哲理故事幽默 傻子的幽默故事
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打开煤气灶，放上煎锅，拿出两个鸡蛋，一个滚到了肮脏的洗菜盆里，碎了。坐在窗前，边吸烟边沉思。
想起了自己年轻的时候。
想起了没买面包。
想起了卫生间里一个月前泡的衣服。
想起了从前的林林总总。
煎锅里的油着了，端下煎锅，骂了几句娘，打开水龙头，想起水阀关了。
拿起煎锅，放到落满灰尘的桌子上，塑料桌布烫坏了。
把鸡蛋生喝了。
发现这是最后一个鸡蛋。
翻出一袋方便面，撕开倒在炖锅里，放到煤气灶上。
郁闷，把桌上的煎锅拿起来扔进了垃圾桶，后悔，又从垃圾桶里拣回来。
油洒到了地板上，去找抹布，找到一张报纸，上面有征婚启示，反复读了几遍，发现报纸是去年的。
回到房间，找到一个女朋友的电话，想叫她一起去饭店，再看一眼钱包，作罢。
回到厨房，往装着方便面的炖锅里加水，把锅里飘着的调料袋捞出。
摸摸两腮，想刮胡子。
想找个地方一醉方休。
想结婚。
思前想后。
出去买面包。
买了一包烟。
回来的路上遇到一个漂亮女孩，女孩还带着一只小狗。
被小狗喜欢，遭女孩白眼。
去看电影。电影演到一半，想起煤气灶上还煮着方便面。急奔回家，看了一眼锅，大惊失色。
打开电脑，搜到菜谱若干，感觉做法过于复杂，放弃。
洗了一根胡萝卜，切碎，撒盐，吃掉。
深感休息日格外恐怖。
突然想起今天是女儿的生日。
直扑电话。
想起女儿生日应是上个月的今天。
打电话。
得知女儿早已长大，出嫁，现居美国。
打开电视。
新闻，肥皂剧，广告。
屏幕提示：祝您晚安！请关电视！
感到饥饿。
庆幸自己居然还有感觉。
信步走到书架前。
看到自己从前的毕业论文。
饶有兴趣地翻了一遍。
怀疑不是自己的作品，恍如隔世。
关掉电灯。
躺到床上。
想起衣服忘脱了。
想起衣服已经一个星期没脱了。
想起了初恋。
不敢回忆她的音容。
想起了自己青年时代曾有过的梦想。
想起了自己现在的年龄。
想起了男儿有泪不轻弹。
哲理故事幽默
一个小伙子在外地上大学，可过了不到三分之一学期，他已经把父母给的钱挥霍一空了。
“唔，”他在想，“我该怎么样才能再去要点钱呢？”
于是他给父亲打了电话。
“爸爸，”他说，“你肯定不会相信这里发生的奇迹。现代教育发展得多么快啊！他们在这里搞起了一项培训计划，可以教会我们的菲多说话！”
“啊唷，真让人难以置信！”他父亲很高兴，“我怎么才能让它接受培训呢？”
“只要你把它送过来，再汇1000块钱就行了。”小伙子说，“我会给它报名的。”
于是，父亲把他们那只叫菲多的狗，连同1000块钱寄了过来。
又过了三分之一学期，小伙子的钱又用完了。于是，他又给父亲打了电话。
“儿子，菲多现在学得怎么样？”父亲问。
“棒极了！它现在说起话来滔滔不绝。”小伙子说，“也许你不相信，但他们现在又开始了一项新计划，他们准备教菲多读书识字！”
“读书识字！”父亲听了兴奋异常，“这简直是个奇迹！我怎么才能让它参加这个培训班呢？”
“只要汇来2500块钱，我就可以让它进培训班。”
他如愿以偿地得到了这笔钱。
这一学期终于结束了，可小伙子的问题来了。一旦回到家，他父亲自然会发现他们的狗儿既不会说话，也不会读书识字。想到这，小伙子一狠心，将菲多杀死了。
儿子回家了，父亲欣喜地问：“菲多在哪儿？我想听听它说话，看看它读书！我简直等不及了。”
“爸爸，”小伙子阴沉着脸说道，“我要告诉你一个不幸的消息。今早当我走出浴室时，菲多和往常一样坐在客厅的躺椅上，读着晨报。然后它转身问我：‘你爸还在跟橡树街那个年轻的红发女郎鬼混吗？’”
“你给我宰了这个畜生！尽给我胡说八道。”父亲气愤地说道。
“我就是这么做的，爸爸。”
傻子的幽默故事
某著名大律师感冒了，来到挂号处，工作人员说：“挂号费两元，病历费十元。”
律师不解：“病历费这么贵？不就几张纸嘛。”
工作人员说：“是啊，但这纸是法律文书，是你就诊的重要凭据。”
律师点点头：“对，对，有道理。”
看病的医生是位专家，问道：“怎么了？”
律师：“感冒了。”
医生：“头疼不？”
律师：“疼。”
医生立即开出一张CT检查单：“去，做一个头部扫描。”
律师：“我是感冒，扫描头部干什么？”
医生：“排除一下脑血管疾患。”
律师：“我不做。看一下感冒还要花几百块钱扫描，我拒绝。”
医生点点头，递过一张文书：“签字，签字就可以不做扫描。”
律师接过文书，上写：“本人拒绝做头部CT检查，如果因脑部疾患引发意外与医院无关，本人自愿承担由此引起的一切后果。”律师想了想说：“好，我做。”
律师做完检查又回到了诊室。
医生：“感冒几天了？”
律师：“一个星期了。”
医生开出两张检查单，一张心电图，一张心脏彩超。
律师：“我心脏没问题，不用查了吧。”
医生：“病毒性心肌炎是病毒性感冒的常见并发症，通常可能发生在感冒一周以后，如果不做检查可能出现漏诊。”
律师不耐烦了：“我没心脏病，不做。”
医生点点头：“签字，签字就可以不做。”
律师接过文书，想了想说：“好吧，我做。”
医生点点头，继续问：“发烧吗？”
“烧。”
医生：“需要化验检查，排除艾滋病、梅毒、乙肝、丙肝、丁肝……”
律师咬咬牙：“我签字，不做检查。”
医生：“咳嗽吗？”
“咳。”
医生立即开出会诊单：“去，去痔漏科会诊一下。”
“痔漏科？”律师急了，“感冒看痔漏科？荒唐！”
医生：“十人九痔，咳嗽会使腹压增加，腹压增加可能加剧痔疮，痔疮严重可能引发大出血……”
律师：“我不做，死了拉倒。”
医生：“好，签字。”
律师愤愤地签完字：“说，还有多少字要签，我什么都不查，什么都不会诊，我就看感冒。”
医生拿出一叠的文书：“太好了，你慢慢签吧，我要下班了。”
律师急了：“你先给我开点药，字我会慢慢签的。”
“不行，”医生很坚决，“我吃过这亏，你不签字，我不开药。”
律师带着几张还没签完的文书走出诊室，这时手机响了：“什么？医疗纠纷？我当然受理。什么？病人死了，好，没问题。医生履行告知义务了吗？让你们签字了吗？让你们会诊了吗？没有？好的，没问题，这官司我们赢定了。”
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