三五一十五太难了视频中的妈妈有什么教育问题 三五一十五太难了视频观后感
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每天看孩子写作业都会生气,感觉得了易怒症了,该怎么缓解?
我是一名少儿教育工作者，在教育机构任职，主要对象是中班至二年级孩子。孩子每周上两次课，也就意味着每周最多能见孩子两次面。不可否认，孩子永远都是天真烂漫、活泼好动的，但是，这不意味着他们不会思考。相反的，有些孩子总是喜欢给大人设下陷阱，看着大人钻进去，那也是会有成就感的。在各个方面，当然，除了有课本的学习之外，孩子们总能给我们带来快乐。孩子就犹如一张白纸，可以任由我们去进行描绘。我们经常会发现，在生活中、在 游戏 中、在任何没有书本的学习中，孩子的学习能力总是会让我们惊讶。孩子的思维如天马行空，想法不拘泥于形式，这已经超脱了书本，并且远胜于书本。有书本的学习，不单单将孩子的身体固定在狭小的座位上，也将孩子的思维固定在了书本上，是就是，不是就不是，绝没有第三种答案。当然，即使是每周只能见到孩子两次，这两次看着孩子写作业，也会有头大的感觉。在我们看来，书本上的题目很简单，超级简单，因此，当我们看到孩子无论如何都做不出来时，我们比他们更着急。着急是导致发怒的一大诱因，着急的那种感觉总是让人厌烦。作为教育工作者，我们要保持耐心，轻易不着急，除非忍不住。有些时候，我会再次认真的看一遍题目，确认一下题目的难易，是不是孩子现阶段所能够理解，同时也是分散一下自己的注意力。也有些时候，遇到这种情况，讲解几次还是不行后，我会选择让孩子先做别的题目，可能是孩子这一窍暂时不通。还有些时候，好多题目都很抽象，我们可以把某些问题具象化，用生活中的具体事物来代替题目中的不具体事物。以上种种仅仅是个人想法，作为一个在父母面前还是个孩子的教育工作者，并不能深刻体会到为人父母的那种感觉，想法可能会有些偏颇。
我小孩刚上一年级，做作业很拖拉，边做边玩，也很恼火，越是骂他他越是做不好。现在我学会了放手，我会和他讲条件，说今晚做完了可以小看一会电视，还要多夸奖他，我会假装不会让他来教我，他就会很自信，做作业就不用我嗺他了，希望我的方法能对你有帮助。
这位家长应该是小孩刚上一年级吧？都这样，我那会儿也这样，小孩头都差点被我打傻了，觉得平时玩的时候那么灵光，怎么做作业那么笨？其实后来我也很后悔自己的这个举动，有些题目他不会做，只是他还没懂得解题方法，又或者有些题目变了点形式，小孩还没搞清楚，因为后来过一段时间后，我发现之前不会做的，我们打骂的那些题他都会了。
相信过一段时间后，你回过头来看，你会发现其实事情没有那么糟糕。平常心对待吧，你小时候只是没人辅导你做作业而已，如果有的话，那个人估计也会被你气死。[呲牙][呲牙]
每天都会生气、感觉自己得了易怒症。这位宝妈说的都是自己的情绪问题。
没有明确说到孩子的状况，究竟是孩子不愿意做作业让你生气？还是孩子作业老是出错让你生气呢？
宝妈没有提到孩子的情况，直接抛出自己的状况，可见内心也是不愿意看到自己这生气易怒的态度。
因为不知道孩子具体情况，所以也不好针对性提解决方法，那就先举三个相关的实际例子，看这些父母怎么解决难题的:
例子1 :
刚毕业的时候，我去一家教育培训机构工作过，主要是小学生托管，工作内容是辅导他们认真完成家庭作业。
小朋友和小朋友真的区别很大，有的小朋友到了托管班，从来都不用老师去盯。
他们很自觉地将所有作业拿出来，一样样地解决，遇到不懂的会问我，做完后会让我检查。
作业做完了还会主动拿出书本复习或者预习。
总之整个辅导过程都无比顺利。
面对这样的小朋友，我说话语气不自觉地都会温柔很多。
