笑话跑一百米的句子 笑话跑一百米什么意思

一篇好的文章需要好好的打磨，你现在浏览的文章是一篇关于笑话跑一百米的句子 笑话跑一百米什么意思的文章，本文对文章笑话跑一百米的句子 笑话跑一百米什么意思好好的分析和解答，希望你能喜欢，只有你喜欢的内容存在，只有你来光临，我们才能继续前行。

健康笑话一百字左右

1.校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。

校长：“各位老师们，同学们！”

英语老师：“ladies and gentlemen！”

校长：“各位女士们，先生们！”

英语老师-_-！想了下说：“Good morning！”

校长：“早上好！”

英语老师：…… ==”汗

2.说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西， 可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫

3.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。

4.从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。

5.小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。

6.蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它，蜘蛛问：为什么？这是为什么！蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人．

7.夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。 结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~

8.有一天，三个探险家终于寻找到"希望之谷"，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。

第一个是个色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他.

第二个是个书呆子，喊了"书书书书书！"然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书.

第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头，他骂了一声"shit！"不料一个重心不稳跌下山谷

9.小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视

小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊

小明就爽快地回答：妈，我看完了。

小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢

小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。

10.熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。 熊猫大吼～为什麼？这一切都是为什麼？ 小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年

11.有一天小明走在路上！走着走着突然觉得脚很酸！为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬了！

12.汉字当中哪个字最酷?丁字裤(酷)

巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。

“尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。

“臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室俩厅。

13.某日，一个大学老师提问一学生，树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？

学生反问：是无声手枪吗？不是枪声有多大？80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法？不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗？确定。这时，老师已经不耐烦了：“，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK？树上的鸟里有没有聋子？没有。有没有被关在笼子里挂在树上的？没有。边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟？没有。如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟？不算。 打鸟的人眼有没有花？没有花，就十只。教师已经是满头是汗，且下课铃响，但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟？都怕死。会不会一枪打死两只？不会。学生满怀信心地说：，如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。老师当即口吐白沫倒在地上！

14.一天，有人经过十字路口，发现一件超级恐怖的事，他发现卡卡西和孙悟空竟然在笑！

15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三只虾，哈哈哈，一个女鬼放了一个屁死了。

16.一个搞生物研究的女外星人来到地球,转了一圈后,觉得人类基因有不少可借鉴之处,于是她抓了个男人,想把他和关于人类基因的文本资料一起带回。可飞船体积小,没法带他走，资料又过于庞大,不能一次带完。焦虑之际，飞船的电脑帮助系统道：“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……”这时她才恍然大悟,笑着留着口水对那个男人说：“。。。。。把U盘给我！” 。

17.有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：“原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的”

18.小蛇很慌张地问大蛇哥哥..“哥哥，我们有没有毒？”大蛇说:“你问这干吗？”小蛇说：“我刚才不小心把自己舌头咬到了.”

19.从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。 大灰狼说：我要吃了你！！！小羊大惊！你们猜，结果怎么了？结果大灰狼就把小羊吃了。

20.从前有个剑客，他人很冷，心很冷，剑很冷，最后冷死了

21.一只鹿在路上跑，越跑越快，就变成了高速公路

22.有一个西红柿，被石头拌了一跤吧嗒摔烂了，又有一个西红柿吧嗒又摔烂了，还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶！番茄酱耶

23.士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。

24.一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？

25.大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~

26.在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！

27.有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。

28.某人新装的电话刚好是电影院退租的，所以常常有人打电话询问放映中的电影，刚开始，他总是好言解释这部电话已经不是电影院的了，现在已经是他的，请以后不要再打来，日子一久，他也觉得好烦，于是接到这类电话就简短的说：“你打错了！”这样也省些口水。 有一天对方又传来熟悉的声音：“请问现在正上映什么片子？”他照例说：“你打错了！”一阵沉默后，对方答：“是国产片还是洋片呢？

29.一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常路。校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。

校长再问：翻墙是什么感觉？他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。第2天他从正门进学校，校长问：怎么不翻墙了？他说：安踏，我选择，我喜欢。第3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装！他说：穿什么就是什么，森玛服饰。 第4天他穿背心上学，校长说，不能穿背心上学。他说，男人，简单就好，爱蹬堡服饰。 校长说我要记你大过。他说：为什么？校长说，动感地带，我的地盘我做主。

31.抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名， 谢谢!

