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点赞超高的抖音搞笑内卷视频文案【必备】

1.不必跟别人作对，更不必跟自己作对。

2.这不叫内卷，这叫悄悄学习，然后惊艳所有人！

3.跟朋友宣传厌男思想，自己背地里老公亲亲，老公抱抱，卷死她们。

4.室友都在打lol，我偷偷复习，卷死他们。

5.男朋友周末打游戏，我偷偷学习，比他有文化，然后不要他。

6.别的小朋友只知道玩，我偷偷练习磕头，过年卷死他们。

7.跟男朋友说一起午睡，我偷偷起来学习，然后同样的时间我学了更多知识，让他觉得自己是大笨猪，卷死他。

8.人生最大的和解，是接受自己是一个普通人。我们要有勇气去面对一个残酷的现实，远方除了远，可能什么都没有。我们用尽了所有的努力，可能终其一生却只能做一个平凡人。

9.不跟自己作对，是我在这世上，做过的最对的事。

10.大家都在玩手机，我一边大声放抖音，一边背英语单词，卷死她们！

11.你们都睡了，就我熬夜，我比你们早死，卷死你们。

12.如何打破内卷，只有读书，因为读书破万卷。

13.这个社会早已陷入了内卷的漩涡，你要保持清晰，并逃离它。

14.趁李云迪进监狱，我赶紧练钢琴，卷死你们。

15.可以躺着完成的事，何必站着，可以做自己就很美，何必做别人。

16.舍友都在吃饭，我要偷偷练帕梅拉，成为最瘦的，卷死他们。

17.室友还在睡觉，我已经吃完饭回到寝室，喝水偷偷加了蜂蜜，拉屎都比他们顺畅，卷死他们。

18.你怎么停？你停下来了就会被卷走，你停不下来，就像一个巨大的齿轮压着你走。

19.就算累死自己也要卷死同学。

20.舍友都在睡大觉，我偷偷出去捡垃圾，比她们都有钱，卷死她们。

抖音内卷视频热门搞笑神回复

1.还没来得及内卷，已经开始自己精神内耗了。

2.今天，你内卷了吗？

3.舍友都睡觉了，我偷偷把他们手机的闹钟关掉，明天早上我一个人去上课，拿奖学金，卷死他们。

4.其实我们连谈恋爱都是在内卷。

5.别人都吃炸鸡喝可乐，我天天喝热水，身体比他们好，卷死他们。

6.内卷就是熵增的过程，生命以负熵为生，进入心流，才能打破内卷。

7.室友们都睡了，我要偷偷学习，宁愿累死自己，也要卷死朋友。

8.笑死，我们学校不让挂床帘，所以宿舍里就可以很清晰的看见对铺，然后偷偷卷死他们。

9.发展的赛道会随时“天降正义”，机会永远属于那些有准备的人。强调内卷化，除了把自己感动了，其实并不会改变世界。

10.其他大学生都喝白开水，我就喜欢喝碳酸饮料，吃垃圾食品，我比他们早一步抢到西天位置，卷死他们。

11.这不叫内卷，这叫悄悄地学习，然后惊艳所有人。

12.我室友都睡觉了，我偷偷喝碳酸饮料去西天占个位置，卷死他们。

13.初听内卷不知意，再听已是卷中人。

14.不要取悦任何人，取悦谁都会陷入内卷，只有取悦自己不会。

15.室友都睡觉了，我把他们手机偷过来，把闹钟关掉，明天我一个人去上课，卷死他们。

16.你怎么停？你停下来了就会被卷走，你停不下来，就像一个巨大的齿轮压着你走。

17.造型师问我要什么发型，我说自然内卷。

18.你行你上，我要躺躺。

19.这不叫内卷，这叫悄悄的学习，然后惊艳所有人！

20.别人拉屎拉在厕所，我直接拉在床上，太方便了，卷死她们。

快手点赞超高社会语录视频文案【精】

快手点赞超高社会语录视频文案【篇一】

1.社会语录网上抄，小心钢管身上飘。

2.我可以笑着给你一个台阶下，也可以反手给你一个大嘴巴。

3.人在做天在看，坏事别瞎干，谁说我的语言太乱，我字字句句都在劝人行善。

4.你有抛弃我的权利，我有让你后悔的实力。

5.聋子听见哑巴说瞎子看见了爱情。

6.从今往后，走马观花，不谈感情。一心向前，别无他念。

7.我不争不抢不代表我怕你，我能给足你面子，也能扇你嘴巴子。

8.日落西山你不陪，东山再起你是谁。

9.都是第一次做人，我凭什么让你。

10.不要和我硬碰硬，我丢的是脸你丢的是命。

11.口袋里钞票的颜色，决定了今天的心情。

12.饭局上的承诺是靠不住的，酒后吐的真言，清醒了往往不承认。

13.初恋无限好，可怜挂的早！

14.不是谁离不开谁，是谁放不下谁。

15.花花世界迷人眼，没有实力你别晒脸。

16.你什么货色，我什么脸色。

17.不是所有的对不起，都能换来一句没关系。没有人会在原地等你，等你回来，我已不在。

18.精神小伙别趴下，村里大妈会笑话。

19.社会很单纯，复杂的是人。

20.世界那么乱，装纯给谁看。

快手点赞超高社会语录视频文案【篇二】

21.你是好人我不配，忘了我吧下一位。

22.花花世界迷人眼，没有实力别赛脸。

23.人情世故那么难，让我的心那么寒。

24.我陪你闹呢，你就得笑，我给你脸呢，你就得要。

25.江南江北一条街，打听打听谁是爹。

26.别怪社会太无情，要看自己行不行。

27.天热脾气躁，我不微笑你别闹。

28.只要小伙精神在，在哪都是实力派。

29.英雄一怒为红颜，红颜一笑为了钱。

