陕西人自嘲的笑话有哪些 陕西人搞笑段子

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陕西人自嘲的笑话有哪些 陕西人搞笑段子

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陕西人自嘲的笑话有哪些 陕西人搞笑段子

你的生活中有哪些因为方言而导致的误会?

在去年开学的时候,我遇见了一个南方的舍友。在他们那里,他们会觉得好看的人都要被称赞长得风骚,当时他在说我的时候,我以为他不怀好意,可是到了后来熟悉的时候,我才知道,原来这就是他们的方言,在形容一个人长得美丽的时候,就用这个词,并不是贬义。

有没有幽默笑话?要特别搞笑的。

1、保密

罗斯福在任美国第32届总统之前,曾当过美海军部长。一天,他的一位好友前来拜访,谈及海军在某海岛建立基地的事。“我只要你告诉我,”总统的朋友说:“我所听到的有关基地的传闻是否确有其事。”

这位朋友要打听的事,在当时不便公开,但好友的提问又如何拒绝呢?

罗斯福望了望四周,然后压低嗓子向好友问:“你能对不便外传的事情保密吗?”“能!他的朋友急切地回答。“那么,”罗斯福微笑着说:“我也能。”

2、还要加上一条

在一次制定美国宪法的会议上,有位议员说:“在宪法里要规定一条:常规部队任何时候都不得超过5000人。”

华盛顿平静地说:“这位先生的建议的确很好。但我认为还要加上一条:侵略美国的外国军队,任何时候都不得超过3000人。”

3、永远看不见你了

青年时代的林肯在伊利诺斯州的圣加蒙加入民兵。上校指挥官是一个矮个子,身高只有四英尺多一点,而林肯的身材特别高大,大大超过指挥官。

由于林肯自己觉得身材高,他习惯于垂着头、弯着腰走路。上校看见他那弯腰曲背的姿势十分生气,把他找来训斥一顿。

“听着,阿伯,”上校大声喊道:“把头高高地抬起来,你这家伙!”

“遵命,先生。”林肯恭敬地回答。

“还要再抬高点。”上校说。

“是不是要我永远这个样子?”林肯问道。

“当然啦,你这家伙,这还用问吗?”上校冒火啦。

“对不起,上校,”林肯面带愁容地说,“那么只好与你说声再会啦,因为我永远看不见你了。”

4、赞美胡子

一位贵族夫人傲慢地对法国作家莫泊桑说:“你的小说没什么了不起,不过说真的,你的胡子倒十分好看,你为什么要留这么个大胡子呢?”莫泊桑淡淡地回答:“至少能给那些对文学一窍不通的人一个赞美我的东西。”

5、摇自己的头

在英国议会开会时,一位议员在发言时见到坐席上的丘吉尔正摇头表示不同意。这位议员说:“我提醒各位,我只是在发表自己的意见。”这时候丘吉尔站起来说:“我也提醒议员先生注意,我只是在摇我自己的头。”

6、都错了

维特门是哈佛大学毕业的著名律师,当选为州议员。有一次他穿了乡下人服装到彼士顿某旅馆,被一群绅士淑女在大厅里看到了,想戏弄他。

维特门对他们说:“女士们,先生们,请允许我祝愿你们愉快和健康。在这前进的时代里,难道你们不可以变得更有教养、更聪明些吗?你们仅从我的衣着看我,不免看错了人,因为同样的原因,我还以为你们是绅士淑女,看来,我们都错了。”

7、刷新纪录

有一次,一位记者问塔夫脱总统的准确体重是多少。

“我不会告诉你的。”塔夫脱用雷鸣般的声音回答,“但你要知道,有人也问过议长里德,他回答说,真正有教养的人的体重不应超过200磅。可我已刷新这个纪录,达到300磅了。”

8、总统的衣服

美国第三届总统托马斯?杰斐逊,他自始至终把自己看作是平民的一员,在担任总统时,每天下午,他都要独自骑马到华盛顿郊区去漫游,与人民群众进行广泛接触。

一天,杰斐逊碰到一个康涅狄格州人。此人见杰斐逊骑着高头大马,衣着平常,以为他是一个马贩子,便与他聊了起来。说着说着,扯到了新上任的总统。对方说:“杰斐逊花钱大手大脚。他的每个指头都戴着戒指。把他的衣服卖了,换回来的钱可买回一个种植园外加两只手表。”

