南康白起的经典话语

最终还是自私地给他发去了短信：“我等你到三十五岁，如果到那时你还不来，我就找别人了。”我不无辜，可是我也没有罪。 我只不过是喜欢着独自一人。

“幸福是什么？就是晴天的时候可以晒晒被子聊聊天。阴天窝在屋子里，没事的时候吵吵架打打孩子。”

今天早晨一觉醒来，老公就躺在我身边，气息悠长，睡得很香。看着他的侧脸，忽然想到起两句话：愿使岁月静现世安稳！惟一的要求。

其实他不知道，我并不是在赌气，也不是要故意用话刺他，我是真的想买些东西送给他。

感情本来就是件不切实际的事，喜欢这个人，不是因为他好他帅，或者是他有钱。而且他根本不帅，也没钱，我比别人更加清楚地认识到老公的种种 缺点，他拖拉 ，总要等事情迫在眉睫才肯动手，他笨，老是学不好英语，还有点油滑。 可就是喜欢上了，不知从何而起，也没有附加的条件。

对我来说，死亡最大的威胁还是：人死如灯灭，无知无觉，我还没看够老公呢 ，我不怕死，但我怕死了后再不能像这样爱他，于是我对老公说：”我们要一起活到很老很老，老得走不动，然后我们换上整洁衣服，手牵手躺在床上，我说‘死吧’，我们就一起死了，” 老公吻了我一下，没说话，不知道他愿不愿意。

就是没有你，我也会遇上别人，说不定他比你还好。

后来有感而发，对老公说：“幸福是什么？就是晴天的时候可以晒晒被子聊聊天，阴天窝在屋子里，没事的时候吵吵架打打孩子，”，把老公笑坏了。

我可以长大，可以像许多人一样，找个合适的人过下去，或许不是很喜欢，可是日子久了，彼此之间总能培养出一点真情，或者很轻易的说分手，重新再找。要不干脆就做个最实际的人，在夜晚拥抱接吻，天亮就成陌路。

朝夕相对，不是一天二十四小时都腻在一起，真的是只有“朝”“夕”而已，二十四小时，九个小时上班，一个小时坐车，八个小时睡觉，再扣除一些杂七杂八，真正相对的时间不足四个小时，很短，聊聊天，看电视，逛街，很快就没了，心中还是幸福得别无所求。

回到家里时，行李箱就摆在客厅，他接着去收拾，我装作没看到，什么东西是他的，什么东西是我的，他总还分辩得出。

我怕我等不到，所以我先走了。

未来会怎样？没有人知道，但是因为身边这个人，所以有勇气去继续，不安着、幸福着。

现在自己也差不多是这种处境，晚安睡不着，可是起来后又会发呆，并不会觉得特别的难过，只是茫茫然的不知道做什么才能打发时间。除了寂寞，他什么也没留下，想起以后，也许还要这样过好多年，就使人觉得恐惧恐慌，所以会害怕，也许不可能坚持到三十五岁了。

所以很多时候，不是愿意等下去，而是不得不等下去——知道能让自己这样喜欢着的人，这辈子都不会再遇到第二个了。

昨天忽然想起“未亡人”三个字，古代没了丈夫的女子这样称呼自己，现在没人这么叫了。 很缠绵俳侧的三个字，仿佛有无限的故事在里面。 我只是还没死而已！

真想把你的头割下来当标本，这样到哪都能带着了。

对我来说，拥抱是比做爱更重要的事。做爱可以只是出于激情，拥抱却是出自于全心全意的信任和喜欢，毫无防备地敞开自己。 肌肤相亲、耳鬃厮磨，这两个词造得真是好

我只是怕，所有的，抵不过这一个，因为不是他。

三月的湘江水冰寒刺骨，你纵身一跃，要归向何处？

我的父母，老公的父母，都很传统，把儿女的幸福当成终身事业。 一直不敢对他们说明，因为老公的父亲、我的母亲都有高血压，不能生气，不能着急。 被家里催着交女友，找借口百般推脱。 未来会怎样？没有人知道。但是因为身边这个人，所以有勇气去继续，不安着、幸福着。