30.蝙蝠再飞不是鸟，新鞋再好他不跟脚。

31.过山龙遇下山虎，社会不由你做主！

32.有钱男子汉没钱汉子难！

33.天黑路滑，月黑风高，没有能耐，别叫嚣。

34.对不起是一种真诚，没关系是一种风度。如果你付出了真诚，却得不到风度，那只能说明对方的无知与粗俗！

35.拿命珍惜的男人，一辈子能有几个？

36.靠山山会倒，靠人人会跑。

37.刀不锋，马太瘦，我还不想跟你斗！

38.你帮我我帮你，你不帮我我还帮你，我帮你你还毁我，那我就干你。

39.人贱一辈子，猪贱一刀子。

40.交友别摆鸿门宴，社会玩的是排面。

快手点赞超高社会语录视频文案【篇三】

41.靠山山会倒，靠人人会跑，只有自己最可靠。

42.刀不锋利，马太瘦，你还不配我和斗。

43.抽烟只抽煊赫门，一生只爱一个人。

44.名利放两旁，情义心中记。

45.身抗满背五虎上将，没有实力呢宁就别太犟。

46.不怕渣男锡纸烫，就怕寸头两道杠。

47.爱情经不起等待，叫我老公就现在。

48.人来到这个世界上，只有两件事，生和死。一件事已经做完了，另一件你还急什么呢？

49.有困难的时候找朋友，绝不是一件丢人的事。

50.香花不一定好看，光说不一定能干。

51.先擦鼻涕后提裤，从此走上社会路。

52.夜长梦多，你脱我就脱。

53.付出没有得到相应的回报那很正常，就像食堂里吃饭，给的钱一样，别人碗里的肉比你碗里要多是一样的道理。

54.下山猛虎战群狼，败者为寇胜者为王。

55.多个朋友多条路，多个老公多个家。

56.什么都在涨价，就是人越来越贱。

57.天生一副傲骨，你别在我面前摆谱。喷我呢，你得想清楚，你拿什么，和我赌？

58.一身傲骨怎能丢本性而我乃人红命硬。

59.姑娘你才十七八，可以水性杨花，但是要记住一句话，天黑了，早点回家。

60.不要在心情糟烂差的时候，用决绝的话伤害爱你的人。

抖音很火的内卷搞笑文案

1.还没来得及内卷，已经开始自己的精神内耗了。

2.在这个内卷的世界，有的人卷成了麻花，有的人却选择了躺平，毕竟只要我自己躺下就没人能把我打倒。

3.龙卷风在xx地登陆。

4.趁李云迪进监狱，我赶紧练钢琴，卷死你们。

5.跟集美们宣传厌男思想，自己背地里老公亲亲、老公抱抱、卷死他们。

6.反卷，告别内卷，过平直的人生。

7.有觉我不睡，我学习，往死了卷。

8.室友都睡的跟小猪仔一样我偷偷学习，期末一科不挂，卷死他们。

9.初听内卷不知意，再听已是卷中人。

10.清明节我先给自己烧点纸钱，在下面也要比他们有钱，卷死他们。

11.别人拉屎拉在厕所，我直接拉在床上，太方便了，卷死她们。

12.开着游戏假装在玩，其实书放在一旁偷偷看偷偷背，卷死他们。

13.现在对象不好找，我跟漂亮室友内部消化，卷死他们。

14.大家都在划水摸鱼，我一边摸鱼一边偷偷学习，卷死他们。

15.别人都吃炸鸡喝可乐，我天天喝热水，身体比他们好，卷死他们。

16.舍友们都在干饭，我偷偷挑骨灰盒，死了也要比她们住的好看，卷死她们。

17.船到桥头自然直，现在无须多努力。

18.大家都在玩手机，我一边大声放抖音，一边背英语单词，卷死她们！

19.同事都下班了，我要偷偷加班完成业绩，得到boss重用，卷死他们。

20.宿舍内卷第一名！

点赞超高的朋友圈搞笑经典句子【必备】

点赞超高的朋友圈搞笑经典句子(篇一)

1.所有烦恼，都是因为你穷。

2.那日我赠你玫瑰，我手有余香。那日你还我玫瑰，我手有余伤。

3.人生的高度，不是你认清了多少事，只是你看轻了多少事。心灵的宽度，不是你认识了多少人，只是你包容了多少人。做人如山，望万物，而容万物。做人似水，能进退，而知进退。

4.做人似水，能进退，而知进退。

5.据说很多人早上看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。

6.学习就学习呗，为什么要考试？怎么人与人之间一点信任都没有？

7.下雨天出现的暴躁和恐慌，天晴了就好了。

8.自从见到你妹，你这兄弟我交定了。

9.丈夫非无泪，不洒离别间。

10.试试就能行，争争就能赢。

11.姐的微笑，你找不到，也买不来。

12.天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃一会。

13.重复别人走过的路，是因为忽视了自己的双脚。

14.他身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧场。自从QQ号丢了以后，他就一无所有了。

15.风再大，雨再狂，也不可以赖床。

16.最孤独的时光，会塑造最坚强的自己。

17.当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。

18.即使这样，我也觉得能遇上你真的太好了。

19.百度搜不到你，只好进搜狗！

20.等我有钱了，咱买棒棒糖，买两根，一根你看着我吃，另一根我吃给你看。

点赞超高的朋友圈搞笑经典句子(篇二)