当然，有听话省心的，自然也有调皮捣蛋就是不安安分分做作业的，连坐都坐不住，就算强制让他们坐在那里，他们的作业也是做得一塌糊涂。
就是各种威逼利诱，方法使尽，但效果其实并不大。
我当时就在思考，为什么这些小朋友区别会这么大呢？
思考后我就开始观察，不是观察孩子，是观察他们各自的父母。
听话省心的孩子父母特征:面容轻松、说话温和、鼓励为主。
调皮捣蛋或者作业做不好的孩子父母:脸带怨气、说话以吼为主、鼓励少、打击多。
我想，他们对待孩子的态度应该不止是在他们上学后才有。可能在上学前，类似的态度就若隐若现，上学做作业只是一个导火线，态度加重而已。
很土的一句话:孩子是父母的复印件。
作为孩子出生后的第一导师，父母对孩子的影响，不得不说是至关重要且影响深远的。
所以这位宝妈先分析一下宝贝具体有哪些问题，再多了解一些科学的 育儿 知识，通过有效的方式方法改变现状！
案例1总结:
将积极改变自己，放在改变孩子之前 。
例子2:
以前一位同事，她经常跟我吐槽自己女儿，她女儿在读一年级。
她们有个家长群，每天老师都会发小朋友在班上的情况，图片视频都有。
其它家小朋友都是“今天表现很好！”、“朗读很棒！”、“上课很认真！”等等夸奖之言。
可到了自家宝贝，画风突变！
“某某今天上课总是说话！”、“某某今天总是顶撞老师！”……
她说她的孩子很喜欢说话，而且还一套一套的，老师说的话也不放在眼里。
就是特别有自己的“想法”，可小孩子的“想法”很多时候呈现在大人面前的就是“不听话”。
听了她的话，我说你家孩子很棒啊！她既然很喜欢表达，也不喜欢被过多管制，那你可以想办法培养她的表达，好好发展，说不定有所收获呢！
果不其然，她后来将孩子送去学习演讲，这孩子还真是说得比一般小朋友要好。
表达欲被满足后，她收获的夸奖多了，自信了，对周围也没有那么强的敌对性了。
父母老师和她沟通起来都更简单了。
案例2总结:
孩子的“缺点”往往也是他的优点，父母应该擅于发现、挖掘，并耐心培养 。
例子3 :
表哥家的孩子上学后，就是不愿意好好写作业，怎么劝都拉不起孩子学习的积极性。
每晚陪伴孩子做作业的漫长时间让表哥表嫂头痛不已。
我看到这个情况后，让他们尝试换个状态。
因为这种无效陪伴的状态持续太久了，而且几乎没有积极效果。
孩子还是那样，父母还在煎熬。
我注意到小侄子喜欢新鲜有趣的事物，而且他似乎很反感父母一直守在自己身边。
那何不将学习和新鲜有趣的事物结合在一起，同时让他拥有自己独立自主的空间？
我把想法和表哥他们提了，没过多久，表哥表嫂在朋友圈发状态。
说真没想到有一天孩子会主动做作业，还不让人打扰。
方法很简单，他们买了一套儿童写字桌，做作业时让他一个人待着。
小侄子在看到属于自己的写字桌时，特别兴奋。
在写作业的时候，他有了独属于自己的“伙伴”。
新鲜感满足了，拥有感满足了，他很乐意在自己的小天地里学习。
案例3总结:
结合孩子个体需求，间断性提供外界“刺激”，这种良性“刺激”反而会激发孩子对某件事物的热情。
我相信每个宝贝身上，都有无限个让妈妈惊喜的地方！
我是菠萝妈妈，心理/ 育儿 /瑜伽健身问题都欢迎一起来聊聊！
看到这位家长的问题，让我想到之前在媒体上看到的一些类似的报道：一位妈妈辅导孩子写作业，结果气出了高血压，送医院抢救，差点送了命。也有个家长为孩子写作业的事情，几近崩溃。于是 ，网络上有句话：辅导孩子写作业是个高危职业，家长需谨慎。
可见，家长辅导孩子作业，很大程度上给父母造成了一些困扰。怎么办呢？说一点个人建议：
先说说为什么看孩子写作业或辅导孩子写作业，我们会生气。
记得前几年网络上曾有个视频很火，一个小学生学习背诵九九乘法表，爸爸妈妈在一旁非常生气，孩子背了很多遍，却总是背不下来三五一十五。孩子却觉得这个本来就很难，但是父母却觉得不可思议，认为孩子太笨了。