杰斐逊听了哈哈大笑说:“总统平时穿的衣服还没有你漂亮哩!如果你不相信,我陪你去见见他。”

当他俩骑马来到白宫门厅时,仆人赶忙向杰斐逊打招呼:“总统先生1

那个同行的人一下惊得目瞪口呆。

9、该面对战火

一天晚上,华盛顿与几位客人坐在壁炉边聊天,因背后的壁炉烧得太旺,华盛顿感到太热,就转过身来,脸朝壁炉坐下。在座的一位客人开玩笑说:“我的将军,您应该顶住战火才对呀,怎能畏惧战火呢?”

华盛顿笑着回答:“您错了。作为将军,我应该面对战火,接受挑战,假如我用后背朝着战火,那不成了临阵脱逃的败将了吗?”

10、给傻瓜让路

有一天德国大诗人歌德在公园里散步,正巧在一条狭窄的小路上碰上了一位反对他的批评家,那位傲慢无礼的批评家对歌德说:“你知道吗,我这个人是从来不给傻瓜让路的,”

机智敏捷的歌德回答说:“而我却恰恰相反。”说完闪身让路,让批评家过去。

11、我看它们是会传染的

林肯非常讨厌那些前来白宫唠唠叨叨,要求一官半职的人。一天林肯身体不适,但有一个家伙赖在林肯身边,准备坐下来长谈死缠。

正好这时总统的医生走进房里,林肯一面向医生使眼色暗示,一面向他伸出双手,问道:“医生,我手上的斑点到底是什么东西,我全身都有。我看它们是会传染的,对吗?”

“不错,非常容易传染。”医生说。

那家伙听了,马上站起来说:“好吧,我现在不便多留了。林肯先生,我没什么事,只是来探望你的。”

那家伙走后,林肯在房里笑得前仰后合。

12、忍耐15分钟

林肯的妻子玛丽?托德?林肯做了总统夫人之后,脾气愈来愈暴烈。她不但随意挥霍,还常对人大发淫威,一会儿责骂做衣服的裁缝收款太多,一会儿又痛斥肉铺、杂货店的东西太贵。

有位吃够了玛丽苦头的商人找林肯诉苦。林肯双手抱肩,苦笑着认真听完商人的诉说,最后无可奈何地对商人说:“先生,我已经被她折磨了15年,你忍耐15分钟不就完了吗?

13、反治其身

一个诗人因作品不被人注意而求助于英国作家王尔德:“这帮无耻的家伙!居然以默不作声掩饰他们的无能。王尔德先生,我该怎么对付他们?”

“以其人之道,还治其人之身。”王尔德轻轻地回答。

14、只选其一

有人去白宫拜访第二十六届总统西奥多?罗斯福,罗斯福的小女儿艾丽丝在办公室跳进跳出,不时打断他们的谈话。

那人抱怨说:“总统先生,难道你连艾丽丝都管不住吗?”

罗斯福无可奈何地说:“我只能在两件事中做好一件。要么,当好合众国总统;要么,管好艾丽丝。既然我已经选择了前者,对后者就无能为力了。”

15、只给20分钟

1910年,西奥多?罗斯福下野后,作为威廉?塔夫脱总统的特使,参加英国国王爱德华七世的葬礼,并安排葬礼后与德国皇帝会晤。德皇傲慢地对罗斯福说:“2点钟到我这里来,我只能给你45分钟时间。”

罗斯福回答说:“我会2点钟到的,但很抱歉,陛下,我只能给你20分钟。”

16、幽默太太

1948年杜威和杜鲁门竞选美国总统。民意测验中,杜威遥遥领先,胜券在握。他在准备祝捷时问太太:“你就要跟美国总统同榻了,有何感受?”