21.愿你们都拥有人人羡慕的爱情，而我有钱就好。

22.人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。

23.思念在夜间疯长，郁郁沉沉却念念不忘。

24.长这么大，唯一坚持下来的一件事就是每天给手机充电。

25.姐不是客服人员，你没权要求姐答这答那。

26.我会努力变成你喜欢的那种人，然后死都不跟你在一起。

27.要独立到不依赖任何一个人，不期待除自己以外的温暖，独立到一个人可以生活的更好。

28.长这么大，作业一直对我们不离不弃。

29.从哪里跌倒就躺那儿吧，说不定你起来了还会跌倒。

30.小女不才，只能思君，却无能令君慕己。

31.老爷爷的那张纸，让多少少年都变成了一个个孤寡老人。

32.不要在一棵树上吊死，在附近几棵树上多试试。

33.当你希望成功，当以恒心为良友。

34.喜欢你是件麻烦事，但我就喜欢找麻烦。

35.你明知道我可以为你的一句话欢心雀跃你却吝啬成这样。

36.你喜欢浪没关系，只要不被淹死就好。

37.能用钱解决的问题都不是问题，但如何有钱才是你最大的问题。

38.在你再选择别人时，也要想着让别人选择自己，在考验别人时，也要想着让别人考验自己，把自己推销不出去的人，一辈子鲜有大成就。

39.你人挺好的，就是丑了点。

40.我从来不会让别人失望，因为在答应别人之前，我已经做到了！

点赞超高的朋友圈搞笑经典句子(篇三)

41.你以为你个头大就很厉害，恐龙个头还大呢，不是照样灭绝了。

42.不是井里没有水，而是挖的不够深；不是成功来得慢，而是放弃速度快。得到一件东西需要智慧，放弃一样东西则需要勇气！

43.我告诉你，我很吝啬，连恨都不会给你。

44.生活中想开难，看开难，放弃更难。许多事，并不是想放就能放下，想弃就能放弃。生命中总有一些事，明明知道是错误的，却一直坚持着，明明清楚是不好的，却一直守护着。

45.我的袜子全是洞，我的未来不是梦。

46.什么七夕不七夕的，没有你老娘照样过的很嗨。

47.长大这两个字连偏旁部首都没有，一看就很孤独。

48.职场没有朋友，老板不是你的朋友，同事也不是。

49.没有谁的幸运，凭空而来，只有当你足够努力，你才会足够幸运。这世界不会辜负每一份努力和坚持，时光不会怠慢执着而勇敢的每一个人！

50.爱拍照的女生，手机都不会太差。

51.只有年轻人还在为爱哭泣，而我们成年人只会为穷流泪。

52.有些人出现在你的生命里就是为了告诉你，你真好骗。

53.走别人的路，让别人无路可走，走自己的路，让别人跟着我走。

54.妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。

55.你只有两个选择，我要么成为你老婆，要么成为你老婆的噩梦。

56.有没有什么治愈系句子，例如支付宝到账10000元。

57.和我喜欢的人聊天就像对上帝说话，你说是说，他们从不回应。

58.虽然你长得不咋地，但世界没有你是不行滴，因为没有你就没人能衬托世界的美丽了。

59.唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的！

60.进不进别人的世界，就别挤了，不累么?

小红书点赞超高的谐音梗文案

小红书点赞超高的谐音梗文案(篇一)

1.转发这个紫薯，你喜欢的人紫薯于你。

2.我说我在北京送快递，你到处说我在北京有块地？

3.大葱问辣椒，今天你去火锅店了吗？辣椒说我没去啊，大葱又问，那谁去了？辣椒说应该是蒜了吧，知道了没？是蒜了。

4.开车路过一个小泥潭，小泥潭溅的水好响，原来是好响泥。

5.丑的人才有对象，美的卖空调。

6.我和朋友们吃了好多好多花生，越吃越开心，我查了查，原来这是好事会花生。

7.十七岁那年，我揪住了一只蝉，我以为我抓住了整个夏天，蝉：说不上爱别揪蝉，就一点喜欢！

8.连我都不在乎，你在乎什么?呼伦贝尔吗?

9.医生给我开了药丸，我掉到了地上一直响，仔细一看，原来是好响出去丸。

10.有一天m和n吵架了，最后m道歉了，因为m sorry！

12.有一天小鸭在看书鸭妈妈说吃饭啦把书合好呀合好呀和好呀你听见了吗和好呀。

13.老师告诉我们：圆形，圆上任意一点到圆心距离相等。这堂课的内容猜一个老北京食物——教圈。

14.问:你每天吃那么多真的想瘦吗？答:享受啊！

15.最不能惹的动物就是猩猩，因为他敲胸的。

16.天气这么热，我们总会熟的。

17.你连我都不品，品什么?品如吗？

18.我Gucci的时候，眼泪总是para para的dior。

19.晚上看到女神在线，我发了一个信息给她：在吗?十分钟后女神回道：在拉，有事吗?

