大半夜不睡觉幽默句子 大半夜不睡觉能不能小点声

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大半夜不睡觉幽默句子 大半夜不睡觉能不能小点声

1.昨天晚上偶遇初恋，她抱着个孩子。对我说“快来看，我孩子像不像你？”一路陪她聊天到家，她说先帮我抱下孩子，我去洗个澡。裸身出了浴室，我小弟弟立马昂首挺胸。正嘿咻得忘我的时候，她老公从后面一刀砍下来，我TMMD就醒了。还好还好，只是个梦，吓死宝宝了！

2.最近屁股上长了个痘痘，夜里趁室友们不在我脱掉裤子，拿着镜子在看，我正看着入神呢，一个室友进来了，他眼睛都瞪直了，大喊道：卧槽，好雅兴！大半夜不睡觉在这赏菊啊！”

3.今天挤公交车，车上人山人海，妹子那么多，她们都宁愿站着也不坐我旁边的空位，直到我到站都没人坐，难道我的帅到令人发指，让她们不敢靠近，哎，太帅也是一种过错，就这样我一边反思着一边穿上我的袜子！能不能说得文雅一点？

结婚三年没和老婆圆房

结婚三年没和老婆圆房，

你不用写这么大好不好呀！

有个人，非常贪吃，又非常粗心。

一天，有人送来一张请帖，见“初”字下面有一横道，以为是初一，因此，他在初一的前两天，就光喝些汤水，准备到时候饱吃一顿酒肉。

到了初一，不见有人来请，他心里很着急，又把请帖抽出来一看，看到初字下面有两个横道：“啊！原来是初二。”

到了初二，还是不见人来请，他心里更急了。又把请帖抽出来

看了看，咳，竟是初三！这时候，他已经饿得直打晃了！

母亲领着女儿来到精神病院。

母亲说：“大夫，这姑娘从一年前开始犯病，嘴里在说：‘我要下金蛋啦。’而且叭哒叭哒扇动手脚，还咯咯咯地学鸡叫！”

“我明白了。尽管她病成这样，你做母亲的却整整一年没有干涉她！”

“是呀，我想八成她真会下金蛋，所以耐心观察了一年。”

星期五，老张去朋友家多喝了几杯酒，喝的是混天地暗，连东西南北都分不清了。

出了朋友家之后，截了一辆110警车，上车后告诉司机说：“我知道你的出租价是1块1一公里呀，你不用写这么大好不好呀！！！！！！ ”

孩子他爹，好报销。

一位年迈的男子总是害怕瘫痪。一天，他带着妻子去参加朋友的晚宴。席间，妻子听到他喃喃自语：“果然如此，我得了麻痹症！”

看到妻子满脸惊讶的神色，他解释说：“我不停地捏自己的大腿，捏了五分钟，竟然一点感觉也没有！”

妻子一听，生气道：“我正想问你，干嘛老捏我的大腿呢？”

某水手同妻子去看海上冒险影片，当银幕上演到一只船触了暗礁被水淹没时，水手的妻子看到她丈夫跳了起来，满脸是汗。

“怎么啦？”她问他，“难道海上的恐怖把你吓成这个样子？”

“我们快走，”他叫道，“我忘了关洗澡间的水龙头啦！”

卫生所张大夫刚坐到诊桌前，邻居王嫂便来到他面前轻声说：“张大夫，我家肥猪两天不吃食了，你给开点药吧！”

张大夫开好处方，指着处方笺上姓名一栏，问：“开不开抬头？”

王嫂毫不犹豫地答：“孩子他爹，好报销。”晃了！

器的那一头就会跑出一头肥猪来

一个美国人说：“我们国家发明了一种机器，只要你把一头肥猪从机器的一头放进去，机器的另一头就会源源不绝地流出香肠来。

法国人说：“在我们的国家已以改进了这台机器，只要你把香肠从机器的这一头放回去，机器的那一头就会跑出一头肥猪来。”

一猎人领着猎犬去打猎，当他们正走在山间一条小路上的时候，看见一只狼蹲在小路中间，于是猎人就端起了手中的猎枪。

可这时狼忽然开口说到：“不许开枪。”猎人和猎犬一听狼会讲话吓的半死扭头就跑。

他们一口气跑到了山外的一棵树下两个都跑不动了瘫到了地上。

猎人心里想总算跑掉了，这时猎犬突然开口说到：“吓死我了，那只狼竟然会讲话哎！”

从前有两人好吹牛，一个住在A村，一个住在B村，一天两人相遇，就开吹了。

A村的说：我们那儿桥高。

B村说：我们那的桥才高呢!

A村的就问:“那你说说有多高!”

B村的说:“上个月我们那有个人自杀，从桥上跳下来，三天三夜才落到水里呢!”

A村一听就说：“这算什么，上个月我们村也有个人自杀，也是从桥上跳下来，你猜他怎么死的？”

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