32.你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！

33.我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。

34.游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？ 和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。

35.秀发去无踪，头屑更出众！

36.在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。

37.昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？

38.我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。

39.贼甲：数数今天一共抢了多少钱？ 贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。

40.站的更高,尿的更远

41.走自己的路，让别人打车去吧。

42.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。

43.一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。”

44.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！全场鸦雀无声，毛骨悚然！！！ 寒~~~

45.老虎不发猫，你当我是病危呀！

46.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．

47.和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”

48.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”

49.大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！我唾你一脸狗屎

50.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）

51.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"

52.一次KTV点歌，一MM大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”。

53.大森林里一天，狐狸在吸大麻，这时小兔子从远处跑来，看到这一切，走过来说：狐狸狐狸，你怎么能吸大麻呢，对身体不好的，看，空气多么新鲜啊，快来和我一起跑步吧。狐狸想想也对，于是就和小兔子一起跑步，跑着跑着，他们看到大象正在吸海洛因，小兔子跑过去对大象说：大象啊大象，你干嘛吸毒呢，看空气多么的新鲜，和我一起跑步吧。大象想来也对，就个他们两一起跑步。 跑着跑着，看到了狮子卷起袖子，正要注射海洛因，小兔子远远的对着狮子喊：狮子啊狮子，吸毒对身体不好啊，看空气多么新鲜，和我一起跑步吧... 只见狮子放下注射器冲了过来，把小兔子狂扁了一顿，大象战战兢兢对狮子说：你为什么打小兔子啊，他不想我们伤害身体多好啊！狮子说：自从兔子吃了摇头丸之后，就天天让我跟他一起跑步！

54.夏天，一只长颈鹿遇到一只兔子，她对兔子很得意地炫耀她的脖子： 啊，小兔子，你知道有个长长的脖子多好吗？你知道那些最高处的树叶是多么鲜嫩甜美吗？你知道夏天喝水的感觉吗？清爽的水慢慢经过脖子，兔子看了她一眼，只说了一句：”你试过吐没有？”

55.有一次我哥哥打我，打的我头上起了一个包。后来我哥哥要装东东，没找到包，就把我头上的包拿去盛东西了。

56.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间，他说：好累啊，我觉得我整个人都软下来了。

57.从前有两个雪人，一个雪人说：我好冷，另一个说：我也很冷，另一个又说：那咱们俩抱在一起吧，于是他们俩就抱在了一起。你猜猜后来怎么了？后来他们就冷死了。

58.偶小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我，对我说：六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的

59.有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他.可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么?佣人答到：“偶今天带了手纸...”

60.一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”

61.有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。

62.有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗刚才我也是这样……”

63.这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？

64.老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因老二说“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”

65.一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”

66.中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了。

67.三个小白兔采到一个蘑菇

两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃

小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了

两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~

半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃吧。另一个大的说 再等等吧~~~ 一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧。就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇

68.我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没小鸡鸡的熊叫什麼熊? 答案是母熊,因为母熊本来就没有小鸡鸡

69.音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子

小明问小华：“你懂音乐吗？”

小华：“是的”

小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”

小华: “钢琴。”

70.从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。

鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。

那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。

鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！

然后这人就把鱿鱼给烤了

71.小明在一次车祸中失去了一条腿,

小明在一次车祸中又失去了一条腿

又一次车祸中小明失去了他的另一条腿

一次车祸中小明又失去了他的一条腿

它痛的喊啊喊啊喊啊~~~~~很可怜

其实小明是一条狗

72.飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:"为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?"

小女孩回答到:"我知道,因为星星会'闪'啊!"

73.有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。晕==”

74.大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑！

75.上班的厂车上，MM问我：“我的电脑不行了，老是死。”我说：“那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。”

第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：“查过了没？怎样？”然后MM大声的说了句：“气死我了，查了半天，说是没(梅)毒。你说怎么办好啊？”当时那个寒啊……现在还记忆尤新。

76. 一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！

主治医生问他：谁说的？

病人：上帝说的。

听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！

77.有一个家庭，全家人都非常懒惰。 爸爸叫妈妈做家事,妈妈不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做，但是妹妹也不想做就叫小狗做，有一天家里来了一个客人，发现小狗在做家事，很惊讶。问小狗说:小狗，你会做家事啊?!小狗说:没办法，他们不做,都叫我做啊。客人更加惊讶，你会说话!!!小狗:嘘!小声一点，不然他们知道我会说话，又会叫我去接电话...!!