20.煎蛋给荷包蛋表白唱的歌 “这是一首煎蛋的小情歌～”

21.出差和几个同事吃饭，有个同事讲自己以前去过的一个地方，说很偏僻，那儿没有四季，只有两季。我当时就想：是哪两季呢，难道是春秋很短，夏冬很长。我就问他，你只去了一次，就几天，咋知道那儿只有两季没有四季呢，去一次最多也就感受一季啊。他说：没有4G信号，只有两G信号……

22.刚出门不小心碰到膝盖了，好磕膝啊，好磕膝，你听到了吗好可惜。

小红书点赞超高的谐音梗文案(篇二)

23.你喜欢菠萝汁草莓汁还是我这个小崽汁。

24.连我都不理，你理什么，理发店吗?

25.又在路边炸串，店里买了根鱿鱼须，吃了之后感觉浑身都不舒服，医生说我这叫好空须（好空虚）。

26.有一天，蚂蚁迷路了，但是幸运的是他遇见了另一只蚂蚁，于是他就问蚂蚁：“你都如何回蚁窝”另一只蚂蚁说：“带着笑或是……很沉默”

27.哪种动物最凶？答：是猩猩，因为它敲凶的。

28.一个少年吃了他的同学，恰同学少年。

29.你知道吗？哆啦A梦没有脖子是出于卫生考虑。为什么？因为“蓝脖积泥”。

30.一羊迁徙。

31.我Gucci 的时候眼泪总是Prada prada地Dior

32.在家忍不住拆开一包辣条，吃到一半更难受了，看了看名字，原来是香坛莲爱辣（想谈恋爱啦）！

33.孙悟空的金箍棒不见了，去询问土地公公，孙悟空：“我的金箍棒在哪里？”“大圣，你的金箍，棒就棒在特别配你的发型”

34.吸猫会被猫咬，狗就不会，因为吸汪人没事。

35.学车，教练给我取得日本名：松下沙车。

36.香菇走在路上，被橙子不小心撞了一下，香菇说：“没长眼睛啊，去四吧”然后橙子就死了。因为香菇是菌类“菌要橙死，橙不得不死”

37.麻雀妈妈闻小麻雀：“宝贝今天想扎一个什么发型呀？”小麻雀：“啾啾～”

38.为什么超人要穿紧身衣？因为救人要紧。

39.黄庭捡不到的话，去找李大找啊。

40.我和朋友们吃了好多好多花生，越吃越开心，我查了查，原来是好事会花生。

41.你知道星星多重吗，八克因为星巴克。

42.虾和蚌同时考了一百分，老师问虾你抄的谁的，虾说:“我抄蚌的”老师说:“你棒什么棒。”

43.天气好冷啊，我的被窝却不想让我一个人躺，它说必须身边还要躺着你，这时我才发现因为它叫窝爱你。

44.刚刚出门买生蚝，走出超市他们突然跳出袋子钻进土里，回来一想，原来是耗喜欢泥

小红书点赞超高的谐音梗文案(篇三)

45.我一睁开眼睛就亮，我一闭上眼睛就暗，会不会我也是一个冰箱呢。

46.诸葛亮:“风啊，你向西刮”风:“你才像西瓜”！！！

47.世界上真的有龙，我记得我7岁的时候，有天傍晚，天开始慢慢阴沉下来，天上偶尔下点蒙蒙细雨，我妈叫我赶紧回家吃饭，我怎么也听不见，突然间我妈跑到我身边拉着我说：“你是不是龙？”

48.小熊有一株花，但花枯了，小熊很伤心地说：花，不要枯。听到了吗？不要哭。

49.我说我在上班打螺丝，你到处说我在打俄罗斯？

50.海绵宝宝被蟹老板开除了海绵宝宝含着眼泪说：“蟹老板…”蟹老板：“不用谢”

51.知道狐狸为啥站不起来嘛，因为他狡猾。

52.蜡烛：妈妈我们的火苗为什么一跳一跳的?蜡烛妈妈：傻孩子，因为我们是精神小火啊！

53.进门要填写个人信息，我瞎填的，于是我的身份就成了秘密：“瞎填瞎填悄悄过去，留下小秘密”。

54.半夜胃疼，于是我和胃商量了一下。我:胃，你能不能别疼了胃:我不叫胃，我叫楚雨荨。

55.“你吃梨为什么一定要吃够8个？” “因为我家，是 8梨世家。”

56.今天拍篮球篮球怎么也弹不高因为放气了啊对啊怎么放弃了呢？

57.柯南一直惯着小兰，他可真是个惯兰高手。

58.螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅，泥鳅很生气："你是不是瞎啊？" 螃蟹很委屈："不是啊，我是螃蟹！"

59.告诉那些曾经看不起我的人，我有房了，不是租的，是刚在王者峡谷开的好吗？

60.连我都不爱那你爱什么爱奇艺吗？

61.我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事，都是吃饱后才做的。

62.你好，要一杯南瓜杏仁露，不要瓜，不要杏，不要露，要南仁。

63.这是一根铅笔这是一根钢笔你是我的baby。

64.“为什么许仙每次生气的时候，白素贞一唱歌许仙就放过她了？”“因为她最擅长饶蛇歌曲。”