太太答:“荣幸之至,简直等不及了。”

出乎意外,这次选举杜威失败了。太太说:“请问,是我到华盛顿去,还是杜鲁门到这里来?”

17、康德的惊讶

一位熟人正同一位妇女告别,康德问他:“这是你的未婚妻?”“是的。”这位熟人回答,“你对于我的选择感到惊讶吗?”康德笑着说:“不,我惊讶的是她的选择。”

18、“谁能考我呢?”

有人问美国大学问家葛特里奇,为什么他这样一位伟大的学者却从未获得博士学位。他回答:“谁能考我呢?亲爱的先生!

19、账目清楚

柯立芝刚上任总统时,管理白宫的官员带他巡视白宫。这位官员指着一处烧焦的大梁说,那是1812年战争时被英国军队烧的,建议应该尽快更换。

柯立芝考虑了一下,说:“好吧,但别忘了把账单寄给英王。”

20、有来有往

萧伯纳为庆贺自己一则新剧本的演出,特发电报邀请丘吉尔看戏:“今特为阁下预留戏票数张,敬请光临指教,并欢迎你带友人来,如果你还有朋友的话。”丘吉尔立即复电:“鄙人因故不能参加首场公演,拟参加第二场公演,如果你的剧本能公演两场的话。”

超级搞笑的段子

1、山东方言笑话

有着外省口音的老师在讲台上,很有感情地为大家读了一首题为「卧春」的诗,并且要大家写在笔记本,这首词是这样的:

2、《卧春》

暗梅幽闻花,卧枝伤恨底,遥闻卧似水,易透达春绿,岸似绿,岸似透绿,岸似透黛绿。

没想到一位山东同学的笔记竟然是这样学写的:

《我蠢》

俺没有文化,我智商很低,要问我是谁一头大蠢驴! 俺是驴,俺是头驴,俺是头呆驴!

3、广西话方言笑话

有广西人讲普通话,咬字不准,常带明显的地方口音。普遍的是将空读成公,口念成狗,风又念疯,由此闹出以下笑话:

4、有朋友远到,一般吃饭必上一盘田螺,主人夹起一颗田螺一看说:公的! 便弃之。又夹一颗又道:公的!又夹又弃,嘴里不断嘀咕:又是公的。朋友非常惊讶,心里想:厉害,广西人厉害,连田螺公母都看得出!

5、也是请朋友吃饭,广西主人有点感冒,发现自己坐在空调风口下,便说:我感冒,不能坐在疯狗边。讲完便换座,朋友不乐意了,啥意思,我是疯狗 闹出了一场误会!

陕西方言笑话

一家陕西人在纽约唐人街开了家餐馆,儿子当服务生,老妈管收钱,老爸做大厨。

某一天,店里来了个老外,点了个套餐,吃到一半, “咣当” ,把汤碗打了。

儿子跑过去看了一下,说:“碗打了!”

老外想:“one dollar(一元)……”

老妈听见声音,也过来看,见地上有个破碗,问: “ 谁打的”

老外想:“ three dollar(三元)……”

儿子说:“他打的!”

老外想: “ten dollar(十元)!……”

老妈又说: “还得打一碗!”

老外想: “hundred and one(一百零一元)!!……”

老爸正在厨房切菜,听见外面的声音,赶忙跑出来看怎么回事。忙乱中,忘了把菜刀放下。

五大三粗的老爸,手持菜刀站在餐厅里,老外一看,心跳加速,血压急升,但更让他心碎加崩溃的是老爸的一番话。

老爸对着正在加热炉上舀汤的儿子说: “烫,少盛点儿!”老外: “ten thousand(一万)……”

老外以惊人的速度从口袋中掏出钱包,把里面所有的钱倒在了桌上,然后竟像刘翔一样往门口狂奔……

6、领导说话 :某珠三角地区市领导信誓旦旦地在新闻发布会上表示:"我们要坚决地拒绝(自觉)接受人大的监督。"全场哗然。

7、某潮汕地区领导热情地带领外省来参观的客人上船游览时,很认真地说:"今天风大浪大,大家要吃点避孕药(药名"避晕"),免得头晕。"众人脸红。然后,该领导又热情地招呼大家:"来来来,请到床头(船头)来,坐在床头(船头)看娇妻(郊区),真是越看越美丽啊!"