你的过去我来不及参与，你的未来我不会再错过，归纳起来不外乎四个字：，相见恨晚。

我不无辜，可是我也没有罪，我只不过是喜欢着独自一人。

那时多快活，天那么蓝，树那么绿，看什么都像在唱歌，嘴上说不敢奢想“天长地久”，不过是故作姿态。想起他说：“左右不过是一辈子，还是找个看得过去的比较好。”言犹在耳，我却已经从天上摔到了地下。

世间生死都由不得我们掌控，我们偏要说生生世世永不分离，仿佛我们做得了主的似的。

我只能慢慢向前走，也许很多年 以后，再回忆起今天的种种，那时候，心里或许。经记不得自己为了什么而坚持。许，他已经回到我身边。

我等你到三十五岁，如果到那时你还不来，我就找别人了。

两个人的事，即使是再好的朋友，能插手的程度也有限。

有一次谈起人与人之间的缘份，我说：“真可怕，你生在陕西长在甘肃，我生在辽宁长在内蒙，相隔了几千里。中国有十三亿人口，而我们竟然考入同一所大学，住同一个宿舍。算一算，机率小得吓人，万一哪里出一点错，我就遇不到你了。”这么一说，便觉得生命中多了点玄学的味道。冥冥中是不是有一种神秘难解的力量指引着我们，两个圆在某一点交错，我们便相遇。或者，所有都只是偶然。

老公买了身三件套的西装，问我：“帅不帅？”我围着他绕了几圈，说：“以后你天天穿这个。”老公得意非凡。我又接着说：“我吐啊吐的就习惯了。”其实真的蛮帅的，可是我不打算告诉他。

如果可以，我一点都不想喜欢上你。找个女孩子，光明正大手牵手走在人前，可是，没人给过我机会。第一次喜欢人，就喜欢上了你。

我们谈到死亡， 现在的日子，年青力壮，每天活蹦乱跳，迫不及待去见识新的人新的事物，死亡，仍是太遥远的事， 偶而也会想到五十年后的情景，两个白发苍苍的老头互相扶持相依为命，也满期待，老年不可爱，但可以做个可爱的老年人， 对我来说，死亡最大的威胁还是：人死如灯灭，无知无觉，我还没看够老公呢，我不怕死，但我怕死了后再不能像这样爱他， 于是我对老公说：”我们要一起活到很老很老，老得走不动，然后我们换上整洁衣服，手牵手躺在床上，我说‘死吧’，我们就一起死了，

肌肤相亲、耳鬃厮磨，这两个词造得真是好

感情本来就是件不切实际的事，喜欢这个人，不是因为他好他帅；所以很多时候，不是愿意等下去，而是不得不等下去——知道能让自己这样喜欢着的 人，这辈子 都不会再遇到第二个了。

越是不见，越是想见，越是想见，越是不敢。

你看街上来来往往的人群，每个都行色匆匆，遇见了，淡漠的看上一眼，谁也看不穿别人身后的故事，谁也不知道别人的心里，是不是住着这么独自一人。

今年六月，和老公去了他的家乡——天水，以同学的身份。 一下火车，便对这个城市有一种既熟悉又陌生的亲切感。蓝天、土地、人流、高楼，仿佛都沾染着老公的气息。因为独自一人，爱上一座城市。 可是心中也有种莫名的嫉妒。我们二十岁相遇，之前的日子便是空白，他不知道这世上还有一个我。 他的欢笑、眼泪、成功、失败，都由别人来见证，没有我的份，于是我嫉妒。 如果能再早些相遇那该多好！

他的欢笑、眼泪、成功、失败，都由别人来见证，没有我的份，于是我嫉妒，如果能再早些相遇那该多好！

你看这个人，嘴里说着喜欢我，还让我这么伤心

我也不喜欢，自认很有包容力，但对琼瑶的小说就是读不进去，嫌她的故事太不食人间烟火，天真得令人发指。可是有一段话还是于我心有戚戚焉，“你的过去我来不及参与，你的未来我不会再错过。”文艺腔到让人觉得矫情，初初读到时，牙齿发冷头皮发麻。 遇到老公以后才明白，这种心态确实是有的，被琼瑶写砸了。 归纳起来不外乎四个字：相见恨晚。

