天到周末，让弟弟放牛。 你带我去玩好吗？
舍龙龙说，好。你想去哪我都乐意带你 去。
正说着，老赞的老婆赶着芳芳家的牛过 来了。她老远就叫着，芳芳啊，咋不看 牛，都跑到我坝上来了。
芳芳这才发现，原来只顾着说话，牛走 远了都不知道。老赞的老婆看到了舍龙 龙，眼前顿时一亮，好个帅小伙！芳芳 跟他站一走，简直像一对玉人。又见两 人牵着手。于是问，哟，哪村的小伙子 ，咋看着眼生呢？
芳芳这时才赶紧挣脱舍龙龙的手。舍龙 龙微笑着，非常礼貌地回答说，我住山 上。所以阿姨不曾见过我。
老赞的老婆就忍不住多看他两眼。知道 两人正谈恋爱，当下不好意思多呆，叮 嘱芳芳注意看好牛后，便回去看守她的 鱼塘了.
几天后，舍龙龙真的把芳芳带到山上去 了。山上乱石很多，舍龙龙小心翼翼地 牵着她的小手，有时干脆把她抱起来。 两人爬上了一座山头。山上各种野花地 竞相开放，把山石裹得红一片，黄一片 ，像披了花衣裳，好灿烂。芳芳指着一 大石头顶上说，瞧，那几朵花好美啊！ 舍龙龙立即说，我给你摘来。不等芳芳 回应，就轻快地窜上那片乱石上。石头 很陡，芳芳的心都悬起来了。
远处有说话的声音，愈来愈近。三个男 人扛着锄头走过来了。估计是给另一山 头上的果园做活的工人。
三个男人一见芳芳，眼睛都直了。这几 个男人对视着使了个眼色，一个稍年长 的冷不丁地丢下锄头嘻笑地从后面抱起 芳芳。芳芳失声尖叫起来。
舍龙龙回过身，怒声喝道，你们干什么 ？
这三个男人这才发现石头上有个人。或 许是看他相貌清秀样子不经打，又仗着 自己人数多，他们竟无退意。那年长的 说，玩一下嘛。说着把手伸到芳芳的档 下。
舍龙龙从乱石上跳下来。他气冲冲地冲 过来抓过那男人，用力一甩，竟把那男 人整个儿抛到数米开外。男人重重落在 地上，背部砸中石块，哼地一声，然后 两手抖个不停，不知死活。
芳芳吓坏了。舍龙龙把她拉到身后。另 外两个一看同伴受伤了，眼都红了。其 中一个抓着砍柴刀恶狠狠地朝舍龙龙挥 过来。芳芳来不及尖叫，只觉得眼前一 花，那柴刀已被舍龙龙的两根指头牢牢 捏住。
舍龙龙顺势抢过柴刀，两手用力一弯， 那硬生生的铁片竟断成两截。两个男人 都吓傻了，大叫“鬼啊”，丢下同伴逃下 山去。
芳芳胆胆战心惊，半晌回过神来才说， 龙龙，你力气好大啊。
舍龙龙说，这个算什么。只要有我在， 拼了命我也要保你周全。
芳芳指着受伤的男人，悄声问，龙龙， 他是不是死了？
舍龙龙就笑了。说，那会这么轻易死掉 。这些个流氓，等会儿会叫上人来抬走 的。
太阳偏西了。
舍龙龙织了个花圈圈戴到芳芳头上，站 开几步打量着，说，芳芳，你真好看。 忽抬头看了看太阳，又说，芳芳，我背 你下山吧。
芳芳说，不行啊，我怕摔。
舍龙龙半蹲下来，说，上来吧
简单儿童睡前故事大全 简单儿童睡前故事大全集（四）
哄女友睡觉的笑话如下：
1、一文盲女新婚第二天就头晕去看医生。 医生问：昨天吃什么了吗？ 答：吃了八片避孕药。 医生问：为何不按说明书上用药？ 答：就按说明书用药啊，上面说一次一片！ 医生顿时倒地不起。
2、院长对一精神病患说：这次你救了一位落水的人，表现很好，不幸的是他又上吊自杀了。 精神病人很得意地说：是我把他挂起来晾的。
3、心理医生问病人：“你是否听到一些声音，但却不知道谁在讲话，也不知道声音从哪里传来？” “是的。” “那是什么时候发生这种情形？” “我接电话的时候。”
4、妇产科的李医生行医多年，通过努力，使许多不孕不育的家庭有了孩子。 最近他收到了一块向他表示感谢的匾额，上面刻着金光灿灿的四个大字———无中生有。
5、不知大家碰巧生病到医院看病时有没有注意过医生的笔迹。一般说来都是龙飞凤舞，让人看了一头雾水，不知所云。所以我很佩服领药处的护士，她们总能辨认出应该拿什么药。 一次我的一个医生朋友给我写了一封信，邀请我去吃饭，信上的字我能辨认出一部分，可关键的时间、地点我认不出了。我就跑到附近医院的药房，把信交给护士，请她帮我认一下，她仔细的看了很长时间，把两瓶药拿给我，说：“这个，每天两次！”
6、一天，眼科医生和内科医生争吵起来。 眼科医生说：“小心我让你变得有眼无珠。” 内科医生说：“小心我把你变得狼心狗肺。”
7、某人被狗咬伤，忙去医院上药。医生正准备下班：看看几点了，不知道应该上班时候来吗？那人说：我是知道的，可是狗不懂啊！