8、广州某事业单位领导表扬一位资深员工工作出色,他感慨地说:"毕竟是老 *** (老人家)啊。"从此,年轻人便有样学样,表扬那些比自己年长的同事了。

9、有一回,粤西某领导到部队去感谢 *** 对少年宫的支持,他非常热情地发表演讲:"亲爱的南海烂队(南海舰队)的指战员们,你们好,感谢你们给少年宫赠送了退役的烂艇(舰艇)......"在场的官兵面面相觑,那明明是一艘好船哪!

10、有一次,潮汕地区某官员以火锅设宴,招待上面来的高级嘉宾,他举起筷子在滚烫得冒烟的火锅里一边搅拌,一边笑容可掬地说:"大家别客气,滚了(煮开)就吃,吃了再滚(煮开)。"

11、盛夏,珠三角某干部领着一群外省来取经的**到处参观,中间小休一会儿,他盛情地对大家说:"天气太热,请大家吃点西瓜解解暑,亲亲热(清清热),来,你们吃大便(大块的),我们吃小便(小块的),吃完以后去看我们的下场(虾场)。"众人拿着西瓜,不知如何是好。

12、四川笑话:笑话一:

麻雀和乌鸦一起摆龙门阵。麻雀说:你是啥子鸟哦?

乌鸦说:我是凤凰噻!

麻雀:哪有你龟儿子这么黑的凤凰哦?乌鸦:你晓得个铲铲,老子是烧锅炉的凤凰噻。

13、又到了十女九丝,九丝八黑,八黑七透,七透六粗,六粗五短,五短四弯,四弯三臀,三臀二丑,一帮杀手的季节。

14、心塞,我姑我姐都开始时不时问我怎么还不带女友回来,问我到底打算什么时候结婚?我被逼无奈,还年轻、还想玩、工作太忙、北京房子还没买、太穷等各种理由都说遍了,她们还不放过,我就说我是gay啦!她们异口同声回答:不可能!不是说gay都很帅吗?

15、师太,你是我心中的魔,贫僧离你越近,就离佛越远。

16、绊倒我的人我让他永远起不来。扶起我的人我让他永远不会摔倒。

17、少女诚可贵 *** 价更高若有富婆在二者皆可抛。

18、一次我出差,见一餐馆墙上竖写两行字:小炒,便饭。于是进去吃饭,吃完出来见两个小孩子在墙前笑着说:快看快看,这家卖的是小便炒饭。我吐。。。

19、曾经沧海难为水女人再穷别劈腿。

20、问:谁是世界上最可怜的人?答:炮兵连炊事班战士! 问:为什么? 答:戴绿帽背黑锅看别人打炮!

21、“为什么我的眼里常含着泪水”这句诗不可能是艾青写的,一定是有人代笔的,“因为艾青,不会轻易悲伤,所以一切都是幸福的模样”。

22、面色红润万人倒莫非姑娘用大宝?

23、两人抱怨地铁过于拥挤。甲说:“前些时候我老婆乘地铁的时候被挤的流产了”。乙说:“那还不算什么,我老婆前几天被挤的怀孕了!”

24、产房里一小孩出生后哈哈大笑,接生护士都非常奇怪,围拢观察发现小孩拳头紧握,掰开后发现是一粒堕胎药,只听小孩说:他妈的!想干掉我?没那么容易!!

25、大灰狼请小白兔喝啤酒,把小白兔灌多了后 *** 了它某日大灰狼又想了,就和小白兔说“小白兔我请你喝啤酒啊!”小白兔忙说“不喝了,不喝了,喝多了啤酒**疼”。

26、我有个男性朋友开淘宝的,跟女顾客网恋啦。见面之后回来就痛哭流涕啊,说这个顾客长的挺好但是太胖了,他同意他妈都不干。待他平静之后我无奈的说:“你是不傻,你卖大码女装的,你瞎跟顾客搞什么对象?”

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