78.乐乐有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再 拿出来吃…乐乐觉得很恶心就跑去问园长…那个猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…园长解释道：因为去年有一个人丢个大桃子给他吃..结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在 一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉的出来才敢吃…

79.魔王：“公主，你叫破喉咙没有人会来救你！”

公主：“破喉咙！”

没有人：“公主！我来救你了！”

魔王：“见鬼了..”

鬼：“谁发现了我？”

谁：“关我什么事？”

魔王已死！！

80.从前，有一只白猫和一只黑猫，一天，白猫掉到水里去了 ，黑猫把 它救了上来，白猫对黑猫说了一句话

请问...这句话是什么？？？？？答：喵......

81.小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”

老板：“啊，真抱歉，没有那么多”

“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。

第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”

老板：“对不起，还是没有啊”

“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。

第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”

老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”

小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”

82.消防队：哪里着火了？

报警人：我家。

消防队：我是问在什么地方？

报警人：在厨房。

消防队：我是说我们怎么去？

报警人：你们不是有消防车吗？！

83.咖啡杯和水杯一起过马路，这个时候呢，有位老爷爷就大叫“小心哦，现在是红灯。”可是过了一会呢，咖啡杯顺利的过了马路，可是水杯却被卡车撞得水流入注，请问为什么呢？因为咖啡杯有“耳朵”，水杯没有。

84.两颗番茄去逛街，第一颗番茄突然走得很快，第二颗番茄就问：“我们要去哪里？” 第一颗番茄没有回答，第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄还没回答，所以第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄终于慢慢转头说：我们不是番茄吗？我们会说话吗？

85.小明和他的同学玩心有灵犀猜"刘德华"

小明大声的喊道:"是四大天王里的一个!"

同学毫不犹豫自信的地说道:我知道了是"孙悟空!"

86.小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?” “可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”

87.三个大学生被绑票。坏人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生A：我是交大的，大学生B：我是北大的，大学生C：我是电大（电力大学）的！结果就被电死了....寒~~~

88.从前有一匹马，进了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒，服务生说：你的脸好长啊……

89.犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我吧！太他妈吓人了.....

90.三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。

第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！

第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007

第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry

91.小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了......今天，小王同学电话到人事部门找他：“小王在么？”

接电话同事说：“小王已不在人事了。”

小王同学：“啊啊！？，什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？”

“ 没关系，你可以去下面找他 "

92.老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？” 丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”

93.一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难吗?

94. 今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人 ，我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看 ，女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊我就把身份证掏出来了

95.一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。他的亲戚住在一个农庄里，孩子尽情的玩，看见里许多从未看见过的事物。当他回到家里时，他把一切都对母亲说了。他说，留给他印象深刻的是一头带着小猪的母猪。

母猪做什么事情？孩子说：“小猪们追着母猪然后它们把母猪翻过来，开始撕它肚子上的扣子。”

96.妈：“儿子、儿子！来！‘It is too easy！’是啥？”

儿子：“‘这太简单了’。”

妈妈：“简单还不快说？”

儿子：“啊就是‘太简单了’呀！”

妈妈：“你以为我不会打你吧？”

语毕，就将儿子教训了一顿。

接着，妈妈又问：

“‘what’这字何解？”

儿子：“‘什么’。”

妈妈：“我说：‘what’是啥意思？”

儿子：“‘什么’！”

说完，妈妈又把儿子教训一顿……

处罚完，妈妈又问：

“好，再问你，乖乖的告诉妈就没事。”

儿子：“嗯U_U~。”

妈妈：“常常听到人家说‘fuck’是啥意思？”

儿子：“（呜）...”

97.浪客说：“人们叫我浪人，好听！”

武士说：“人们叫我武人，也好听！”

高手说：“人们叫我高人，也很好听！”

剑客说：“你们聊，我先走了

98.师范学院的学生说：我是“师院”的

铁道学院的学生说：我是“铁院”的

职业学院的学生说：我是“职院”的

技术学院的学生说：你们聊，我先走了!