65.我去买生蚝，回家的路上生蚝全跳下袋子，钻到泥土里，原来这叫蚝喜欢泥。

爆笑简短笑话大全

一.在

十几年前的一个

9月1号，我手舞足蹈眉开眼笑的背上小书包，屁颠屁颠的走进学校，从此踏上了一条不归路。

二.刚发完誓.以后不登QQ了，外面就打雷了。

三.好久没有人把牛皮吹的这样清新脱俗了。

4.别说灰太狼

5年都没吃到羊肉了.猫和老鼠的猫从

40年开始就没吃老鼠呢！

5.为了祖国下一代.再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱！

6.我一手拿着砖头就无法拥抱你.放下砖头要怎么保护你

7.时间都不敢带走我的爱.你还敢拒绝我吗？

八.我不是随便的人，但随便起来不是人。

九.想念那些被我欺负过的同桌，现在手又痒痒了。10.给你张结婚证.你就成全老衲了吧！

十一.春眠不觉晓，挂Q莫骚扰。突闻QQ声，实话有多少？

十二.旅行就是从自己呆腻的地方到别人呆腻的地方去。

13.幸福就是猫吃鱼；狗吃肉；凹凸曼打小怪兽

十四.真正的装逼，敢于直面本身没有厚度的脸皮。

十五.我们之所以抄试卷，只因为我们还在乎家长的感受。

十六.如果你愿意一层一层剥开我的心，你会坐牢，我跟你讲。

十七.肥胖是会呼吸的痛，吃肯德基会痛吃，麦当劳会痛连喝水也痛。

十八.只要瘦穿什么都百搭，胖了穿什么都白搭。

十九.我一再强调做人要低调，可你们非要给我掌声和尖叫。

二

十.开心了就笑，不开心了过会儿再笑！高兴了就乐，不高兴了就使劲乐。

二十一.人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑

九泉了。

二十二.大便的离去，是马桶的追求，还是屁股的不挽留。

二十三.令人不能自拔的除了牙齿，还有爱情。

二十四.

二

十年不见能想我这个同桌，是我的荣幸。

25.你的长相真是不敢恭维.衰的都拖网速啦！

26.低调闷骚的高调.高调被打的征兆！

27.世界上唯一不用努力就能往上涨的只有年龄！

二十八.警校的朋友说：他们校友的特点是：有一半的同学，正在抓另一半同学。

二十九.希望似火，失望如烟，人生如

七处点火，

八处冒烟。

三

十.不要给我抛媚眼，你的电力不是很足。

三十一.刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。

三十二.别说我高傲，我只是不与禽兽打交道。

三十三.姐从来不说人话，姐一直说的是神话。

三十四.一新闻说iPhone

4拦住了劫匪的子弹，救了主人一命。有人回复道：如果是用我们Nokia，子弹早已经反弹回去干掉劫匪了。

三十五.拒绝别人暧昧的最佳方式是：“对不起，我对异性不感兴趣。

三十六.那些令我歇斯底里的感动，总是电影里别人的故事。

三十七.世界是我们的，也是孩子们的，但最终是那帮孙子们的。

三十八.金属探测仪不仅仅是用于安检的，有人拿它来捡垃圾。

三十九.我就是这么一个倔强的人，死到临头也不复习。

四

十.要输就输给追求，要嫁就嫁给幸福。

提供笑话,重赏

1、鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说：“都他妈快熟了还这么倔。”

2、从前一家穷人，儿子结婚时，他妈没钱为他买内裤，就用米袋帮他做了条内裤。结婚之夜脱下外裤，老婆当场晕倒。内裤前面写着：净重25公斤，泰国产……

3、几只猴子偷看一男人洗澡。突然一只猴子笑得掉下树来，问它为什么笑？它说：人类真奇怪，尾巴那么短，还好意思放在前面！笑死我啦！！

4、大象嘲笑骆驼说：“你的咪咪怎么长在背上啊？”“哼！”骆驼说：“我从来不和鸡鸡长在脸上人说话！”蛇听了后哈哈大笑，大象说：“脸长在鸡鸡上的！你笑什么笑！？”

5、鸡跟牛发牢骚：“人类让我们多下蛋，自己却计划生育，太不公平了。”牛说：“你那点委屈算什么，那么多人吃我的奶，但没有人管我叫妈。”

6、一男入厕。隔壁忽说：最近好吗？为不失礼便答：还行。隔壁又说：忙什么呢？此男：出差。隔壁：我先挂了，这有个神经病，一说话他就抢着答。

7、爱情就像大便，水一冲就再也回不来了。爱情就像大便，来了之后挡也挡不住。爱情就像大便，每次都一样又不太一样。爱情就像大便，有时努力了很久却只是个屁。

8、小鸟穿着避弹衣飞出森林，不一会儿带着枪伤回来了。松鼠见到忙问：怎么穿避弹衣都中弹了？小鸟说道：他妈的，以后再也不跳脱衣舞了！

9、睡于死：和美女睡兴奋到死；和情人睡醉生梦死；和丑女睡烦得要死；和舞女睡贵得要死；和猛女睡累得要死；和处女睡笨得要死；和老婆睡整夜装死。

10、总想知道被人爱是什么感觉……结果伤害不少人！

11、曾经和朋友一起仰望星空，随之我们泪流满面，他是因为失恋，我则是因为扭伤了脖子。

12、他就是一盆水，倒入你的米堆里，若干年后，清水变成了醇香的酒，而你变成了一堆废弃的烂米，不是没用了，还可以拿来喂猪的。

13、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。

14、熊猫男要QJ熊猫女，熊猫女奋力抵抗、誓死不从。熊猫男失败后愤愤地说：“我们都快灭绝了耶！”

15、一天，牛给驴出了道难题，问“蠢”字下面两个虫子哪个公的、哪个是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！

16、乌龟生病了，让蜗牛去买药，3个小时过去了，蜗牛还没有回来，乌龟大骂道：你TMD再不回来我就死了”，这时候门外传来蜗牛的声音：你TMD再骂我还不去了！

17、老公:现在几点？老婆:十点。老公:整吗? 老婆:太早了吧,别人都没睡呢！老公:我是问是十点整吗? 老婆...