为什么一件事却有完全不同的看法呢？我们家长不妨想一想，我们和孩子一般大的时候是
不是也有类似的情景呢？比如，背课文总背不流利；或是做作业总有不会做或做错的时候；或者是写作业做了很长时间却一直没有完成……
在心理学里，有一个名词叫投射。这个概念是弗洛伊德 1894年提出来的，他是以此来分析和了解来访者的内心世界；投射是指我们的自我在对抗超我时，为了消除自己内心的厌恶感或罪恶感所使用的一种防御机制方式；就是把自己的内在的欲望、态度或不能接受的某些东西，安放到别人身上，认为这些“不好”的东西时这个人的，而不是我自己的。
从这个角度来说，我们之所以生气，是因为我们的孩子的状况激活了我们内心无法接受的自己的那一部分，比如，我们小时候经历过的被贬低、被指责等的难堪和无以言表的愤怒；或者是我们无法接受孩子不是自己所想象的那个样子，认为自己的孩子应该是很聪明、很听话、很优秀的孩子，就像现在的我们一样；又或者是我们可能在工作中遇到不顺心的事情，被孩子激活了那份无力感，却又无法接受自己无能的状况……类似上面的几种情况，都有可能让我们看到孩子不如我们所想的样子时，就会生气。
心理学家艾莉丝的ABC理论认为：我们产生情绪，并不是事件引起的，而是我们对这件事的看法导致的。
由此，我们就明白，孩子写作业，我们生气，这中间还有一个我们对孩子写作状态的想法，是这个想法引起我们生气。
可见，要想解决这个问题，要能了解我们面对孩子写作业时，内心的想法是什么，除了这个想法之外，是不是还可以换一个角度来理解孩子写作业的状态，也就是转换看问题的角度、转换我们的思路。一旦我们换个思路想这个问题时，我们的想法就会不同，由此产生的情绪也就会所有不同。
因此，每当我们看到孩子写作业感到生气时，不妨问问自己：我在想什么？我想要的是什么？自己有哪些是自己不能接受的？这些是我们能够改变的吗？
我们这样反思后，或许会有不一样的感受和认识，当我们有所不一样的时候，我们的孩子也就会跟着有所改变。
首先，要明白他还是个孩子，不能以大人的标准去要求对方。学习一些儿童心理学还是有必要的。
其次，要以鼓励为主，少一些责怪，抱怨甚至是语言暴力其伤害孩子的心理，否则一是加重孩子的自卑心理，不愿意继续和你交流，或者和你嬉皮笑脸的讨好你，或者干脆自暴自弃。一定要明白好的气氛，愉快的心情大脑的工作效率才会高。
第三，一定要以身作则，网上流传一段话：最可恨的父母就是自己不努力，然后下个蛋，逼对方成为自己想成为的人。其实这不是为了孩子，内心深处还是为自己圆梦。身教大于言教。孩子在学习的时候你在做什么呢？
第四，千万不要一直两眼发光的看着孩子做每一道题，你要做的就是在旁边安静的看书陪伴，孩子需要帮忙的时候找你，或者做完了协助检查一下，指正错误。
第五，要接受孩子也是个普通人，不能什么都要和人比，非要孩子考第一，非要出类拔萃，想想自己在孩子那么大的时候学习如何再说话。想想你自己是不是遗传给了孩子优良基因吧！估计每次看孩子写作业都发火的人，等到孩子读初中后就不会发火了，因为那时候他做的作业你根本就看不懂！[可爱]
第六，我认为陪孩子做什么都是培养一个好的习惯，好的思维模式，绝不是事无巨细的大包大揽，留一些空间给孩子，还孩子一个快乐的童年更重要。
不知道从什么时候开始，我们对待孩子的作业如此的紧张不安。
他写得慢，我们着急；
他写丑了，我们生气；
他写错了，我们爆怒；
为什么他写作业不能慢？不能丑？不能错？
平心而论，曾经的我们写的作业都是又快又准又漂亮吗？有几个人可以理直气壮告诉我？
如果没有，那为什么不能包容孩子？
谁不想天生什么都会，谁不想做什么事都做到完美，可又有多少人能做到？