99.白色的玉说：我叫白玉。

碧绿色的玉说：我叫碧玉。

红色的玉说：我叫红玉。

杏色的玉说：你们聊，我先走了

100.张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖”

何洁说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁”

周笔畅说“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅”

李宇春说：“你们聊，我先走了

望采纳

人生不是百米赛,而是马拉松。什么意思

百米赛跑，都是需要直接冲过去的，并不需要太大的耐力。

而马拉松，是很长的跑步比赛，并不在意一时的先后，而是看更长远的事，也用来比喻长远的事情或打算。

“人生不是百米赛，而是马拉松”，指人生并不一定要一时超过别人，一时取得成绩，而是要做长远打算，“打持久战”，取得更深的成就

我想要一些校园的笑话,适合小学生或是初中生的, 不要那种少儿不宜的,谢...

挨打有因

彼得的母亲一下班回家，彼得便向她诉苦：“妈妈，今天爸爸打。

我两次了！”

“他为什么打你呢？”妈妈问。

“第一次是我让他看了写满2分的记分册。”

“那第二次呢？”妈妈急着问。

“第二次爸爸发现那记分册是他中学时候的”

别问成绩

小亨利的姑姑来到他家做客，见到亨利，对他说：“亨利，我想

送一件礼物给你，让你高兴高兴！”

“太谢谢了！姑姑。”亨利回答。

“不过，给你礼物之前，我要问问你的考试成绩如何。”

“得了吧！”亨利说，“如果你是真心让我高兴，就别问我的成

绩。”

老师的难处

“老师，这次考试您怎么给我打了个零分？未免有点不公平

吧！”

“是啊，汉森，我也这么想。可我实在没有办法，我再也找不到

比这更低的分数啦！”

教师的先见

放学前，老师把学生叫到办公室，拿出一粒止痛片说：“你把它

吃下去吧。”

学生不解他说：“我身上哪儿也不疼呀！”

“过会儿就疼了。我已经把你考试不及格的消息告诉你爸爸

了。”

个别通知

一位教授在给学生发还试卷，他发卷方式很特别——分数最

高的卷子，他举到学生的头顶上发；分数稍低的卷子放在学生的桌

上；差一点的放在学生的膝盖上；其余的都放在地板上。接着他还

说：“还有两三张试卷要到晚上地下发掘，埋藏地点，个别通

知。”

他们的妈妈怎么办

一天，彼得从学校回家把成绩单交给妈妈。妈妈生气地说：

“去年我为你感到骄做，这次你是怎么啦？你曾经是班上考得

最好的呀！”

彼得想了一会儿，对妈妈微笑着说：“每个同学的妈妈都想为

自己的孩子考得第一而骄做。如果总是我第一，他们的妈妈怎么

办？”

老师不合格

父亲：“这次物理测验，你又不合格了。”

儿子：“不是我不合格，是老师不合格。”

父亲：“为什么？”

儿子：“在广泛使用原子能的今天，老师却问我蒸汽机的构

造。”

成绩通知单

“妈妈，你听，邻家的小幸子把成绩单上的‘1’改成了‘5’，

他妈妈发现了，正在狠狠地骂她呢！”

“那孩子真不像话，你可不是那样的人，对吧？”

“我才不像她那么蠢呢！我只改成了‘4’！”

成绩单的妙用

“你的成绩单在哪里？”父亲兴致勃勃地询问刚从学校回来的

孩子。

“我把它借给瓦连卡了，让他吓唬一下自己的父母！”

字签在这儿

老师把试卷发给每个学生，并要求大家给父母看后请父母在

上面签字，再交回来。

第二天，老师问乔治：“你没有把试卷给父母看吗？”

“看过了。”乔治回答。

“那为什么没有家长签字呢？”

乔治伸出满是鞭痕的手：“字签在这儿。”

为母亲着想

小巴已拉轻轻地走到数学老师面前，恳求他说：“尽管我这次

考得不好，请您在批成绩的时候打个好分。”

“为什么？这不太好。”

小巴巴拉的声音更柔和了：“老师，我母亲有心脏病，较低的分

数会使她看了受刺激。”

报喜不报忧

期中考试卷发下来了，杰克成绩又不好。他不想见到妈妈一听

到他的成绩就愁眉苦脸的表情。所以他决定将自己汇报时的语言

稍为说得婉转些。

他一跑回家，便举着试卷对妈妈说：“我得一百分啦！”

妈妈高兴他说：“真的？哪一门？”