8、布匹柜台前，店员按顾客的要求耐心地将布撕成小布条儿之后，顾客又要店员把这些小布条儿打成结，店员终于受不了了，她说道：“难到你有精神病吗？”“对，我有医院证明。”
9、一对恋人去登记结婚。“做过婚前检查吗？”“查过了，他房子、车子都全了。” “我是说去医院。”女青年脸红了，小声回答：“查了，是个男孩。”
10、医院的树阴下，一对情人在拥抱接吻。一个医生看见了，过去对那男的说：“你真糊涂，施行人工呼吸，应该把她平放在地上才行，走开让我来。”
11、中学时，一哥们带我去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？”我正纳闷，只见老板从角落翻出两本黄书递了过来。回去的路上我问：“黄书为什么叫‘刘备’呀？”他悄声告诉我："皇叔"。
12、同学们出游，爬到山顶，一女生特兴奋的站在山顶大喊：祖国啊，我的母亲！然后一暗恋此女的男生特振奋的大喊：祖国啊，我的丈母娘。
13、在超市里，看见一只五花大绑着的螃蟹从18.9元的冰柜里往28.9元的柜子里爬。我泪流满面，你太TM有上进心了！
14、孔子，墨子，老子，见玉帝。玉帝正在和王母洗澡。孔子和墨子窗下偷看，被玉帝发现。玉帝感慨道：“还是老子好，老实人！”孔子和墨子答道：“不是的，老子个子不是矮吗！他去搬砖了。”
15、索马里海盗：“三百万美元一口价！”中方官员：“二百五十万！海盗:你当我傻啊？我知道你们说二百五是骂人的！”中方官员：“三百万就三百万！但发票要写七百万！”海盗热泪盈眶伸拇指：“抢钱还是你们狠！！！”
16、某地长年天旱不雨。一农人去问算命先生：到底何时才会有雨？算命先生递给他一摺叠纸条，曰：“此乃天机，不可泄露。至下雨天才能拿出来看，否则泄了天机要遭雷打。”叁天后终於下起雨来，农人记起算命先生的话，取出纸条一看，上面写道：「今日有雨。」农人大惊，曰：真神人啊！
17、高中时，羡慕大学只要及格就行，大学时，羡慕高中不及格都行。
18、一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住！
19、他是副厅级巡视员，跟国家领导人有亲戚关系，去西方考察访问，他只带3个随从，从来不用警车开道，也不用公款吃喝，有时甚至要去讨饭……他在西方考察多年，见过多位外国元首，成绩很大，回国后也没要求升官，一辈子教书行善，死后没任何家产。他就是唐僧。
20、过桥米线为何比一般米线贵？因为含过桥费。
参考文献：http://wenku.baidu.com/link?url=UWn94K698_GRuQX0W-jKRONJ3hRGdU7e7_wBbbV4WNzuvnKlDgTwEAUamfp2A5I2U_6PvtlERx3G4vJpCMOal4l5aBTYIc0FDd1mQWbmBoa
一个记者采访100只企鹅一天都干些什么，第一只说：吃饭、睡觉、打豆豆，第二只说：吃饭、睡觉、打豆豆。一直问了99只都如此，问到第100只说：吃饭、睡觉。记者问：你怎么不打豆豆？企鹅曰：我他妈就是豆豆，你奶奶的。
最经典的笑话 世界上最刁的一句
60多年前，一个朋友给我讲了一个笑话，把我笑翻了，后来由于肚子太疼进了医院。医生给我做手术前，问我 为什么笑成这样，我就讲给他听。他听后狂笑不止，最后竟然笑死了。
我被送上了法庭。法官让我把那个笑话讲出来，由陪审团判定是否与过失杀人的事实要件符合，我要求签订免责合同。法官宣布休庭，一天后重新开庭，宣布接纳我的意见。于是，我当庭把那个笑话讲了出来，结果有人笑得敲桌子，有人笑得在地上打滚。后来，当天所有听到这个笑话的人都笑死了。
我瞬间成了名人，各路记者纷纷要求采访我，我知道这笑话讲出去可能构成公共侵害，于是对着镜头，我含糊地说了一番话，大意就是：“理由永远是谎言，信仰永远是自慰。节目播出后，引起巨大反响。可没想到，有一天，几个神秘便衣闯进我的卧室，把我连拖带拽拉到一个黑屋子里。过了好久，一束强光照到我脸上。我勉强睁开眼睛，惊呆了，坐在我面前的人是目前惟一与我一样家喻户晓的人——总统。
总统大致交待了抓我的目的，很简单：把这个笑话录下来，然后送到中东敌对国家的独裁者那儿，笑死他。我只好答应他的要求，同时提出此笑话属于大规模杀伤性武器，不可针对平民。总统答应了。