作为家长，要了解孩子，稳定自己，接下来看看怎样缓解对孩子易怒的情绪。
TFboys有一首歌“不完美小孩”，里面有一段歌词是这样的：
这首歌唱出了很多孩子的心声，请容许他们做不完美的自己，容许他们有偶尔犯小错误的权利。
“失败乃成功之母”。
那些他们跌倒再爬起来的过程才是让孩子们成长的重要组成部分，不要折掉他们的翅膀，却去责怪他们为什么不会飞。
父母都喜欢坐在孩子旁边看着做作业，可是你有想过吗？孩子的压力该有多大呀！
假如你的总经理坐在你旁边看着你完成一项工作任务，你的心里是怎样想的？在胆颤心惊中完成的任务会很好吗？
写作业是孩子自己的事情，让他们用自己的方法去思考，去完成，这才是学习的过程。
家长可以自己在旁边看书看报，或者学习，孩子真的需要家长帮助解惑时，再给予讲解，不要直接给出答案，告诉答案是最快速却最无用的教学方法。
当孩子通过努力获得成功，是很希望得到家长的认可的。
这个时候，适当的表扬鼓励，能增强孩子的自信心，更有动力去求上进，还能有效拉近彼此之间的关系，一举多得，何乐而不为呢！
每一个小孩，都是折翼的天使，他们带着最纯真的爱来到我们身边，父母都希望孩子们能够 健康 快乐地长大，作为家长，必须要有耐心，学会控制自己的坏情绪，用爱陪伴孩子成长，抛开拔苗助长的焦虑，他们也许不能长成你心中最完美的样子，但并不防碍他们成为最好的自己！
“每天看孩子写作业都会生气，感觉的了易怒症了，该怎么缓解”
作为家长我们分析一下你面临“易怒的原因”孩子写作业拖延，磨叽，慢腾腾，粗心，你在辅导她做作业时，她的一脸茫然，是听懂了还是没听懂都没有回应，这些都是导致你易怒，发飙的根本原因。
经过分析；其实问题的主要是出现在角色担当上面，责任划分不明确，父母和孩子的心理位置错乱导致。
找到自己应该做的事，不逾越自己承担的角色，只需要承担自己角色范围内该做的事，该承担的职权责任。
父母就是只需要管理好自己的情绪，不轻易生气，不会情绪失控，孩子面前要做好做家长的形象，不要让随便的发脾气成为孩子日后学习成为习惯，到时候等孩子到自己有主见时，青春期叛逆就晚了。
充分的理解孩子因学习所带来的辛苦。学习路上无轻松，她只是个孩子，就是大人面临学习也是件不轻松的苦差。
引导孩子明辨是非很重要，遇到事情或者遇到学习上无法解决时的问题时；可以和父母家人坐下来用和气谈话的方式交流意见，探讨解决事情，每个人都能做好情绪管理，不会情绪失控迁怒他人，能做到尊重在场的每一个人。事情能在一次谈话中找出解决方案最好，如果找不出办法那就下次谈话时在找办法解决，充分给每位参与者给足够时间考虑，参与的时间和机会，这样才能让参与者经过思考主动承担自己该但的责任。孩子的学习也是一个道理，只需要让孩子知道人一辈子在什么年龄阶段就要以什么角色登上人生舞台，想要登台闪亮就要承担扮演好自己的角色。该在学习的阶段就奋力拼搏，拿到的成绩能证明自己在这个角色里是否精彩。
作为家长你只需要做好自己的角色，做好孩子的每个榜样，孩子以后的每个道路里都会有你的做事风格，都会影响到孩子以后的人生路，所以说孩子是父母的复制模式。家长父母特别注意自己对情绪的管理，这关系到孩子以后的发展，一个人的脾气就是一个人的命运。
作为父母每天下班后找出时间段，拟订好自己和孩子学习的时间，在这个时间段内做到各自学习各自的，父母独立学习或者忙工作的事。或者自己看书，父母一定正襟危坐，认真看书，给孩子做好看书时的坐姿，态度，表率样子，自然孩子也会受到影响，时间长了孩子就会在学习时端坐，认真态度，学习才认真，不贪玩了。
要想孩子找到好的学习态度，父母先做好，在不知不觉中影响到孩子，先要家长做好，不是只要求孩子。