杰克回答：”数学23分，作文40分，历史30分，听写7分。”

如此省钱

吃晚饭时，安娜对爸爸说：

“爸爸，如果我每隔一段时间便给您省一元钱，您一定很高兴，

对吗？”

“是的，乖孩子！”爸爸摸摸她的头。

“我今天给您省了一元钱。”安娜说，“您说过，我考及格了便给

我一元钱，可我又没及格。”

预支分数

戴维贪玩，考试成绩总是很差。父亲警告他再这样下去，就不

准他跟家里人去意大利度假。

戴维这次考完试后对老师说：“这次请您给我打100分好吗？”

老师说：“这怎么行，你只能得20分。”

戴维想了想说：“这样吧，这次给100分，以后每次扣10分，扣

满80分止。”

谁挨巴掌

小学生杰弗逊的爸爸警告说：“若没有超过60分，准有人挨巴

掌！”

杰弗逊忧心忡忡来到学校，对老师说：“不是我吓唬您，老师！

我爸爸说，我如果这次考试不及格，准会有人挨巴掌。”

守着爸爸

凯特趴在芳达的窗口喊道：“快出来和我一起跳绳吧。”

“不行”芳达回答，“要是不守着爸爸，他会替我做错的。”

妈妈太忙

老师：“你的作业怎么又是你爸替你做的。”

学生：“我本来不想让他替我做，可妈妈总是忙得脱不开身。”

爸爸写爷爷

老师发下作文本时，问汤姆：

“你爸今年才40岁，怎么参加了第二次世界大战呢？”

汤姆回答：“那是我爷爷。”

“可作文题目是《我的爸爸》呀。”

“没错，”汤姆回答，“它是我爸爸写的。”

爸爸太忙

汤姆的作业总是漏洞百出，一次，老师发现他的作业全做对

了。就把他叫到跟前对他说：“这次你全对了，怎么回事？是你

爸爸帮你做的吧，！”

“没有，老师，他晚上很忙，我只好自己做了。”

助手走了

上数学课时，老师对安娜说：“你为什么没交作业呢？”

安娜回答：“我爸爸走了。”

“你怎么能要你爸爸做呢？”老师生气地问。

“老师，您不是常说要互相帮助吗？”安娜说，“我帮爸爸洗脚，

爸爸便帮我做习题了。”

说实话

作文讲评课上，老师把批改好的作文本发给大家。当他走到贝

西的座位旁时，问：

“贝西，这次的作文是你做的吗？”

“我不知道。”贝西回答。

“你怎么会不知道呢！”老师生气地说，“说实话，到底谁帮你做

的？”

“我确实不知道，”贝西回答，“说实话，我那天晚上很早就睡

了。”

是爸爸跟不上了

老师：“我真不明白，提第埃，你一向是我最得意的学生，样样

第一。可是半个月以来，你忽然一塌糊涂，什么功课都不行了。到

底是怎么一回事呢？”

提第埃：“很简单，老师，现在是爸爸跟不上了。”

太遗憾了

父亲：“今天老师布置家庭作业了吗？”

儿子：“没有，一道题也没有。”

父亲：“太遗憾了，我又得去洗碗了。”

等秘书

老师出了个题目，“假如我是个百万富翁”，让学生写作文。

同学们写呀写呀，陷入了美好的幻想之中，唯独约翰坐着不

动。

老师奇怪地问：“你干吗不写作文？”

约翰得意地说：“百万富翁用不着写什么作文，有秘书呀。”

言简意赅

老师给学生布置了一篇作文，题目是：“什么是懒惰？”

课后，当老师批杰克的作文本时，发现第一页、第二页一个字

也没有，在第三页上老师才找到这样一句：“这样就是懒惰！”

--------------------------------------------------------------------------------

不懂英文

有一学生成绩很差。考试前，妈妈就带他到孔庙去求孔夫子保

佑。几天过后，成绩发下来了，其他成绩还行，唯有英文不及格。妈

妈若有所悟地说：“这也难怪，孔夫子不懂英文，要是去求上帝保佑

就好了。”

说“鸣”

儿子指着书上的“鸣”字问父亲：

“爸爸，这是什么字？”

“鸟子。”父亲肯定地回答。

“鸟字怎么有个‘口’字旁呢？”

