放不下的感言（十五个字以内的感言）

可能以后再遇见某个人我真的不会对他像对你这般热情了。就仿佛我的热情因你而起一样！

生活原本就是平平淡淡，因为等你生活才多了一点色彩。我不确定你会不会回来，但是我确定的是，我会等你回来！也许吧…回来吧…我不累，但是我心痛！

以前我只知道用心地去爱独自一人是十分辛苦的事情。现在，才明白，原来拼命地让自己不要去爱独自一人，才是真正的辛苦。

我好喜欢你，真的好喜欢你！

总有独自一人是让你卑微的理由。总有独自一人是你放不下的音容。

我真的不信在一个城市里我们怎样也不会遇见，现在我真的信了，是你故意躲着我，因为我总是去寻找我们的过去，你的痕迹…

我知道你可能真的离我而去，可为什么转来转去我还是放不下你？

我喜欢做菜，像爱你一样，永远不会有一天厌倦…

放不下的就不要纠结怎样能放下了，那是因为你还是能拿的住、等到你拿不住的时候，想不放下都不行了……

那一世繁花细雨落尽，你依旧没有归来。那一世白雪皑皑落地，我始终在此等你！只要给我一点希望，我就不会让你失望，但是你终究没有回来，我的等待始终没有意义！

我爱的你的背影，你爱的她的背影，还好，没人看到你们身后我的背影。

今天你又跑进我梦里来了，你知道吗？ZGX

我们的故事你还记得多少？ZGX

我是个做事三分钟热度的女孩，但你我却等了三年！

你走以后，听每首歌都会流泪，路过每条街，都有你的样子！

有些思念忘不了就不要忘了放不下的爱就抱紧吧这样也许心理就没有那么难过了

周桂新，你再不回来，我真的不等你了，我真的不要等你了！

我承认，我放不下你。

也许喜欢很简易，等待却很难，可我却觉得等你是简易的，等你回头却是难的！

别等不该等的人，别爱不该爱的人。

她的所有，就像一口痰，咳不出，咽不下，总是卡在喉咙里，什么时候把它吐出去，什么时候你才能轻松。

两年了，我们没联系了，电话拨过去，我的内心总是在忐忑，你会不会不接，然而你接了我却没话说了“喂，喂，喂”八秒，我静静的听着久违的声音。电话挂断，我却像个疯子一样，控制不住的流泪，我好想你，可我却没有勇气告诉你，就连一段“喂”我都没有说出…

既然放不下。何必装假。

你若回头，我就在你身后，你若一直往前走，我便伴你左右！

我+你≠我们。我的世界+你的世界=也许我们永远都不可能有交集了。

我好累，我真的好累，我怕我等不到你我就走了，所以你不回来我不敢走！

即使没有联系，但是你知道我在想你吗

可是爱了就是爱了，我不逃…

以前在一块时，不知道什么是满足，但我总知道你带我去吃好吃的，我受委屈了，你陪着我压马路，我疯狂吃辣伤害自己的时候，你骂我，你说我。但现在的满足就是好友客访中有你的痕迹，梦中你也来过，我会自我安慰的告诉自己你也是想我的，不然你怎样会跑过来？是不是

三年了。第一年：你的玩笑话是“婷子，咱俩完婚呗”第二年：你的玩笑话是“婷子，明年记得跟我回家”第三年：我在等你带我回家啊，你怎样还不来接我？

你又跑到我梦中来了，是不是你也想我了？还是你知道我想你了？

也许你不是程又青，但是我想当你一辈子的李大仁

你还不准备回来吗？我一直在等你，再不回来我恐怕真的等不下去了，我很累，三年了！

我可以等你，但是你一定要记得回来！

我会时长安慰自己告诉自己你会回来，只是你很忙，等你忙完了就回来了，可是只有我自己知道从你走的那天开始，我们可能注定就再也不能有交集了，但我还想有一天你发现了我的好，你会回来的！