两星期后，总统宣布已经掌握了那个笑话的关键技术，并且在沙漠地区试用成功。这在国际间引起轩然大波，很多国家惊慌失措，国际军事学家将此命名为“笑威慑”。就在此时，东方一个国家突然宣布也掌握了该笑话，原来给我讲笑话的那哥们投靠了该国。于是，我们之间形成了“笑威慑平衡”。
三年后，4月1日，我终日担心的终于发生了：中东一个恐怖组织盗取了那个笑话的原始技术。结果，文明遭到前所未有的破坏，各国政府惶惶不可终日。联合国只好召开全球首脑大会，最后将4月1日设定为愚人节。
60多年过去了，我已经风烛残年。在离开世界之前，作为历史见证人，我想有必要把这个笑话讲给大家。那天，我朋友给我讲的这个笑话很简单，很短，就一句话：
我好想被笑死掉啊
1、 士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。
2、 很久没收到你的信息，俺很心疼。俺想到死，曾用薯片割过脉；用豆腐撞过头；用降落伞跳过楼；用面条上过吊。可都墨死成，你就请俺吃顿饭，撑死俺算了。
出息 3、 如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话！谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。
4、 长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！
5、 鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说：“都他妈快熟了还这么倔。”
6、 吃饭了吗？请接收短信。大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~
7、 你都长大了，有些事应该让你知道了：天，是用来刮风下雨的；地，是用来长花长草的；我，是用来证明人类是多伟大的；你是用来炖粉条的。
8、 在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
9、 钱可以买房子但买不到家，能买到婚姻但买不到爱，可以买到钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源，把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！
10、 老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！唉，这可让我怎么办？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！
11、 送你12生肖，祝你聪明如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，魅力如蛇，浪漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，忠诚如狗，长得像猪！
12、 学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得
无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
13、 在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我，小样儿，看晕你！
14、 听说过吗？前世的五百次回眸，才换得今生的一次擦肩，象你我这样亲密的朋友，上辈子似乎没干什么，光h他妈回头了！
15、 有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。
16、 你的人生写照：十岁学会自己洗澡――猪自清；二十岁光彩照人――猪时茂；三十岁找到工作――猪立业；四十岁雇了佣人――猪得佣；五十岁学会打篮球――猪投！
辩别人民币真假的方法?
准备一百元..对折对折再对折,放在地上踩N下.拿起来,看一下上面的人有没有流鼻血,,如果有流的话是真的.没有流是假的
【男的话绝，女的回答更绝】no.1
男：“我可以向你问路吗？”
女：“到那里？”
男：“到你心里”
女：“抱歉，此路不通”
【男的话绝，女的回答更绝】no.2
男：“你的腿一定很累吧!”