在安排好每天的学习时间里，父母绝对不会干涉孩子写作业，孩子不能打扰父母。就是孩子作业不会做也不能问父母，只需要告诉孩子，会做的题目先做，不会做的题目空着，等互相学习时间结束再来研究。互相学习结束后才可以问家长。
这种方式会让孩子逐渐明白，不可以随便打扰他人，自己的事先自己解决，等解决不了了再寻找帮助，不是自己一遇到事就先找他人，自己好像个局外人。不给孩子养成依赖别人，推卸责任的习惯，从小能承担事情的孩子长大后必然会轻松撑起自己的天。
父母在和孩子学习时间内；父母做到和孩子不会互相干扰，做到关闭手机，电视，父母认真做在书桌前做工作的事；或者看书充实自己。孩子需要学习，父母也同样需要学习，只有学习才进步，只有学习才能给孩子做好榜样。
父母学习时的态度直接会影响孩子对待学习的态度。
父母学会在孩子学习上放手的态度，孩子学习是孩子应该做的事，不是父母该做的事，让孩子有担当自己责任的心，担当自己学习责任，担当学习好的责任，担当考好成绩的责任。孩子自己学到多少东西成绩就能证明一切。充分把孩子的责任心调动起来，让他明白为自己负责。
良好的习惯培养让孩子知道自己该做什么，必须做什么，做到有什么好处，做不好有什么后果，需要自己承担做不好要付出的代价。
让孩子逐渐明白，父母有父母的事情要做，不能什么事都找父母解决，就是找了也不会有太多帮助，还不如趁早自己想办法解决。
让孩子知道，自己写作业这个事是自己的事，就是上学忘了带作业本，老师会批评自己，不是批评父母。
自己学习不认真，学习成绩下来了怎么给父母说，让他知道在成绩面前一解释都是苍白的，只有自己努力才是该做的事，父母不会参与自己学习的事，父母只看成绩。
父母一旦因孩子的事遇到老师找家长，先了解一下是什么情况，判断是非对错，如果是真的孩子出问题，必须得认真问问孩子，让孩子把事情仔细讲清楚，避免冤枉孩子。然后在争取问孩子的意见，看看孩子会怎么方式去解决，如果方式可以，就按照孩子的方式解决问题，做到了让孩子认识错误和改正错误的机会。同时可以让孩子写一份检讨，充分认识自己所犯的错误，问题出在那里，以后避免再次发生。
我们通常遇到的场景是；孩子在写作业：父母守在桌子旁边，老鹰盯小鸡似的看着孩子的一举一动，气愤非常紧张，可能一个小动作，或者一个孩子的小思考都会惹来父母的质问，干预，做错一道题也会让父母随时“暴跳如雷”父母生气时丑恶的嘴脸会让孩子习惯性的患“学习恐惧症”一提到学习就害怕，一提起学习就情绪崩溃，一提起学习就心理痛苦。
作为父母要认识这种情况会给孩子学习带来很多“心理障碍”为了避免这种情况发生：作为父母先营造轻松学习的气氛，开心加鼓励的方式，避免家长因一点小事暴跳如雷，在孩子心目中的形象全毁；形象全毁导致的问题；轻则孩子叛逆不听话，重则孩子打心里看不起父母做事风格，起抵触，主要是情绪抵触，以后父母说什么都不听，只要张口说话孩子就不给父母说话的机会，完全无法沟通。
在学习和生活中明确对孩子有权界限的区分，让他明白；该自己的事全力去做，尊重父母不随意打扰父母，绝不做越俎代庖的事，不做超出自己能承担，承受责任，范围内的事，绝对不做，不干预自己权界限外的事。
权界限的培养非常重要，这关系到孩子在以后人生中做事有度，能很好把握力度，人际交往能力强，和别人交往有尺度。
父母对孩子有意识的引导与帮助区分有权界限的培养；以后孩子生活部分永远不会失控，永远不会出现因为自己的一时冲动，做出让自己无法承担的后果。（比如气愤中做出打架或者其他过激行为），避免过多的消费导致网贷款，或者无法自我控制，导致做出后悔的事。
父母在生活中避免情绪失控，应该做出一个遇到事情先找问题出错在哪里，理智，清晰的思维模式去化解问题，不是情绪失控的暴跳如雷，不是粗鲁的方式解决事情的。