“傻子，没有口的鸟还能活吗？有口的鸟是活鸟，没有口的鸟是

死鸟。”父亲解释说。

父子相问

老子问儿子：“小子，你读了几年书，晓得人的脚板为什么向前

生长不向后生长吗？”

儿子答道：“因为后脑壳没长眼睛，看不见路，脚板如果向后生

长，走路就会碰壁……”

“蠢仔！脚板向后生长，跑起步来，前面的人就会踩着后面人的

脚板，懂吗？”

一朵新“疤”

儿子不认识“葩”字，请教父亲。

父亲也不认识，但是为了不失去面子，端详了一番，教训儿子

说：“这都不认识？念‘疤’。”

儿子指着报上题为“文学史上的一朵新葩——《班主任》的文

章问父亲：“爸爸，说《班主任》是一朵新葩，什么意思？”

父亲微笑了，轻轻刮了儿子一下鼻子：“傻孩子，什么意思？《班

主任》是伤痕文学的代表作，既是伤痕，就有伤疤，刚发表，当然是

新疤罗！”

五步蛇

父子俩去郊外野游。

爸爸：“要小心啊，这里有种毒蛇叫‘五步蛇’，被它咬伤走五步

就会死。”

儿子：“被它咬伤了，我只走四步就不再走了。”

爸爸：“好！聪明的孩子，不过你那样太危险了，离死只差一

步。”

儿子：”那怎么办！？”

爸爸：“一步也不要走才最保险。”

多写一字

佳佳埋怨爸爸：“我的作业题，您给答错了，您就知道喝酒。”

老钱放下酒盅说：“不可能吧，怎么错了。”

“您在为人民服务的人民后面多写了一个字。”佳佳说。

“多写了一个什么字呀。”父亲奇怪地问。

“币。”佳佳干脆地答道。

敢给我称老子

小明读历史，“老子出生在二千多年前……”

爸爸从外面进来：“什么？你说什么？”

“老子出生在二千多年前。”

爸爸顿时火起，“啪”地给了他一个耳光，“看你嘴硬，敢给我称

老子，你明明是十三年前生的……”

副司机多

儿子：“爸爸，俄国人的名字为什么那么多的‘夫斯基’呀？”

爸爸：“傻孩子，那是因为他们那里的汽车多；当然副司机就多

嘛。”

长的和短的

青青非要爸爸讲故事，爸爸问：“愿听长的，还是愿听短的？…

“听长的！”

爸爸开始讲了：“有一个蜣螂飞了起来，嗡……嗡……嗡……”

爸爸闭着眼睛“嗡”个没完没了。

青青急了：“长的不好听，听短的！”

爸爸笑了：“有一个蜣螂飞了起来，嗡——啪！撞到墙上、死

了！”

帮忙

爸爸：“老师对我昨天帮你做的作业怎么说的？”儿子：”嗯…

老师马上就发现是你给我帮了忙。他说，我一个人独立做，绝不可

能出这么多的错误。”

刻舟求“鱼”

父子俩租了一条船出海钓鱼，收获不少。快回去时，儿子对父

亲说：“爸爸，明天咱们还是上这儿来钓鱼，这里鱼不少。”

父亲问：“咱们得想个办法记住这地方才行，你想想看？”

儿子说：“这不难，咱们的船不是在这里吗？我已经在船舷上做

了个记号。”

父亲听后骂道：“你这个小笨蛋，光在船上做记号有什么用，万

一明天这条船让别人租走了怎么办？”

去“九泉”玩玩

明明的爸爸是个酒鬼。有一天，父子俩看完电影《梁山伯与祝

英台》回来，明明问：“爸爸，电影里的人常说要到九泉之下会面，这

九泉是什么地方啊？”

爸爸说：“酒泉，在甘肃。那是个好地方啊，泉里尽是老酒。古

人都爱喝酒，所以相会必须到酒泉去。等有空，爸爸领你去玩玩。”

一问三不知

爸爸提问飞飞功课，飞飞答不出，爸爸火了：“老是一问三不

知！”飞飞不解地问：“爸爸，什么是三不知呀？”爸爸被问得愣住了，

只好问妈妈，妈妈也摇头。这时，飞飞的爸爸猛然醒悟过来，指着妈

妈对飞飞说：“三不知就是你不知，我不知，她不知。”