我一直以为我放弃你了，知道有了这梦我才知道，原来都是我以为，我以为不提你我想你就会忘记你，到了今天我才明白原来我一直没有放弃你！

世界好大，我们在同一个城市却没有遇见过，世界好小，你跟我玩躲猫猫，轻易的就赢了，找你找不到，我们也没有偶遇过。每次走到以前经过的地方，都会想到转弯是不是就能遇到你？可最后却还是失望而归，我不在有什么期盼了，我安心的想你，想你带给我的快乐，打动，震撼！本来以为希望攒多了也就我就会失望了，我就会放弃了，但是并没有…

我已经记不得我没多久没见面，多久没联系过了，可我依稀记得我们在一起的那些快乐日子。仿佛一直在等你，却又仿佛从来没等你，也许等你回来了，我才大可放手扬长而去“等你，是为了告诉你，老娘不是非你不可，而是要告诉你，没有你老娘照样活的很潇洒”

喜欢你，是我这辈子做的最认真的一件事！

周桂新，你回来吧，别等我走了你才想起我！

或许等过才知道该不该等 被伤过才知道原来不该伤。

山与水两两相忘，今夜的月光浸透悲凉。梦中的你只剩依稀模样，人走茶凉。等待无意义的彷徨，原点频频回望。诉不尽寸断肝肠，思念难以忘怀。

你又跑进我梦里了，是又想我了吗？

不回来了，记得要告诉我，不然我会一直等下去的。

我把心都掏给你了，为什么我还会心痛

放不下过去，也不期望未来，所以活成了现在的样子。

答应我，一定要狠狠的幸福，好吗？

恋爱里其实感觉是很真实的，我们彼此索取应该是比付出多的，可我们总是自己骗自己。

你一直在我心里，从我的懵懂豆蔻期到花季，你就像颗种子，在我心里生根发芽了，如果硬要拔掉你，那骨肉分离的感觉多疼啊。

梦中在qq上你给我发了好多条消息，解释了几件貌似并没有发生过的事情，可能做梦就是那样吧，适得其反。我睡觉浅，梦见你了给我发消息了，以为同意我的好友请求了，梦中我很激动，梦也就醒了，就这样我可以开心好几天…

为什么暗地下了多少次决心要放下，一见到你却又不争气的放不下，可明明她都已经放下了，你又何必呢。

周桂新，你仿佛从来不心疼我的等待！可我真的好喜欢你！！！

2021，我还是选择继续等你！

突然记起那一天，我跟你说“我已经放下他了”你一本正经的沉默，不说话。“喂，你听到了没”“我听到了，这话你在我耳边说了多少次了，早就跟你说过，不要在一棵树上吊死”“我知道啊，我真放下他了，你不相信啊”你看着我不说话，谁知道下了班带着我去吃好吃的，你让我点菜，我让你点，你随便点了四道都是我最爱吃的，还记得吗？我们两个在外人眼中仿佛是恋人，但是我们始终都不是！！！

愿你快乐的永远像个孩子，愿你身边的她永远待你如初！祝幸福！

为何总是让我等待，而你却总是舍得离开，总是让我学会容忍。。。，世界上没有什么感同身受，你觉得自己的心肝都被撕得血淋淋的，肠子都被铰断了。其实别人一丁点都体会不到，别人看你表情恐怖，同情一会儿，接着该舒服还得舒服，该高兴还得高兴，因为你是你，他是他，我们的心，我们的肉长在各人自己身上，酸甜苦辣，自己尝的味道只有自己明白，叫得再大声也是白费工夫，不怪别人冷血，怪自己没防备，心疼。

也许等待真的不是为了你能回来，而是为了有个理由让自己不离开罢了！

在梦里，我突然地，闯进一座迷宫。我站在那，愣愣的，眼前白雾弥漫，道路交错。我向前走，奋力地；我呐喊，竭力地。无人理会。心想着，怕是走不出这儿了，却仍是，向前走着，走进浓雾中，另一处的……

自己喜欢的人，却喜欢的是别人，我还能做些什么呢？

我喜欢你的反义词，不是我不喜欢你了，而是我，真的放过我自己了。

我以为，遇到你是种幸运。却始终遗憾。