避免给孩子造成不好的影响，首先要父母自己做到最好，自然孩子在成长中也会学会，也会融化在孩子的性格里和做事方式里。天生没有坏孩子，只是家长做的榜样不够好，自然模子是什么样子，孩子就会是按照模子的样子铸就。
作为父母都希望；望子成龙，望女成凤，但是成龙成凤的基础就是父母做出好榜样才能教出优秀的孩子。
父母一定要做好情绪管理，不轻易生气，不会有情绪失控的事情发生，好情绪会影响孩子一生，具备好情绪的孩子儒雅，有教养，人生路更平坦，走好生命里的每一步，自然会给孩子一个锦绣前程。
非常感谢！！希望与网络朋友们互勉！！
答：那是幸福，很快会成为美好回忆！
孩子茁壮成长，上大学后，你只能深情地看看孩子的房间，默默思念着，后悔当初训斥他。
首先，最重要的是，你的确是一个不完美的妈妈，但是， 你一定是个好妈妈 ，一个好妈妈才会特地上网来寻求帮助，所以 看孩子写作业生气并不是你的错 ，让我看一个高中生写作业我都来火，更不要说更小的孩子了。
废话结束，进入正题。
首先，产生问题的原因主要是小孩。
小孩子之所以是小孩子，是因为他们的心智都还没有成熟， 我们不能用大人的思维、经验来要求他们 。孩子的成长认知过程在教育学里分成好几个阶段，具体就不说了（实际上是本人考完教师资格证就忘了差不多了），其中让你最搓火的 这个阶段是每个孩子都要经历的，很正常，并不是你的孩子笨。
接下来是问题解决措施。
最便捷的方法就是“ 眼不见为净 ”，
给他（她）找一个作业辅导班、补习老师等等（小区、学校附近应该有很多），让他在外面把作业写完了再回来，这样 不仅你看不到，还有老师辅导作业，也尽可能地让小孩远离家里的诱惑（零食点心、电视电脑等）。
为了防止小孩“偷跑”，可以请老师拍下小孩当天的照片发给你（微信、QQ），一般老师不会拒绝这样的要求，毕竟是交了钱的。
所以这个方法的最大问题就是花钱多，但也是我最推荐的方法了。
如果一定要看他（她）写作业，不花钱的方法也有。
那就是：放宽心，慢慢来。
世界如此美好，我却如此暴躁，这样不好，不好。
总是说“我不行”的孩子,是家庭教育哪里出了问题呢?
孩子总是说自己不行，个人认为是家庭教育出现了以下4个问题：
- 父母对孩子的期望值过高；
- 父母对孩子的否定太多；
- 孩子之前心里有过阴影；
- 成绩方面不够理想。
请看下面的分析：
一、父母对孩子的期望值过高有些小孩一出生，家里人就把他们未曾实现的希望寄托在孩子身上，对孩子的期望值过高。
在他们看来，孩子的条件比他们当年好多了，孩子应该能帮他们实现当年未曾实现的梦想。殊不知每一个小孩都有自己的特质、禀赋，可这个禀赋也许不是他们的父母所期待的，导致父母的失望情绪加剧。而父母的这种情绪会不知不觉中成倍地加到孩子身上，导致孩子的压力加大，孩子觉得让父母失望一定是自己不行造成的。长此以往，孩子的这种思想就会根深蒂固，很难改变。
二、父母对孩子的否定太多不可否认，在孩子的成长过程中，如果父母的否定太多，孩子是会产生“我不行”的固有思想的。
就如邻居家的孩子，她的母亲就喜欢用否定法教育女儿：
你怎么这么丑啊，越长越丑，真是的；
你怎么这么笨啊？学习不行，做事不行，你干什么行啊！你以后能养活自己吗？真让人担心；
你怎么不像别的小孩那样好呢？做你的父母真是倒了八辈子霉了……
与此种种。试想长年累月下来，这些负面的教育对孩子的影响该有多大！而一个孩子在成长的过程中如果遇到的都是这样的否定，那孩子觉得既然父母都这样认定了，那一定是自己不行。不知不觉中，“我不行”的这种心理暗示就这样养成了。
三、孩子之前心里有过阴影这样的孩子也许之前心里留下了失败的阴影，所以总是说“我不行”。
这样的实例很多，学习上的，生活中的，都有。