上方

“为什么画家都要在图的下方写上他们的名字呢？”小男孩问。

“为了让人们知道哪儿是上方！”父亲回答。

腿短的原固

儿子：“爸爸，母鸡的腿为什么这么短？”

父亲：“傻瓜，要是母鸡的腿长了，下蛋时蛋不就要破碎了吗？”

考得不错

农民老王从不关心孩子的学习。孩子放学回家后，他一会儿让

他干这，一会儿让他干那，从不让孩子得空。至于孩子的作业、成

绩，他从不过问。

有一天，他听说学校里考试了。孩子一回家，他忽然心血来潮

地问：“你今天考了多少分？”

“20分。”孩子垂头丧气地答道。

老王一拍大腿，说：“好小子，不错嘛！我累一天才挣10分，你

一下子就得了20分。”

不是为了爱情

儿子：“爸，我和同学一起看电影去。”

父亲：“不准去看那些谈情说爱的电影。”

儿子：“不是，爸，今天的影片叫《不是为了爱情》。”

父亲：“不是为了爱情……那还可以去看一看。”

左右大臣

这地方是天神庙，有父子俩前来参拜。

“三太，你看这天神老爷多威风。人们都很敬仰啊！”

“嗯，爸爸，天神老爷旁边手拿弓箭的是什么人？”

“那个吗？那是右大臣和左大臣。”

“哪一边是右大臣，哪一边是左大臣？”

这时爸爸说道：

“这孩子真罗嗦。我现在教给你，好好记着：嗯，不是左大臣这

边的就是右大臣；不是右大臣这边的就是左大臣。明白了吗？”

投稿

黑虎的爸爸听说写文章可赚大钱，于是叫黑虎也写文章。

黑虎不知怎么写，只好从课本上抄了一篇，他爸爸反正也看不

明白，就叫黑虎寄出去。黑虎不知往哪里寄，他爸爸想了想说：“哪

儿钱多就往哪儿寄吧。”

黑虎找来了信封，把文章装进去，封好口，贴上邮票，然后在信

封上工工整整写上：

“中国人民银行收。”

只能看红

父亲：“你看的是什么书？”

儿子：“《红与黑》，”

父亲：“什么？”

儿子：“世界名著。”

父亲：“那就只能看红，不准看黑。，，

差点受骗

儿子：“爸爸，给我五角钱。”

爸爸：“要五角钱买什么？”

儿子：“数学老师说，要买一本《三角》。，，

爸爸：“既然是三角，你要五角干什么，差点被你骗了两角。”

乐器新解

佳佳跟着妈妈去听音乐会。

佳佳：“妈妈，站在乐队前面的那个人，拿着一根小棍在干什么

呀？”

妈妈：“我的乖孩子！你看见那些乐器吗？它们发出了各种不

同的声音，那个人就用小棍把它们搅匀了！”

Mybook=买扑克

小明国际音标没学好，所以常在英文句子下面注汉字。一天，

他又在My book is red下面注满了汉字：My注“买”，book注“扑

克”，is注“一世”，red注“来打”。回到家里，被他爸爸看见后，便责

问他：“小明，怪不得你成绩差，你在外面买了多少扑克牌？”小明

莫名其妙他说：“我从来没有买过扑克牌。”“还嘴硬，”他爸爸更光

火，“你在书上明明写着‘买扑克一世来打’，能打一世的扑克，没有

一百副总有九十副吧？”小明一看英语书，哑口无言。

答案

儿子：“今天考古代史，问‘老子’是谁，可我怎么也想不起来

了。”

父亲：“笨蛋，天天见面还会忘了？‘老子’就是我嘛！”

性别的确定

母亲给儿子买了一只鹦鹉，然后乘车回家。在车上，儿子问母

亲：“这只鹦鹉是公的还是母的？”

“母的。”母亲回答说。

“你怎么知道的？”儿子又问。车上鸦雀无声，乘客个个都想听

这位母亲如何来回答。只见她不慌不忙地答道：

“你没看见这只嘴上涂了口红吗？”

谁能干

从前，有母女两个，经常争吵不休。娘说：“一代不如一代！”女

儿说：“一代比一代强！”

一次做针线，娘缝被子，女儿缝裤子。娘缝好被里被面，装上被

套，人又从封口处钻进去，把被套扯平，就在里面封上口。女儿从来

没缝过裤子，为了缝合身，就把布包在腿上缝。缝起来后，却脱不下

来了，她就喊：“娘！裤子缝好后，咋脱不下来呀？”娘正在被子里着

急，听到女儿喊，就骂道：“没得用的东西，我要是能从被子里出来，

有你好受的！”