总以为人与人的最初相遇才是最美最绽放的瞬间，之后实际相处时的柴米油盐凡尘琐事才是把爱人变黯淡平庸、把热情磨平淡的罪魁祸首。大家都期望，永远像最初相逢一般美好。但是谁又知道，初见时那惊鸿一瞥，却早已注定把人推到一个万劫不复的深渊。生命若只如初见，也许倒不如生生世世永不相见。

我向来是怯懦的人，没有做斗士的决心和勇气，所以隐藏在角落里，尽量不引人注意地活着。

我当然可以，我只是怕，所有的，抵不过这一个，因为不是他，醒来后只剩下加倍的空虚寂寞。所以很多时候，不是愿意等下去，而是不得不等下去——知道能让自己这样喜欢着的人，这辈子都不会再遇到第二个了。

我可以长大，可以像很多人一样，找个合适的人过下去，或许不是很喜欢，可是日子久了，彼此间总能培养出一点真情，或者很轻易的说分手，重新再找。要不就干脆做个最实际的人，在夜晚拥抱接吻，天亮就成陌路。我当然可以，我只是怕，所有的，抵不过这一个，因为不是他，醒来后只剩下加倍的空虚寂寞。

曾经近于绝望地把握和他在一起的每一刻，为了以后自己还有可堪回忆的资本。那时不敢奢想“天长地久”，幸福得想在高潮那一刻死去。生活不会总是一番风顺，我们都很平凡，也像平凡人那样地过着日子，吵架、冷战、温暖、关怀，无论发生了什么，只要两个人有一起努力的决心，就敢于走下去。常常想起张爱玲的话，用在我们身上也很合适。他不过是一个不过的男子，我不过是一个自私的男人，或许，在这个世界上，仍旧没有我们这类人的容身之处。可是，总该有地方能容得下两个平凡的男人。

这就是夫妻对彼此的意义罢！顶着丈夫与妻子的名号，不管爱不爱，天生的与别人不同。

最终还是决定不去了，他就要和别人完婚，他不能期望我笑着说“恭喜，百年好合”，太残忍的要求。

人们常说时间才是最伟大的，所有都会被它消磨殆尽，无论是快乐的，还是悲伤的，最终都会过去。我只能慢慢向前走，也许很多年以后，再回忆起今天的种种，那时候，心里或许已经有了别人。或许还在等，可是已经记不得自己为了什么而坚持。又或许，他已经回到我身边。你看街上来来往往的人群，每个都行色匆匆，遇见了，淡漠的看上一眼，谁也看不穿别人身后的故事，谁也不知道别人的心里，是不是住着这么独自一人。

还有很多话想跟他说，“如果有一天你过不下去了，来找我也可以，我等着。”在他心里埋下种子，让他内疚，让他时时刻刻念着我的好。让他知道自己还有后路可以走，所以会受不了委屈。等一有机会，这粒种子就会生根发芽，然后我去收割。可是也很想对他说：“既然决定完婚，以前的事就不要再想，专心过日子。”融合进主流认可的生活方式，这样会轻松得多，何尝不是另一种幸福。

我没有怪他，真的，只是，无计悔多情。

我可以长大，可以像很多人一样，找个合适的人过下去，或许不是很喜欢，可是日子久了，彼此间总能培养出一点真情，或者很轻易的说分手，重新再找。我当然可以，我只是怕，所有的，抵不过这一个，因为不是他，醒来后只剩下加倍的空虚寂寞。所以很多时候，不是愿意等下去，而是不得不等下去——知道能让自己这样喜欢着的人，这辈子都不会再遇到第二个了。

可是心中也有种莫名的嫉妒。我们二十岁相遇，之前的日子便是空白，他不知道这世上还有一个我。他的欢笑、眼泪、成功、失败，都由别人来见证，没有我的份，于是我嫉妒。

可就是喜欢上了，不知从何而起，也没有附加的条件。“南康，南康，快点长大”，回贴里有人这样说。我可以长大，可以像很多人一样，找个合适的人过下去，或许不是很喜欢，可是日子久了，彼此间总能培养出一点真情，或者很轻易的说分手，重新再找。要不就干脆做个最实际的人，在夜晚拥抱接吻，天亮就成陌路。我当然可以，我只是怕，所有的，抵不过这一个，因为不是他，醒来后只剩下加倍的空虚寂寞。所以很多时候，不是愿意等下去，而是不得不等下去——知道能让自己这样喜欢着的人，这辈子都不会再遇到第二个了。