比方说我有个同事，是家里的独生女儿，家里条件也还不错，可她就是自卑，总是说“我不行”。
大家就有了疑惑，想问原因。
同事说这与她妈妈的教育有关，说她小时候听到最多的一句话是——妈妈总说她不聪明，还常常犯错，常常惹妈妈不高兴。就有一次，一开始她是想帮妈妈干点活儿，想来想去没事儿可干，就浇花，不想把妈妈的一只心爱的花瓶给打碎了。
如果是以往，妈妈顶多骂她几句。但那次妈妈非常生气， 拿着棒槌就跟她后面撵，一边撵还一边凶狠地骂她干什么都不行，真是个废物。她从未见过妈妈那样可怖的面孔，吓得发抖。后来才知道那花瓶是妈妈的陪嫁，心里非常后悔，同时也觉得她妈妈说得对——她就是个废物，干什么都不行。
从此，她的心里就有了这样的一层阴影，以至于此后多少年都摆脱不了。
四、成绩方面也不够理想一个小孩从出生到走上工作岗位大概要22——23年左右，期间读书的时间就有十五六年（加上入幼儿园的时间），这十五六年的时间对自己个性的养成不可谓不重要。可以说，当年很多成绩好的学生走上工作岗位后都比较自信，而那些成绩一贯不理想、深受压抑的学生，个性方面也大多不够自信。
- 父母及时调整教育方式，以激励为主。
可以说，在这个世上，父母是孩子最亲的人。如果最亲的人都不帮孩子，反而还打击孩子，那还有谁愿意帮助呢？所以一旦孩子缺乏自信，父母意识到是家里教育出现了问题，就要及时调整教育方式，以肯定、激励为主，帮孩子逐渐建立自信。
可能有人会说，父母这个时候想要改变，已经太迟了。我想说父母的爱任何时候都不迟；而父母一旦付出了改变，孩子是会感受到的，那么孩子也是会跟着父母的改变而改变自己的。
2、孩子要付出比别人多得多的努力。
一个人想要做得比别人好，想获得别人肯定，就要付出比别人多得多的努力。也只有不断努力，才能逐步提升自己的水平。而当自己的努力达到一定的程度，量变就会引发质变，到时自己就会变得越来越优秀，越来越受到肯定、褒扬，那这个时候自信就一定会回归。
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孩子应该如何更科学的教育?
教育孩子是一项系统工程，并非严格或者快乐就能一言概之。我们主张严格教育，但是这个严格的前提就是尊重个人、顺应规律、培养内心、做好自己！
教育孩子要因人而异
这是一个放之四海皆准的道理。但是说起来容易，做起来何其难，这要求家长首先就要对自己的孩子有一个正确的认识，每一个孩子都有自己的性格特点，而性格的形成，取决于先天和后天的诸多因素。
早在2500年前，被称为“西方医学之父”的希波克拉底就把人的先天气质分为四个类型：多血质、粘液质、抑郁质和胆汁质。
概括来说就是：多血质的特点是活泼敏捷；粘液质的稳定坚强；抑郁质缓慢优柔；胆汁质冲动外向。建议家长在了解孩子先天气质的基础上，对孩子因材施教。
比如孩子本身是抑郁质的，性格内向，就需要家长采取多鼓励的温和措施来引导，如果“虎妈”暴躁登场，那孩子只能是越管越糟。反之，如果孩子是胆汁质的，本身就容易情绪激动，在向他提出“稳当一些”、“慢一点”的要求的时候，就要有足够的心理准备，因为这需要付出更多的耐心。
尊重儿童心理生理发展规律
就好像“三翻六坐七滚八爬”等生理规律一样，心理的发育也是有规律的。
钱教授所提倡的严格管理，肯定是遵循这个生长规律而实施的严格，而悖规律管理则就会变成“阴影教育”。
著名的心理学家皮亚杰把孩子的认知发展分为四个阶段，每个阶段只能是顺次发展，比如7岁以前的孩子，还未能建立起抽象思维的能力，他们是凭借表象进行思维的。
也就是说，如果你问：三堆苹果，每一堆都有5个，那么一共有多少？孩子会计算得出是15个。但是“三五一十五”的乘法口诀，是纯数字，是抽象的，孩子记不住是很正常的。