--------------------------------------------------------------------------------

是的爸爸

魔术师在演出前叮嘱他的儿子说：“在演出时，当我说完要请

一个孩子上台时，你就立刻上来，但千万不要让观众知道我认识

你。”

“那好吧。”

演出开始了。魔术师话音刚落，他的儿子随即跑到台上，协助

演出。

演出获得成功。这时，魔术师十分得意地对观众说：

“诸位先生，女士们！这个孩子我从来不认识，在他的协助下，

我完成了演出。”

接着，他转过身对孩子说：“小孩，你说是不是呀？”

“是的，爸爸。”孩子回答。

损失惨重

幼儿园小朋友萨姆对母亲说：“妈妈，您原谅我吧。是我把爸爸

的酒瓶砸碎了。”

“哦，”好啦，只要老实承认，谁也不会怪你。可是，你拿酒瓶砸什

么呢？”

“嗯，砸妈妈的手表。”

吃蛋糕

妈妈：“餐柜里今天早晨还有两块蛋糕，怎么现在只剩下一

块。”

儿子：“我怎么会知道呢？餐柜那么高，又那么黑，我去找也只

找到一块。”

百战百胜

斯托克看到自己的儿子与邻居的强壮的小孩角力，就鼓励他

说：“加把油！赢了我给你5毛钱。”

后来，儿子回家告诉爸爸他果然赢了，斯托克便给了他5毛

钱。以后儿子又胜了几次，斯托克照样每次都给5毛。

但斯托克思考再三，总觉得儿子敌不过邻居的孩子，所以又

问：“你果真能赢他吗？”

“当然，百战百胜。”儿子自豪他说。

“那你用了什么技巧呢？”

“这简单，”儿子回答，“每次给他1角钱，他准败。”

正直的人

父亲问儿子：

——如果你在路上捡到50克郎，你拿它干什么？

——那我就把它当零用钱。

告状露马脚

学生：“老师，汤姆在假期里常到瓜园去偷西瓜。”

老师：“你怎么知道？”

学生：“他每次都分给我吃。还有，上自习课的时候，汤姆什么

也没干，光在那里坐着。”

老师：“你又怎么发现的？”

学生：“我一直看着他。”

看舌头

杰克肚子痛，妈妈领着他上医院请大夫看病。

大夫：“杰克，张开嘴巴，把你的舌头伸出来让我看看。”

杰克惊慌地说：“橱里的蛋糕多数是哥哥吃的，这不能全怪

我。”

为什么要请客

特鲁家里请几位好朋友吃饭。朋友们来了，特鲁的妻子让他5

岁的小女儿向客人们说几句欢迎的话。小女儿羞涩地不肯说，嘟噜

了一句：：‘我又不知道说些什么！”这时一位作家朋友建议说：

“你妈妈很会说话，你就随便学两句她平时说的话好啦！”

小女孩点点头，不假思索地学着说：“唉，老天！我为什么要

花钱请客呐？我的钱都流到哪儿去了！”

诚实

爸爸：“你吃苹果问过妈妈了吗？”

孩子：“问过了。”

爸爸：“你可得留点心，如果你再说谎，我就要揍你。你问过妈

妈了吗？”

孩子：“真的，爸爸，我问过妈妈了。她说叫我不要吃。”

以此类推

父亲对儿子说：“瓶子里装的是辣椒粉，是妈妈烧菜调味用的。

你要是打破瓶子，我便要把辣椒粉撒在你舌头上。算是对你的惩罚

“爸爸，要是我打破了果酱瓶呢？”

守球门

奇奇放学回家，妈妈看到他的帽子破了，还沾了不少污泥。

“这是怎么一回事？”妈妈问。

“都是同学们……”奇奇吞吞吐吐地回答。

“同学们怎么样？”

“他们拿我的帽子当足球踢。”

“那么你们在做什么？”

“我在守球门。”

以上内容是小编精心整理的关于笑话跑一百米的句子 笑话跑一百米什么意思的精彩内容，好的文章需要你的分享，喜欢笑话跑一百米的句子 笑话跑一百米什么意思这篇精彩文章的，请您经常光顾吧！