18、10.有一个小孩坐在一个门口玩耍，一个中年男子问他：“你爸爸在家吗？”小孩答曰：“在家”，中年男子便去按门铃，按了很久，无人开门。于是男子生气地问：“为啥不开门？”小男孩答：“我哪知道，这又不是家！”

我不想再滥竽充数了`如果差两个不够资格那就算了`呵呵`

故事发生在很早以前的中国，

好朋友剪刀、石头、布玩了一下午的猜拳游戏后

结伴回家，走着走着…

石头注意到了路边掉有一个油灯，就类似阿拉丁的那种神灯

他好奇的捡起来，拂去了上面的灰尘

突然神灯的瓶口冒出了冉冉白烟

白烟里缓缓浮现出一条..神龙..

但是神龙干巴巴的，有点营养不良

他开口了：“是谁放我出来的？”有气无力的

石头说：是我是我放你出来的

神龙：“喔….咳咳…那我可以给你一个愿望…”

石头：“啊..才一个哦？？不是有三个吗？？”

神龙：“对不起..因为我是半调子的神龙….你不要就拉倒…”

石头：“好吧..那…你可以把我们三个通通便成人吗？我们过腻天天猜拳的日子了。”

神龙：“喔..我试试看…但可能只有一个能成功吧…因为我是半调子的神龙…”

神龙咳了几声，分别在他们三人的身上吐了一口口水

三人渐渐始被白烟给笼罩住了，神龙也在三字经中渐渐消失了

等到白烟散去…

石头还是石头，剪刀还是剪刀，只有布不再是布，布成功变身为人了！

在一家欢乐两家愁的时候，

刚好有人路经此地见到这一幕，

就把他给纪录了下来，

这个人是孟子。

他写道：

…………….

布成功，变成人。

接着此言流传后世，也加入了语文教材中。

一家的老人去世，

因为要公祭，所以就用冰把尸体冻起来，

等公祭的时候再请出来。

刚好那时候天气很热，

就有解冻后的水珠出现在身上，

小孙子在旁边看到，就很紧张的大叫：

「奶奶，奶奶…爷爷在流汗耶…」

奶奶就回答说：

「嘘… 爷爷第一次死掉，很紧张了！」

有个人一天碰到上帝..

上帝突然大发善心打算给那人一个愿望….

上帝问…

你有什么愿望吗…

那个人想了想…

听说猫都有9条命…

那请您赐给我9条命吧..

上帝说..

你的愿望实现咯….

一天，那个人闲来无聊…

想说去死一死算了…

反正有9条命嘛

就躺在铁轨上….

结果一辆火车开过去….

那人还是死了…

这是为什么呢？

因为那台火车的车厢有10节…

有位小姐，开车开到一半的时候遇到红灯。

一旁的交通pol.ice看她看着红灯变绿灯、绿灯变红灯…

还是停在路中央，动也不动。

于是交警走过去问那个小姐：「怎么了，没有你喜欢的颜色吗？」

跟她交往好几年了吧

最近好像电话少了

感觉淡了

问她为什么

她也只是低着头什么话都不说……

我也不知道该怎么办

毕竟….感情还是不能勉强的

听朋友说

她最近跟一个男的走的很近

我不敢相信

也不想相信

因为…..我真的很喜欢她……

但是…..那天在街上

我竟然看到了她跟另一个他

手牵着手

很亲密的说说笑笑

刹那间

我的心……碎了…….

经过我的打听

才知道他…竟然是医学院的学生

家里还开了间大医院

我这个三流大学学生哪比的上阿……..

这几天我一直睡不着

还是很想挽回我们之间的感情…..

我想了很久

决定每天送她一颗苹果

因为

我坚信

“An apple a day keeps a doctor away.”

某个晚上……

小明睡不着觉，决定出去散散步…

他就走阿走着走上在他家附近的高速公路…

倒霉碰上police临检…

小明被叫过去问话。

police询问了小明为何走上高速公路，询问完后递张罚单给他…

上面写着

1.未系安全带

2.无照驾驶

3.时速未达60

这是我回答过别人的，复制给你，很多，你自己筛选吧。还有我很同意，Oo筱东的说法，这分数确实不咋地~

一群伟大的科学家死后在天堂里玩藏猫猫，轮到爱因斯坦抓人，他数到100睁开眼睛，看到所有人都藏起来了，只有牛顿还站在那里。爱因斯坦走过去说：“牛顿，我抓住你了。” 牛顿：“不，你没有抓到牛顿。” 爱因斯坦：“你不是牛顿你是谁？” 牛顿：“你看我脚下是什么？” 爱因斯坦低头看到牛顿站在一块长宽都是一米的正方形的地板砖上，不解。牛顿：“我脚下这是一平方米的方块，我站在上面就是牛顿/平方米，所以你抓住的不是牛顿，你抓住的是***.”