前段时间网上流行一个视频，一个小女孩哭喊着背“一五得五…三五…三五…太难了”几乎崩溃，而妈妈则在一旁用威严又冷静的声音指导着“三五十五，重新背”，透过屏幕都能感受到妈妈“望女成凤”的心情，但是这位妈妈没有遵照孩子的心理发育特点，一味的悖规律而行，这样教育的结果只能有一个——孩子还没上学，就已经厌学！
把外驱力转变成内驱力
驱力也叫动力，佛洛伊德认为我们的任何行为都是在驱力的作用下而为的，驱力越强，行动力也就越强。
内驱力是原动力，是发自内心想要做；外驱力则是在外力的作用下，被迫使或者诱惑下而做。
讲一个故事来说明此事：一位独居的老人住在自家的平房里，平房前面有一块很大的绿地，每天老人午休的时候，总有一帮孩子在绿地上踢球，深受其扰的老人于是想了个办法：
第一周，他每天都拿出10块钱分给这些孩子，说：爷爷我很孤独，就喜欢你们在窗外热热闹闹的。孩子们欣然接受，踢球更带劲了。一周后，老人称自己每次只能拿出5块钱，孩子们勉强答应继续踢球。又过了一周，老人实在没钱给孩子们了，这下孩子们不干了：没钱？没钱谁给你踢球啊！
这个例子中，老人成功的把孩子踢球的内驱力（因热爱而踢球）变成了外驱力（因钱而踢球）。对孩子的学习也是如此，那些“只要你考前5名，我就给你买什么”、“只要你考好，就如何如何”等我们熟悉的承诺，都是外驱力。而快乐教育的本质，就是把外驱力转换成内驱力，让孩子爱上学习，这样的严格教育是促进孩子成长的，是不会留下阴影的。
另外，孩子的模仿能力极强，这也是与生俱来的能力，而儿童模仿的第一“榜样”就是家长。
所以，如果家长经常抱怨“我说什么他都不听”，那就反思一下您这个榜样做的如何？因为比起听，孩子更愿意看你做，所谓“言传不如身教”是也。
当我们在发愁孩子不能好好写作业的时候，与其一遍遍地催促“快写，都几点了，你怎么就不知道抓紧呢？”，不如拿本书，告诉孩子：接下来是我的看书时间，我打算半个小时看到哪里等详细的计划，然后坐在旁边静静的看书。
在这个过程中，孩子会很清楚自己的写作业时间，也会学着自己做计划，而这种明确自己接下来应该做什么，并且迅速制定规划并付诸实施的能力，将是一个人终生的财富。
第一周，他每天都拿出10块钱分给这些孩子，说：爷爷我很孤独，就喜欢你们在窗外热热闹闹的。孩子们欣然接受，踢球更带劲了。一周后，老人称自己每次只能拿出5块钱，孩子们勉强答应继续踢球。又过了一周，老人实在没钱给孩子们了，这下孩子们不干了：没钱?没钱谁给你踢球啊!
这个例子中，老人成功的把孩子踢球的内驱力(因热爱而踢球)变成了外驱力(因钱而踢球)。对孩子的学习也是如此，那些“只要你考前5名，我就给你买什么”、“只要你考好，就如何如何”等我们熟悉的承诺，都是外驱力。而快乐教育的本质，就是把外驱力转换成内驱力，让孩子爱上学习，这样的严格教育是促进孩子成长的，是不会留下阴影的。
另外，孩子的模仿能力极强，这也是与生俱来的能力，而儿童模仿的第一“榜样”就是家长。
所以，如果家长经常抱怨“我说什么他都不听”，那就反思一下您这个榜样做的如何?因为比起听，孩子更愿意看你做，所谓“言传不如身教”是也。
当我们在发愁孩子不能好好写作业的时候，与其一遍遍地催促“快写，都几点了，你怎么就不知道抓紧呢?”，不如拿本书，告诉孩子：接下来是我的看书时间，我打算半个小时看到哪里等详细的计划，然后坐在旁边静静的看书。
在这个过程中，孩子会很清楚自己的写作业时间，也会学着自己做计划，而这种明确自己接下来应该做什么，并且迅速制定规划并付诸实施的能力，将是一个人终生的财富。
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