知道他在，那一刻，觉得很安心，翻个身，又继续睡着了。

那时多快活，天那么蓝，树那么绿，看什么都像在唱歌，嘴上说不敢奢想“天长地久”，不过是故作姿态。

有很多话想跟他说，“如果有一天你过不下去了，来找我也可以，我等着。”在他心里埋下种子，让他内疚，让他时时刻刻念着我的好。

冥冥中是不是有一种神秘难解的力量指引着我们，两个圆在某一点交错，我们便相遇，或者，所有都只是偶然。

又想到送完婚礼物的事，“愿使岁月静好，现世安稳”最喜欢的两句话，到时候贴在礼物上送给他，因为自己已经用不上了。

人们常说时间才是最伟大的，所有都会被它消磨殆尽，无论是快乐的，还是悲伤的，最终都会过去。我只能慢慢向前走，也许很多年以后，再回忆起今天的种种，那时候，心里或许已经有了别人。或许还在等，可是已经记不得自己为了什么而坚持。又或许，他已经回到我身边。

那个人就这样走了，除了回忆和思念什么也没留下。你看，那个人嘴上说喜欢我，却又让我这么难过。

可是除了他，我再没有第二个人可以讲，听到他可怜我的语气，突然间就哭了出来。一直的压抑忍耐，努力的装作若无其事，情绪总是灰的，成了习惯，已经没办法痛痛快快大声哭出来，只是眼泪不停的向外涌，哽住了喘不过气，对他说：“我好难受。”

想起他说：“左右不过是一辈子，还是找个看得过去的比较好。”言犹在耳，我却已经从天上摔到了地下。

你看这个人，嘴里说喜欢我，又让我这么难过。。。

我吓唬他要分手，他一边看足球一边哼哼哈哈地说：“分吧分吧，东西和钱都归你，我 什么也不要，只要你走的时候别忘了带上我就行，

半夜两点，空无一人的大街，三十里路，冷风，所有都值得

错过彼此的未来是最让人心痛的事情，但你我对此有多少的无可奈何？我特别想跟你说我等你，可我又能拿什么等你？

我比这世上任何独自一人都更加热切地盼望他能幸福，只是，想起这幸福没有我的份，还是会十分的难过。

很久以前就听过的故事。一个寡妇，每天夜里都会将一百枚铜钱随手洒出去，然后一枚一枚的找，墙角，床底，等全找到，差不多也就天亮了。知道她是因为寂寞，可也只是知道而已，没办法感同身受。如今再回想起这个故事，才觉得悲悯。

我永远到不了三十五岁，所以，我会永远等你……

爱，这个字太过沉重，重得我只能拿它来开玩笑。

你看那个人，嘴上说喜欢我却又让我这么难过。

没有同志圈里的朋友，不了解别人相处起来是怎样样的。可是有时看他叼着烟，眯起眼睛侧着头看麻将牌。我会注视一会儿，然后在心里偷偷想：我是有了书有了电影再不需要其他的娱乐，和男生混在一起摸牌讲荤话，这样的愉快我永远也给不了。

走到今天这一步，我谁也不怨，因为早就已经有所觉悟，早就抱着“多一天都算赚到”的想法，这几年的快乐和幸福，是偷来的，现在到了还回去的时候。我也不想指天划地的说这个社会不公平，又有什么用呢。我向来是怯懦的人，没有做斗士的决心和勇气，所以隐藏在角落里，尽量不引人注意地活着。

从一九九九到二零零六，七年的时间，爱着这个人，像已经变成了自己身体的一部分，理所当然的存在着，有时候甚至感觉不到，可要是真的到了割掉的时候，会舍不得，疼，想哭。

在他心里埋下种子，让他内疚，让他时时刻刻念着我的好。