女：“为什么？”
男：“因为你在我脑海中跑了一整天”
女：“我觉得还行，因为你的脑子实在是太小了”
【男的话绝，女的回答更绝】no.3
男：(看着她衬衫的标签)
女：“你在做什么？”
男：“想知道你是不是天堂制造的”
女：“难道你是地狱出品？”
【男的话绝，女的回答更绝】no.4
男：“我今天很不顺利，看见漂亮女生微笑会让我心情好一点，你可以为我笑一下吗？”
女：“你想让我今天也不顺利吗？”
【男的话绝，女的回答更绝】no.5
男：“抱歉，我是艺术家，凝视美女是我的工作”
女：“抱歉，我是饲养员，被别人看着我会很不舒服”
【男的话绝，女的回答更绝】no.6
男：“小姐可以借我五元吗？”
女：“你要做啥？？”
男：“我要打电话给我妈说我今天看到了一个绝世大美女。”
女：“很抱歉我不能借给你。”
男：“为什么。”
女：“因为我要打电话到医院，说自己被一个青蛙吓到了。”
【男的话绝，女的回答更绝】no.7
男：“今天的雨真大。”
女：“是啊。”
男：“那是因为老天对着你流口水。”
女：“这么说刚才刮的那阵风是老天在对你放p了？”
【男的话绝，女的回答更绝】no.8
男：“相信我……我会让你成为世界上第二幸福的人!”
女：“为什么不是第一啊……”(装可爱貌)
男：“有了你……我就是最幸福的人!”(浅浅的微笑)
女：“我想我很快就能成为世界第一幸福的人了。”(遐想状)
男：“为什么？”(疑惑)
女：“因为我就要摆脱你的纠缠了。”
亲爱的朱丽叶：您好！
鉴于您的离去，我茫然失措、心急如焚。不停地在家里来回走动，走动的步数总计约：从南极到北极的路程。寻思了整整三天三夜零九秒，这期间，我喝了一箱啤酒，抽了五包烟，没有吃饭，但是啃了十九只面包。
以上事实准确无误，详情请咨询居委会的王大妈，她天天来敲门，我也天天及时的用声音回复她，只为证实我没有自杀倾向。
附上我三天来经过激烈思想斗争后的良心发现。全文如下：
1：那天是我不对，我不该拿私房钱买钻戒送你，结果让你误会是我对你掌管经济的不信任。我没有把钱全部上缴，这的确有欠缺妥当之处。保证下不为例。
2：你在商场买了一大堆好看但不实用的物品，我不该哎声叹气，显然有责怪你奢侈之嫌，其实是我吝啬，与你无关。
3：当你说你要吃麦当劳的时候，我不该自以为是的带你去吃肯德基。我以为都一样，结果一言不和，你泼在我脸上的可乐让我彻底明白，麦当劳和肯德基的味道的确不一样，起码可乐的味道是绝对不同。
4：那天一起去逛街，我不该把眼睛停格在你漂亮的女伴身上。手臂被你掐青是小事，因为我确实违反了三大原则、五项纪律、八大注意。对此我做深刻彻底的检讨，以后坚决杜绝类似情况发生。
5：那晚你问我爱不爱你时，我不该顺势哼起了那首《爱上你等于爱上寂寞》，害你三天都不理我。其实我应该大声地唱出《爱你一万年》才是。
6：你第一次烧菜做饭时，我吃饭时不该用皱眉的表情把你做贤妻良母的积极性消灭在萌芽状态。特别声明：那天我的确是因为胃痛而不是嫌饭菜不合口味难以下咽。
7：那天你看着杂志问说你是不是像鹿一样的女孩，我不该说出那样荒唐的诗句：“有一天我将成为鹿，或指鹿为马。”这令你很不高兴。解释：当时的目的仅只是想讨你欢心，意思是说你就是我马子，为了你我做牛做马也愿意，但是你不喜欢，所以，算了。
8：你说我没出息的时候我不该千番狡辩。你说得没错。隔壁痞子王三都比我强。证据确凿，他那个住在精神病院的老爸可以做证。
9：那天你们同学聚会，你正和早年暗恋的学长跳舞时，我不该突然出现，破坏了你们重温旧梦的良辰美景，更令他慌乱得踩花了你那双名贵的皮鞋。这的确该归咎于我，对此我负全责。（代价是花了我一千九百块买了双更高档的罗曼蒂克牌皮鞋给你。当然我很荣幸，庆幸你肯接受我的赔‘偿’道歉。）
10：你说我没有古天乐长得酷的时候，我不该在和你上街时装腔作势的戴着墨镜，害别人误会我的眼睛刚被你修理过，这令你陷入很尴尬的境地，以后我保证只要力度不要风度。