…… …… …… ……

帕斯卡

男孩女孩正在暧昧期的时候，女孩收到了美国杜克大学的offer.在机场登机通道口，女孩焦急的张望那个念兹在兹的身影。而当那张熟悉的身躯真的出现在自己身前的时候，女孩却不敢对视对方眼里的依恋。

“如果你开口叫我留下，我就放弃留学。”女孩暗暗下定了决心。只见男孩拿出一个包装精美的礼物盒，里面是一块停针的机械表。男孩把表温柔的戴在了女孩的腕上，上好了发条，松手，停止的表针又开始了画圈。

“是啊，每个人都会有新的开始，何必执着于此时此刻呢？”女孩想，甩甩手，快步走进了登机通道，心里再也没有一丝犹豫，只是一瞥间那个抽泣的背影稍稍触动了心弦。

60年后，女孩已是雪染双鬓，正在波士顿的家里收拾着细软准备搬家。外面的美国老伴正在哄着孙子们乖乖坐进汽车。突然箱底的那块机械表赫然出现在了她的面前，记忆忽然回到了60年前那个机场临别，“女孩”怔了一会叹了口气，擦了擦表面，给表上了发条，松手，停止的表针又开始了画圈……

老伴在外面喊了多声没听到“女孩”回应，进屋一看，只见她拿着一块式样老旧的表泪眼婆娑。

-----------是什么意思呢。。。。就是当年男孩想表达的意思是：表走了。。。

巨冷！！！

有一个男的出差在外面，突然回家，在门口听到有男人打呼噜的声音。

男的默默走了开，发了个短信给老婆：“离婚吧！！！”

然后扔掉手机卡，远走他乡……

三年后他们在一个城市再次相遇。

妻子问：为何不辞而别？

男人说了当时的情况。

妻子转身离去，

淡淡的说：那是瑞星的小狮子

我英语老师课堂上老喜欢提问，每当叫一个人回答问题的时候总会问一句：can you?意思是说你可以吗。

一日我们学到单词born,生育的意思，然后她举一例子：一头母猪一次可以生十个小猪，然后叫一个男生翻译，男生站起来后，该老师不忘问一句：can you?男生答道：i can't.

沉寂十秒钟后，课堂笑翻

某天晚上，我值班，有人报警说有个酒醉男子在他店面门口闹事，我们就把他带回来派出所，“约束至酒醒”。那个男的到了派出所还在发酒疯，用他的手机砸头，领导怕出事，就把他的手机收了起来，放在值班室让我看管。

这是一台神奇的山寨机，我粗略看了一下，有9个扬声器！！！这是，惊悚的事情出现了，有人不断的给这个手机打电话，铃声是“狼爱上羊”。俺滴天啊，电话是不停的打啊，手机铃声起码有100分贝，大得连一般的说话声都掩盖过去了。我接起来，打电话的也是个醉鬼，无法沟通。我想关机，需要关机密码！！！我想等他没有电自己关机吧，响了2个多小时还没用完一格电！！！

我想，那好吧，我拔电池。真是聪明反被聪明误啊，我做出了人生最错误的决定！！！！！！！！电池一拔出来，这个手机居然还有警报声，没错，就是警笛那种警报声，比我们警车的警报声还要大声，你说电池都没了他哪里发出来的声音啊？？？响了十几分钟还不停，没办法，我只能把电池又装了回去，开机，继续“狼爱上羊”的歌声。

到了凌晨2点多，那个人终于清醒得可以正常沟通了，我痛哭流涕的把手机还给他，请他赶紧离开派出所，放我一条生路。

某天在街上。步行上。

一女生跪在地上大哭。哭到大家围观，问她怎么了。。。

她说：迷路。。。。。

一个小伙，上身穿白色T恤，要点是在这件T恤上，左右袖子上是三道杠（阿迪达斯），背后是个大对勾（nike），绕到正面一个，我晕，胸口俩人背靠背（kappa）。。。。

有次晚上大概10点多骑自行车回家途中

非激动车道

有一男子开着电瓶车晃晃悠悠

我想可能是喝多了还是保持一定距离吧

正想着突然前面车子倒下那男的跌了下去

我从他旁边骑过想看看究竟

他自言自语说了句很雷的: 麻勒隔壁,睡着了!~

众女--->( °▽ °)? ----> !(@ [] @)!

众男--->( °▽ °)? ----->(ˉ▽￣～)--->( 》▽》)

未成年---> °_ ° ?

长者---->(—﹏—)╯

有人去吃面,很大声:老板,来一两牛肉面

顿了两秒,继续大声:多点牛肉,多点面,多点菜叶

老板不爽:你吃2两嘛

此人声音继续很大:2两太多了，吃不完

30多岁的男人

一男一女打架，都三十几岁的样子，女人是典型的泼妇。话说那女的打不过那男的，就把手伸进裤子里抽出带血的WSJ猛的塞进那男的嘴里。

上次还要搞笑莱～～跟BF一起坐公车。我们前面的那一排位子，是一个位子和两个位置的交接处，就是说从前面一排开始就是两个人的位置了，但是有一个位置是凸在外面的（我就不喜欢做这种位子，前面空荡荡的～没安全感，一个急刹车很容易整个人都甩出去的）～上海的大部分公车上都有这种位子。坐在我们前面那个凸出来的位置的是个GG，长得还行。车子到站了，上来一个很胖的MM，当时车子还比较空，还有蛮多的空位，那个MM径直场我们前排的那个帅哥走来。这个时候，我BF悄悄跟我说：你看，那个女的要不正常了。。他还没说完，只见车子发动起来了，那个MM跌跌撞撞一路朝那个帅哥扑过来～～结果可想而知，那个胖MM如愿的跌在了帅哥怀里～～我只能狂掐我BF，狂咬嘴唇～～才没笑出来～～

我一室友，特殊日子，量大泄漏，听课时血染座位，她本人不知，下课就施施然而去，第二节再上时，一男生坐在那个座位上，下课后，裤子后面血迹殷然，我们目睹他离去，无语....

前年夏天某日下午5点左右，在我市最繁华的商业步行街一个最繁华的十字路口，一位捡垃圾的大娘将道路中央的一个垃圾箱中全部的塑料瓶子全部拿到自己的袋子里之后，将垃圾箱里的垃圾桶抽出来，开始在桶里便便。周围路人无数啊无数……全部黑线了…………

一男一女，拉拉扯扯从远处走来，两人均身穿意大利足球队队服，那女人身材还不错，男人也高高大大蛮帅的

女在一个劲的暴走，男在后面奋力挽留，抓住她手臂就是不放

女边暴走边甩胳膊，男被甩得跑到了女的前面

男一把将女抱住，女开始挣扎，连踢带打，死命踩男的脚

男死不松手，女奋力挣脱，开始狂奔

男一把抓住女，将她拉到街边一个正在施工工地的围挡蓝板子旁边，途中女一直玩命的想挣脱

男将女甩到蓝板子上，双手将女顶在围挡上，开始强吻

女一边挣脱一边踢打，男死死顶住就是不放

女一个大耳光扇上去，男不但不发火又将女紧紧抱住

女挣扎几下，终于平静…………

所有人注视他们在夕阳中相拥的背影，满脸黑线

最强大的是，在全过程中这对男女一句话也没有说，连个通常的象声词“恩”“啊”和粗口都没有出现，恍若一场激烈的默片

一寺庙。

高僧：施主捐些善款吧，三百五百都行。

我：没带那么多钱，下次吧。

高僧：没关系，我们这里可以刷卡。

我：不好意思，卡也没带。

高僧：没关系，我们这里也可以抵押贷款，月息只要3%。

我：不好意思，我没什么可抵押的。

高僧：…………那麻烦你填一下这个器官捐赠表。

以前的猴子体形很大，而且它们很不老实，经常强抢过往行人的物品。一个菜农在被抢了几回之后，始终咽不下这口气。“总要想办法治治他们！”经过观察，他发现猴子很喜欢模仿人的动作，而且还很不服输。

这下好了，终于有办法了。经过准备，菜农就把两条萝卜——一条青萝卜，一条胡萝卜——放在裤裆里，就上山了。在山腰上终于等到了这群猴子。菜农不着急，看者猴子在一边虎视耽耽，只要看到自己想要的东西，立刻下手了。菜农这个时候不惶不忙，没有去理会平时装菜的筐子，只是把裤裆里的家伙拿出来在手里摆弄。猴子一开始不知道菜农在干什么，一会就都忍不住学起来，都拿出自己的家伙摆弄。一会菜农的家伙和猴子的家伙都大了。菜农趁猴子们不注意，把自己的家伙换成了胡萝卜，还是在那里摆弄，还不时用力搓几下。一会猴子们注意到了，菜农的东西已经搓“红”了！猴子们不甘心，搓呀搓呀搓！终于，在一个时辰之后，都搓红了。菜农看火候差不多了，又趁猴子们不注意，把胡萝卜一扔，换了根青萝卜！还是在那里摆弄，只是揉搓的时候显得更用力了。猴子们好不容易都搓红了，可是一看菜农的东西——已经“青”了！不能输！猴子们又都一块努力，搓呀搓呀搓呀搓呀搓呀搓呀搓………半天过去了，费尽九牛二虎之力，猴子们终于都搓青了。

菜农一看，是时候了！只见菜农把手里的青萝卜用力一掰！一下就掰断了。这下猴子们急了，也都把手里的家伙用力一掰！…………都断了！

从此，猴子一蹶不振，体形越来越小………………

上周，在广州购书中心门口的天河南路人行道。一男人惊慌失措，冲出小食店，夺路狂奔。

后面，一女子狂追，左手举一张百元大钞，右手举菜刀，用普通话尖叫：“还我贞操！还我贞操！”，一副伤心欲绝的样子。

（当时我想，莫非那男的耍了流氓，给钱不够被人追杀？）

大概看到女人拿刀追杀，那男的只好乖乖停下来，对那女的说：“好好好，我还你钱。”

（更加看不懂了，难道夺了人家贞操还抢钱？天啊！简直是丧尽天良！抓住要一刀切掉他。）

只见那女的把百元大钞给了男人，男人把几十元给了女人。

（越看越糊涂了，怎么夺了人家贞操还有钱赚？再看看那男的长相，如果他能做“二公”，老母猪都可以爬树啦。）

人散曲终，不得其解。

（今天醒来，想起此时，忽然大悟：原来那男的付了假钞，被小食店老板娘追杀：“还我真钞！”）

楼下送葬队在吹《常回家看看》 ……不知道那家人怎么想的……