11：你绾起头发的样子我不该说显得老气，其实那样很美，可以展示你成熟端庄的一面。事实上还有个好处，就是可以避免街上那些像你形容中的我那种——登徒子式目光，落在你愈演愈烈的青春身材玉容上。（注：虽然在这个问题上我是有点自私，但我还是及时的将你的美丽破绽指出，这令你很高兴，其表扬方式是一记大力金刚掌印在我的脸上。）
12：在那个夜黑风高的夜晚，我不该不听你的劝阻，只为了英雄救美，更轻信了那句好人会有好报的古言，结果令我在医院里足足躺了一周。那位被我解救的美人却至今都没露面，却累你在医院里辛苦的照顾了我一个星期。对此我深表遗憾和歉意！并强烈谴责那种忘恩负义的行为。
13：谁能忍受两年不买衣服？我能！但我不该在你还没有选中裙子之前，就自私的掏出钱夹买下了那套我喜欢了两年正好打五折的金盾西服。在那样的时刻我显得多么的自私和龌龊。当然，那时我也是居然相信了那句见鬼的话：“客气是一种距离的表现。”这时想来，还是保持点距离的好，这样会比较安全。
14：从今往后，你叫我往东我坚决不向西，你叫我去城南买青菜我坚决不去城北选萝卜。我会爱你、疼你、宠你。永远都会觉得你是最漂亮的。不欺骗你，要相信你。我对自己制定下三大原则。一：你是对的。二：你永远是对的。三：如有不对的地方，参考第一条。
附：你是个温柔体贴，善良大方的女孩子。希望你能够原谅我，给我一个改过自新的机会。回来吧！没有你的夜晚真的很黑暗。失去了你，我的生活已经等于失去了意义。唯一要活下来的理由就是我要把这封信写出来寄给你，把这些话告诉你，我需要你，我爱你！
我想我是爱你的，因为我不可能有机会去爱别人。
我一定会洗心革面的，我会像蝴蝶恋花那般的爱你，用蜡烛的那种精神呵护你——燃烧自己，照亮于你。
为了能让我们的感情像常青藤那样充沛的活着，为了能让我们的生活能能像上帝居住的天堂一样美丽幸福。我顺便提出几个小小的建议。（当然，假如你觉得没有必要，也就算了，不管合理或不合理。）建议如下：
1：请批准解除对我的经济制裁。扁瘪变形的钱包都在向我抗议它的悲惨遭遇。
2：请不要在你心情差的时候，用你的海量来和我干杯，虽说是酒逢知己千杯少，可结果却令我肠胃功能紊乱。
3：请别在我看恐怖片或鬼片的时候，覆着面膜披头散发地出现在我身后。其实我胆量并没有你想象中那么大。
4：请别在我朋友面前数落我的缺点或说我没出息。这样会让我很没面子的。要知道，伤了的，可是你我共同的面子。
5：请勿在我吃饭的时候强行给我夹菜，还硬逼我吃掉。你不知道吗？印象中的男人就是我现在这个样子。
6：在我看书写字的时候，请别播放鬼哭狼嚎的迪高舞曲。这会令我脑部充血的。假如你放一些轻音乐，比如理查德的钢琴曲，我将感激不尽。
7：化装的时候请别用我的眼睛做镜子。这会失去事实的正确性。因为在你面前我的眼睛不得不出卖自己。
8：我说牙疼的时候别只买来冷酸灵牙膏，你应该带我去看医生，这比较科学，符合逻辑推理。
9：家里遭遇窃贼的时候，请别老催我去买秦琼的画像和关公的神龛。我认为我们应该相信警察先生。
10：晚上睡觉的时候请别老是卷被子，那段时间我经常感冒发烧其实正是因为这个原因。只是我一直没敢说出来。
11：换发型染头发的时候请记得事先通知我一声，让我好有个准备，不然衣服上要是沾了你以前的头发，千万别冤枉我。
12：有人说：奴隶总是受制于自由的人。请公主殿下赐予我自由人的身份。别有事没事就例行公务般的打电话追查我的行踪。
友情链接：听说你家附近常有歹徒出没，不但劫财也劫色。如需保镖护航，请联系痞子王三家隔壁男友预备役520号。乐意为您效劳。
我对道歉的诚意有如廉颇的负荆。
我对自新的保证以求爱情的恒久。
罗觅殴百拜叩首
参考资料：http://www.9lu.com/circle/circlemain.php?cityid=1&cirid=75885756
当然有啊！但是就不知道你要多少了，那就先来一两个让自己的女朋友哈哈大笑的笑话吧。我知道你没别的意思，只是想让你女朋友开心，不过，如果你把笑话再“装饰”一下的话，那么，你们彼此之间的感情将会迅速升级，不信，试一试
1：有一对情侣在公园甜蜜，一会，女孩对男孩说“亲爱的，我的耳朵好痛啊，”于是男孩亲了一下女孩的耳垂问女孩“还痛吗”，女孩很高兴的说“不痛了”过了一会儿，女孩对男孩说“亲爱的，我的脖子不舒服”于是男孩就亲了一下女孩的脖子问女孩“现在舒服了吗。”女孩很高兴的说“舒服了”。这时站在她们身旁以久的老太太对那男孩投来羡慕的眼光用很激动的声音说到“小伙子，你的嘴真神啊，碰到哪里好那里，能治痔疮吗”。（ps:进这个笑话是有目的性的，既然是在公园“甜蜜”那么这对情侣到了什么地步，你应该明白。所以，我们可以借助这个笑话，来更好的增加你们的感情发展到，即将走上婚姻或更美好。你可以把你，扮演成笑话中的男孩你，借助笑话中的男孩问你女朋友“如果你是那个女孩，我是那个男孩的话，你希望我怎么办呢？如果我真的帮那老太太治好了痔疮，到时候我满脸都是痔疮，那时候你还要不要我呀”。在她大笑，开你玩笑的同时，对你的好感度也会大大的增加，）下面我们再来看第二个笑话，这个笑话也是有目的性的，它会让你们的感情增加到情侣级的顶级。2： 每次老婆和老公招架，老婆就要跑到厕所呆半天，这样次数多了，老公就不得不问老婆：“在厕所干嘛呢？好像还挺解气的！”老婆说“唰马桶！”老公就问：“唰马桶也能解气？”老婆说“不知道，反正用的是你的牙刷”。（ps:哈哈楼主吃亏了噢。这个笑话如果她没笑，那我送88分给你.。把这个笑话讲了之后，为了进一步增加你们的感情，你可以开个小玩笑，“真希望，在我和我未来的妻子在情绪低落时，她也会躲在厕所，用我的牙刷唰我们的家的马桶！不过究竟要等到什么时候呢。”，表面上，这是个笑话，但是，只要你把他装饰，那么，这个笑话里面就等于藏有玄机，暗示着她，，你有想和她“结婚”的想法，哈哈，到时候她会明白的，）祝你心想事成。
你看你，你都多大了，已经18啦！
难不成还要我讲故事你才舍得睡觉啊？
还是你怕黑？想要我陪你睡？
简单儿童睡前故事大全 简单儿童睡前故事大全集（五）
儿童睡前故事：《 自相矛盾》
楚国有一个卖兵器的人，到市场上去卖矛和盾。
好多人都来看，他就举起他的盾，向大家夸口说：“我的盾，是世界上最最坚固的，无论怎样锋利尖锐的东西也不能刺穿它!”
接着，这个卖兵器的人又拿起一支矛，大言不惭地夸起来：“我的矛，是世界上最尖利的，无论怎样牢固坚实的东西也挡不住它一戳，只要一碰上，嘿嘿，马上就会被它刺穿!” 他十分得意，便又大声吆喝起来：“快来看呀，快来买呀，世界上最最坚固的盾和最最锋利的矛!”
这时，一个看客上前拿起一支矛，又拿起一面盾牌问道：“如果用这矛去戳这盾，会怎样呢?” “这——” 围观的人先都一楞，突然爆发出一阵大笑，便都散了。
那个卖兵器的人，灰溜溜地扛着矛和盾走了。
这个成语出自《韩非子·难一》。 古时候，矛和盾都是作战用的武器。矛用来刺杀敌人，盾则用来保护身体，以免被对方的矛刺中。 传说很久以前，楚国有个卖兵器的人，在市场上卖矛和盾。为了让人家愿意买他的货，他先举起盾向人们夸口道：“你们看，我的盾是世上最坚固的盾，任何锋利的东西都不能刺穿它。”接着又举起他的矛，向人吹嘘说：“你们再看看我的矛，它锋利无比，无坚不摧，无论多么坚硬的盾，都挡不住它，一刺就穿！” 围观的人听了他的话都觉得很好笑，人群中有人问道：“依你的说法，你的矛无论怎样坚硬的盾都能刺穿，而你的盾又是无论多么锋利的矛也不能把它刺穿。那就拿你的矛来刺你的盾吧，看看结果怎么样？” 卖兵器的人听了张口结舌，无从回答，只好拿着矛和盾走了。 “自相矛盾”就是由这个故事演变而来的。现在人们用它来比喻做事、说话前后自相抵触。
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